Психология
Решено
vip
<br data-mce-bogus="1"> - вопрос №565152
Мне 35 лет. В разводе. Встречаюсь с мужчиной 2 года. Ссоримся и расстаемся каждую неделю. Его позиция: я-мужик и все для меня. Я ничего не должен женщине, это она должна все для меня. Моя позиция: мужчина- защита, поддержка, опора. Не стремлюсь к матриархату в отношениях, но по моему, внимания и лишать свою девушку не правильно, относясь только потребительски. Я готова
февраль 27, 2013 г.
-
Всего ответов: 9
-
Здравствуйте, Татьяна!
То есть иными словами, Вы живете и продолжаете жить в таких отношениях, которые Вам наносят ущерб? И зачем Вы это делаете? Ну, это мои вопросы! А в чем состоят Ваши вопросы к экспертам, и где же они?
Добавлю, что никто не праве заставлять человека поддерживать какие-либо отношения с какими-либо людьми — каждый волен в праве выбора. И если Вы этим правом не пользуетесь — то что же Вас останавливает? Вы в течение 2-х лет пытаетесь его перевоспитать и продолжаете надеяться на это? А Вы понимаете, что это Ваша иллюзия?
Удачи!
-
Тань, ну вы страдаете за глупость. Любовь и поступки от мужчин не просят, их стимулируют. Умнее нужно быть и хитрее. Нужно знать мужчин и способы управления ими, тогда и погода будет в доме и волки сыты и овцы целы. Прочтите мой профиль. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.
-
Здравствуйте Татьяна! Вы создали себе определенную модель отношения к мужчине и следуете ей, окружая его заботой, теплотой и вниманием ( правда, при таком напряжении навряд ли сейчас Вы все это ему можете дать) и ждете от него того же, а у него, как Вы пишете, потребительская позиция и он не разделяет Вашу модель желаемого отношения к себе, поэтому, на мой взгляд, Вам нужно прежде всего окружить заботой, любовью, теплотой и вниманием себя, научиться любить себя и принимать такую, какая Вы есть, что придти к осознанию себя не «худшей из женщин», а лучшей, совершенной, делайте подарки себе, хвалите, отыщите радость в душе и жизни, и освободитесь от потребности доказывать свою правоту, примите мужа таким, как есть, а вот себе любимой подарите любовь, похвалу и радость!
-
Татьяна, здравствуйте.
Вероятно, вам нехватает чувства собственной ценности. И вы ждете его подтверждения от мужчины и вероятно, ваши ожидания затянулись и подавленная самооценка усилилась. Выйти из зависимости которая вас разрушает и освободиться от невротических симптомов можно. Однако в вашем случае желательно иметь взаимодействие с психологом.
С уваженим.
-
Татьяна, час добрый! два брака. два развода и опять отношения, что близки к завершению? Подумайте, откуда у Вас этот сценарий: красавица выбирает чудовищ. Вы надеетесь, что Ваш аленький цветочек превратит чудовище в принца? Мужчины не меняются, а вот Вы — можете измениться, и тогда к Вам перестанут тянуться чудовища. Решитесь на изменения? — обращайтесь!
-
Здравствуйте, Татьяна!
Посмотрела ваш предыдущий вопрос, и видно, что вы с сущности и сами понимаете, что отношения зависимые, ранящие и вредоносные для вас, что нужна уверенность и спокойствие, для того, чтобы от этой зависимости избавиться..
И тогда важный для меня вопрос — Если вы считаете эти отношения такими сложными и мучительными, но все таки в них остаетесь, то что в них важного для вас? Что-то очень ценное вы получаете, от чего-то страшного и плохого защищает вас наличие даже таких отношений в вашей жизни, и важно понимать — от чего. Тогда вы сможете уже с открытыми глазами оценить, что получаете, и за какую цену.
Честно говоря, вижу тут два пути. Первый — обращаться к психологу за регулярной работой, чтобы разбиратся с тем вопросом, который озвучила выше, и учиться получать ту. пока неизвестную, ценность не таким травматичным для вас образом.
