Психология
Решено
Мне 33 года С женой... - вопрос №640447
Мне 33 года. С женой вместе 8 лет, в браке 6 лет. Воспитываем сына 4 года. Живем отдельно от родителей с самого начала. Психологическая обстановка в нашей семье изначально была всегда напряженная. Жена категорически не принимала необходимость наличия у меня своего мира и личных отношений с другими людьми (например друзьями, коллегами). Сейчас отношений нет ни с кем кроме нее. Работал
Дополнение автора от май 23, 2013 г., 11:15:02
Игорь Леонидович возможно исходя из моего письма я выгляжу жертвой. Но это все связано с приспособительскими реакциями с моей стороны. Я пытаюсь не усугублять конфликты. Вначале в отношениях с женой я вел себя более настойчиво пытался категорически пресекать (словесно без ругательств) всякие выпады в мою сторону, но как правило это только нагнетало и усиливало скандалы. Я чуствую что ей нужна какаято разрядка, занятость, но работать она не хочет, подруг у нее нет, спортом не занимается.
О себе. Я вырос в полной семье. С отцом доверительных отношений никогда не было, я был не очень желанным ребенком, родители женились по необходимости (по рассказам родственников отношения у них вначале были очень сложными, родители мамы писали заявления в милицию на отца о том что он погулял с дочкой и жениться теперь не хочет). Хотя уже при моем осознанном возрасте я не помню и не видел между ними каких-либо серьезных скандалов, отец этого не допускал никогда. Отец от матери гулял, она ничего не говорила ему, только всем остальным посторонним людям всю жизнь жалуется. Мать всегда беспрекословно подчинялась отцу. Главное что от меня требовалось — беспрекословное исполнение команд отца, не причинять родителям не удобств, по максимуму себя самообеспечивать. В жизни родители помогли только с учебой в ВУЗЕ (отец также работал в органах), устроил в вуз МВД, обучение бесплатное, казарма бесплатно. Дальше своей судьбой я занимался сам. У меня также есть младшая сестра (разница в возрасте 7 лет). Ей родители также никакой материальной помощи не оказывают.
Я очень люблю сына, еще в юношестве дал себе обещание что никогда не буду вести себя со своими детьми как мой отец со мной и что моя семья будет всегда дружной и настоящей семьей. Я от жены никогда не гулял.
Я понимаю что рассматриваю ситуацию однобоко, только со своей стороны, жена со своей может привести свои аргументы и причины.
На мои неоднократные вежливые предложения обратиться к специалисту и рассказать ему о наших проблемах, она либо грубит либо еще что по хуже. В основном ответ следующий в спокойной ситуации — «это тебе самому нужно обратиться только не к психологу, а к психиатру, чтобы тебя вылечили, так как я сама всегда веду себя правильно, а виновник все проблем в нашей семье только ты, поэтому едь сам пусть тебя полечат». И это несмотря на то что развивающие занятия с ребенком детский психолог проводит и она сама настаивала на этом. Как уговорить ее пообщаться с психологом не знаю.
Знаю, что со своей точки зрения вижу проблемы в ней и психологу хочу повезти именно ее, возможно она это чувствует и поэтому так реагирует.
Дополнение автора от май 23, 2013 г., 11:22:50
Олеся Викторовна, по поводу не уважения ко мне, то оно в незначительной степени начало проявляться с первых дней нашего знакомства с женой. Вначале я списывал это на то, что ее отец был алкоголиком и негодяем, бил ее мать, издевался над детьми, и такое не уважение было заложено в ней с детских лет. Я думал, что смогу пересторить ее отношение к себе. Я люблю ее до сих пор. У нас наравне с негативными моментами были и радостные, хорошие моменты жизни. Иногда радость очень резко сменялась негативом с ее стороны, и никогда я не мог найти или объснить причины такой резкой смены настроения, отношения.
Кирилл май 21, 2013 г.
-
Всего ответов: 3
-
Кирилл, Вам необходимо вместе с супругой обратиться к семейному психологу, давно пора разобраться в происходящем и исправить ситуацию в семье, иначе семья рано или поздно распадется. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
-
Здравствуйте, Кирилл!
Просить совета — значит пытаться переложить ответственность за выбор на кого-либо (в данном случае — на психолога). Решать только Вам.
Однако стоит обратить особое внимание на то, как так получилось, что Вы создали эти «изначально напряжённые» отношения. Вы пишите подробно о жене, из какой она семьи. При этом ничего не говорите о себе (кроме того, что хорошо зарабатываете), о том, какие отношения были в Вашей родительской семье. Почему и как Вы пришли к такой модели отношений, в которой женщина не уважает мужчину (а мужчина позволяет себя не уважать)? ответ надо искать в себе.
Для ребёнка совсем не полезна подобная «полная» семья, в которой родители не могут найти общий язык. Мальчику нужен пример того, как женщина уважает мужчину, как мужчина уважает сам себя.
Вы ничего не пишите о том, как сами относитесь к жене (помимо подарков и денежного обеспечения) — а именно с этим и надо разбираться наиболее подробно.
-
Кирилл, решать только Вам. Но жить только ради ребенка, как Вы уже и сами заметили нет смысла. С детьми ведь не разводятся, Вы всегда будете папой. Можно и сохранить отношения. Для этого нужно вместе обриться к психологу, специалисту по семейным отношениям.
Можно изменить и свое отношение к проблеме. Ведь семья — это система, где поведение одного влияет на поведение другого. Ваше привычное поведение — вызывает привычную реакцию жены. Изменится оно — изменится и реакция супруги. Ее деспотизм (уж не знаю как оно на самом деле, сужу только по описанию) возможен только в Вашей «жертвенной» позиции (да, да, Вы «жертва», которая нашла своего «тирана»). Перестанете быть жертвой — жена перестанет быть тираном. Так что выходов масса. А «убежать» — всегда успеется. Вы же еще даже не пробовали «наладить отношения». Обращайтесь, помогу.
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы