безысходность...решение развестись... - вопрос №627484
помогите мне пожалуйста дорогие психологи! мне 22 г. мужу 25. мы женаты уже 4 года, за это время было все и хорошее и плохое. всех подробностей рассказывать не буду, а только последнее событие, после которого пришло окончательное решение развестись. накануне, мы повздорили и один день не разговаривали друг с другом.на следующий день я прихожу домой с работы(на час раньше мужа),жду то время когда же он придет, мне ужасно хотелось с ним поговорить по поводу той ссоры и помириться. 7 часов,8 ч. его нет.я звоню спрашиваю ты где, а он мне отвечает что уехал в дачный поселок с друзьями какие-то там у них дела, моя реакция-возмущение… почему меня не предупредил я сижу его жду а он гуляет где-то, на что он бросил трубку.приехал где то в 22.00, зашел домой я молча занималась своими делами, решила не нападать на него с упреками, а подождать пока он сам подойдет и объяснится… наблюдаю за ним, и понимаю, что он и не думает ко мне подходить т.е. молчанка продолжается. в таком случае, я решаюсь подойти к нему сама. разговор не получился т.к. все его объяснение, что, я не могу с друзьями поехать отдохнуть в свой ВЫХОДНОЙ!.. я даже не в курсе была, что у него выходной. у нас сейчас затевается ремонт и необходимо подготовить комнату к работе, но ничего не сделано, на улице полно мусора старых вещей (мы живем в доме), ничего не убрано, а он гуляет… я говорю ему, что я тебе никогда не запрещала гулять с друзьями (в основном он сидел с друзьями во дворе), а тут меня не поставил в известность да и еще уехал куда то там через тридевять земель по каким то очень важным делам, о которых жена снова не в курсе. никогда ни о чем не рассказывает, все молчком все тайком, не советуется, обо всем я узнаю уже потом когда дело уже сделано. меня крайне задевает такое отношение, он говорит что я хочу сделать из него подкаблучника, и что он таким никогда не будет. я не считаю мои просьбы к нему каким то унижением. мне достаточно звонка. «я съезжу по делам и скоро вернусь, потом все расскажу, не переживай» этого достаточно, хотя бы потому что я буду спокойна, что предупредил, и что заботится обо мне, чтобы я не беспокоилась, Даже если мы в ссоре, ничего унизительного в этом нет. я отвлеклась… Разговор у нас не получился, он бурно перешел в скандал, где муж на все мои слова давал обратный ответ… я не считаю это проблемой, да все хорошо не парься, да я все сделаю, только вот когда. в окончательном счете у меня сдали нервы, я начала кричать нервничать, он мне в ответ не нравится уходи, собирай прям сейчас свои вещи и уходи из моего дома! я ушла в комнату, закрыла дверь и поняла, что так дальше продолжаться не может. общения у нас нет, меня он ни во что не ставит, на мой вопрос кто я для тебя… было молчание… неужели при каждой нашей ссоре он будет выгонять меня из дома, вот если бы не жила бабушка в этом же городе, куда мне идти в час ночи. И вот такие ссоры и много других косяков с его стороны проходят систематически на протяжении 4 лет. как то было затишье, он вел себя идеально я думала, что все наконец-то у нас наладилось и мы будем жить в мире. но нет же… я много раз думала о разводе уже много раз уходила от него, но он как то умудрялся меня вернуть, даже когда я уехала в другой город. и я решила что, у нас не семья а распри и это не жизнь, и нужно развестись. я начала собирать вещи собрала самое необходимое и морскую свинку, и поехала к бабушке, когда собиралась он кричал собирайся быстрее ничего не забудь, и чтоб сегодня увезла все свои вещи отсюда, а то они окажутся на мусорке. я сказала что сейчас отвезу Бумера к бабушке и приеду за остальными вещами. через пол часа приехала, вижу что муж начал разбирать шкаф и перетаскивать вещи в другую комнату, якобы решил наверстать упущенное и заняться ремонтом на ночь глядя. я захожу начинаю собирать все свои вещи в сумку, говорю ему что ты добился чего хотел и я 10 числа пойду подавать на развод. он гневно начинает швырять мои вещи в коридор просто выбрасывая все с неумаверной силой, доставать все из ящичков и складывать в чемоданы, при этом ворча и говоря всякие гадости и оскорбления. когда я увидела всю эту картину я сорвалась и начала громко кричать на него, да что же ты делаешь, ты и не пытаешься остановить меня, что я сделала, что сейчас ты относишься ко мне как к собаке, которую можно вышвырнуть на улицу, у меня начинается нервный срыв я чувствую, что я теряю над собой контроль что это конец, я кричу что я никому не нужна, что муж выгоняет, что бабушка не очень рада что я нарушаю ее покой, что я пустое место и что меня все шпыняют… кричу плачу руки дрожат, муж начал меня успокаивать, но я уже не могу остановиться… пытается обнять меня говорит что прости меня что я тебя обидел, но после того что со мной произошло я его не слышу, продолжаю собираться, говорю ему что это конец… будущего нет… он меня успокаивает толкает в комнату иди отдохни, я немного успокоилась. но уйти не передумала, собираюсь дальше он психует опять начинает швырять мои вещи и выгонять меня прям пиная… у меня снова начинается истерика, и все повторяется… он закрыл дверь и сказал что не выпустит меня и если я сейчас уйду то больше могу не возвращаться, что все из-за меня и я дура, чтобы я шла и успокоилась, а завтра с ясным разумом приняла решение… но я была настойчива, он сказал что я нужна ему и чтобы не уходила… Я в полном недоумении то нужна то не нужна, я же не вещь чтобы так быстро менялось отношение. в общем, я уехала с одной сумкой, все остальные вещи еще там. бабушка говорит чтобы я даже не думала возвращаться к нему, что это будет продолжаться всю жизнь. и что на порог его к себе не пустит больше, а мне если нравится быть тряпкой то иди к нему и больше не имей мысли уходить, терпи и плачь. если же хочешь чтобы тебя уважали беги от него встретишь человека который будет тебя ценит и уважать… Дело в том, что я сильно люблю своего мужа мне с ним весело, когда у него хорошее настроение и цветочек подарит и скажет что любит.сделает все о чем я попрошу. такое бывает редко, но бывает и мне безумно приятно. многое с ним пережили, и сейчас на грани развода сожалею, больше всего о том, сколько потрачено сил нервов и времени, чтобы он научился любить жизнь и свою жену, уделять ей время… все напрасно… помогите мне разобраться в чувствах в решении… что мне делать я в полной безысходности, я постоянно плачу у меня трясутся руки нет аппетита, и постоянно прокручиваю тот ужасный вечер и пытаюсь понять, что я сделала не так, что разразился такой скандал вплоть до развода. или нужно было молчать так дальше терпеть и ждать когда все само собой рассосется, как это обычно бывало, т.к. обсуждать какие то проблемы он не любит никогда со мной ничем не делится не рассказывает что да как. придет с хмурым лицом даже не поделится переживаниями, я как то пыталась спрашивать у него что случилось, заканчивалось все ссорами, поэтому перестала к нему «лезть в душу» хотя муж и жена должны делиться всем друг с другом ведь это один организм… а у нас как два полюса холодный и горячий… я чувствую и вижу что любит он меня, но что это за любовь такая или это не любовь… я запуталась мне нужна помощь, или у меня поедет «крыша» неужто это конец и все зря… помогите!
май 7, 2013 г.
