Как забыть старую любовь и жить счастливо? - вопрос №583407

Здравствуйте! Я замужем уже 4 года, живем с мужем, в общем, хорошо, ссоримся редко. Я домохозяйка. Мне 36 лет. Но иногда мне приходит в голову, что я вышла замуж не за того человека, что у нас мало общего, что он меня не понимает, недостаточно мужественный, мне не нравится, как он двигается, секс у нас скучный и т.д. Но с другойстороны у нас близкие, доверительные отношения, и мой муж прекрасный человек. Я понимаю, что такие периоды — это вариант нормы в семейной жизни, что с любым другим мужчиной были бы свои проблемы. Но основная беда моей семейной жизни (как я вижу это на данный момент) это то, что я не могу забыть свою, так называемую, большую любовь. Но и это еще не самая большая беда: я не считаю, что сердце может вмещать только одного мужчину и помнить о ком-то другом – это преступление в семейной жизни. Беда в том, что меня грызет, что мой муж – это как бы «второй выбор», альтернативный вариант, только потому что не сложилось с тем человеком, потому что он меня отверг, в свое время. Это действительное единственная «вещь» в моей жизни, которую я очень-очень-очень хотела (чтобы мы были вместе с моей любовью), но не получила. Все остальное в моей жизни сложилось более-менее так, как я хотела. Я осознаю, что с большой любовью были бы свои проблемы, он однозначно не такой хороший человек, как мой муж, но это был бы мой собственный выбор и первый выбор, понимаете? Последний раз я виделась с этим человеком 6 лет назад: когда уже встретила своего теперешнего мужа и дело шло к серьезным отношениям. Я думала тогда, что это последняя встреча: мы прощались навсегда. Последнее, что он мне писал – это поздравление с моей свадьбой. Я тоже после этого ни разу не пыталась вступить с ним в переписку (мы живем в разных очень дальних городах страны). Я искренне думала некоторое время, что все кончено. Но когда моя семейная жизнь превратилась в рутину, видимо, от скуки и от отсутствия яркости в жизни я стала чаще и чаще вспоминать свою большую любовь. Мне постоянно кажется, что между нами так и осталась недосказанность. Вопреки всякой логике я тешу себя надеждой (ничем не подкрепленной), что я тоже была и осталась в его жизни самой главной любовью. И это при том, что он мне уже говорил в свое время, что больше не любит меня! В общем, это помешательство, и я прекрасно это умом осознаю, но в сердце всё равно верю, что он меня всё равно любит. Иногда я просто не знаю, как жить дальше – так меня это всё мучает. Причем, я опасаюсь всех вариантов развития событий. Опасаюсь того, что так всё и останется: и это невыносимо, как будто моя теперешняя жизнь временная, я даже не хочу заводить детей, в том числе и потому, что не уверена, что хочу остаться со своим мужем. Но также я очень хочу, но и боюсь встретиться с большой любовью. Эту встречу очень сложно, но, наверное, можно организовать, если он тоже вообще захочет меня видеть и не сбежит в последний момент. Причем, клянусь, я нисколько не боюсь разочарования, нисколько не боюсь услышать, что это всё смешно, что все кончено, что он любит кого-то другого и т.д. Это было бы просто прекрасно, особенно, если бы я в это бы поверила! Вопрос в том, захотела бы я в это поверить? Больше всего я боюсь того, что недосказанность так и останется между нами: он, да и я тоже – большие мастера тянуть кота за хвост вместо того, чтобы отрубать концы. Он мне скажет что-то вроде: я тебя не люблю, но… — и моя вера и надежда будут жить дальше и отравлять мне мою жизнь с мужем. У нас уже было несколько таких «последних» встреч, разделенных между собой годами! Вот чего я больше всего боюсь!!! Соль, конечно, в том, что я сама, наверное, не хочу, чтобы эта долгоиграющая сказка кончалась. Видимо, я сама придумала себе эту сказку и ее конец, который не хочет совпадать с реальностью. Я прекрасно понимаю, что это раненое самолюбие, что это тянущиеся с детства проблемы. Понимаю, что этот человек тоже решал (и возможно, снова будет решать, если мы снова встретимся) свои детские проблемы в отношениях со мной. Но что же мне делать? Как внушить сердцу то, что ум понимает и так? С чего начать? Искать встречи или не стоит? Как перестать себя мучить? Как расстаться с этой «сказкой» и чем заместить пустоту, которая неминуемо образуется? Я (до замужества) уже ходила к разным психологам-психотерапевтам по поводу этого помешательства. Большинство специалистов были какие-то совершенно бесполезные. Но один психолог все-таки мне немного помог, хотя основная заслуга была моя – меня просто достало быть в депрессии по поводу несчастной любви. Тогда меня отпустило, и благодаря этому я встретила своего мужа и вышла замуж. А сейчас опять я позволила себе расклеиться. Это еще не депрессия, но проблемы в отношения с мужем это уже вносит. Что во мне кардинально не так, что я уже пару десятков лет (!) не могу забыть одного-единственного человека? Как это удается другим людям? Ведь проблемы-то у всех! Но я не знаю никого, кто бы такую прорву лет мучился по поводу неразделенной любви. Что мне делать? Буду очень благодарна Вам за ответ. Катя

март 19, 2013 г.