Второе — пытаться работать над изменением схемы отношений. Пока что у вас есть требования к мужчине, каким он должен быть, а у него — к вам, какой следует быть женщине. И каждый упорно пытается другого «обрубить» под желаемые рамки, сталкивается с яростным соспротивлением, сам отчаянно сопротивляется насилию другого — и получается то, что есть.
А можно попробовать посмотреть на происходящее так: У вас есть такой мужчина, с таким вот мнением о мужской роли в жизни. И другим он вряд ли станет. Готовы вы быть рядом с ним? Ради чего, на каких условиях и что готовы давать — при условии что не будете надеяться на смену его поведения, а просто примете «Он такой»? При такой постановке вопроса вы перестаете крутиться в колесе надежд и разочарований, а оказываетесь в реальности рядом с тем, что есть. И есть возможность наконец-то либо создать удовлетворяющие отношения, либо расстаться, если не подходит — вместо бесплодных попыток изменить человека..
Успеха вам, сил, мужества, свободы и удовольствия в жизни!
Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку
-
Здравствуйте, Татьяна… Это похоже на театральную пьесу, где роли расписаны… Некий режисёр знает КАК ДОЛЖНО БЫТЬ… При этом, по сценарию — Она — готова окружить мужчину заботой и теплом, а он — готов, всё это принимать как должное и её это злит, потому что она тоже, в принципе нуждается в тех же самых заботе и тепле… Мы часто навешиваем друг на друга ярлыки, которым живому человеку то и следовать невозможно. Зачем? Вероятно для того, чтобы сделать подобные отношения невозможными, потому что они либо не устраивают одну из сторон, либо недостаточно удовлетворительны для обоих.
-
Здравствуйте, Татьяна!
Позиция мужчины понятна-эгоист, потребитель, самовлюбленный мужчина и, по всей видимости, его так воспитали или он перенял такую модель поведения в своей семье и, похоже, этот домострой крепко засел в его голове.
Вас такая позиция не устраивает и когда еще требуют и давят и ничего не дают взамен, то поневоле идет сопротивление, злость, напряжение и все это накопленное выливается в истерическое поведение.
Очевидно, что такие отношения на вас действуют разрушительно и возникает вопрос для чего вам нужны такие отношения? Как долго такие отношения вы будете поддерживать? Чего вы ждете от отношений с этим мужчиной в дальнейшем? Для вас важны эти отношения? Как вы относитесь к себе? Вам нужен этот комплекс «худшей из женщин»?
Ответьте себе на эти вопросы и потом подумайте, что можете сделать вы лично:
а).терпеть дальше такие отношения-пусть «плохонький», зато мой и присутствие рядом мужчины придает мне статусность и уверенность;
б).поменять свое отношение к этому и смириться с тем, что ваш мужчина не даст того, что вы хотите;
в).поговорить с МЧ о том, что вас не устраивает в поведении друг друга, готовы ли вы меняться на благо ваших отношений и пойти к психологу вместе для проработки вашей проблемы при условии сохранения отношений;
г).решить для себя оставаться в этих отношенях или нет и действовать исходя из своего решения.
Успехов и мудрых решений!
Пожалуйста, оцените ответы экспертов и отметьте наиболее понравившейся вам ответ.Спасибо!
С уважением, Людмила.
Лучший ответ по мнению автора -
Добрый вечер. Танечка, вы правильно думаете, в доме может быть только один хозяин — мужчина, и один «серый кардинал» — жена. Как кардинал посоветует — так хозяин и поступит)))
Танечка, вы -«лучшая из женщин». вашему терпению позавидуют ангелы, да и вряд ли бы некоторые, не дуьем показывать на них пальцем, вернулись к вам))) Танюша, думаю вам пора сменить модели поведения и взаимоотношения с этим человеком, поднять самооценку и стать увереннее в себе, и отработать критерии для оценивания мужчин.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус
Похожие вопросы
Что означает если парень назвал (моя хорошая) Значит ни на, что кроме дружбы я не могу расчитывать?
июнь 16, 2014 г.
Решено
Правда ли что Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется
март 29, 2012 г.