Психология
Решено
Закрыт
vip
Чувствую себя неудачницей - вопрос №649392
Меня зовут Мария, мне 26 лет и я в своей жизни не состоялась.Постоянно зудит над ухом мама, что я ничего не достигла по сравнению с более успешными ровесниками, вон мол эта вышла за обеспеченного мужчину, нарожала ему детей и без копейки не останется, эта нашла хорошую работу, купила квартиру, родила детей и живет припеваючи, эта, эта, эта, а ты никто
Вопрос задан анонимно май 31, 2013 г.
-
Всего ответов: 17
-
Мария, проблема в том, что «мама в Вас не верит», вот и Вы не верите в себя. Вы верите маме. Вам нужно повышать самооценку. Мама хочет реализовать собственные притязания за Ваш счет, у нее не получается, она огорчена, Вы чувствуете вину. Вам нужно отпочковаться от мамы, жить самостоятельно. Могу помочь Вам жить иначе, раскрыть потенциал, добиться всего, чего хотите. Обращайтесь.
-
Мария, именно от того, что Ваша мама постоянно говорить Вам "да ты ничего не можешь, ты никогда ничего не купишь, у тебя никогда ничего не будет" у Вас ничего и не получается, ведь мама для ребенка почти Бог, дети до трех лет безоговорочно верят маме и потом прислушиваются к её мнению, а мнение Вашей мамы о Вас разрушительно. Вам показана психокоррекционная работа с психологом, помогите себе освободиться от маминого обесценивания и всё у Вас будет замечательно. Удачи. Ирина.
-
Ваша жизнь, не настолько неудачна как вы считаете, у вас есть крыша над головой, одежда, еда, близкие люди. Для начала научитесь ценить, то что имеете. Да и к тому же у вас куча времени впереди. Если и дальше будете ориентироваться на слова мамы или еще кого-то, вы никогда не сможете отличить ваши собственные желания и потребности от чужих. От этого будет появляться ощущение того, что вы неудачница. Прислушайтесь к себе, поймите чего хотите именно вы, какие у вас есть возможности впереди для реализации ВАШИХ целей. И вообще какие они ваши цели. Подумайте о том, так ли важно для вас все, то что вы перечислили в списке «я не добилась». Скорее всего причина именно в том, что это не является вашим искренним желанием. Вы просто стали задумываться, а может действительно я не так хороша как другие. Ваша хорошесть определяется не тем, насколько вы соответствуете своему окружению, а тем насколько вы искренни и счастливы и тем, что вам это дает. Подумайте. Иногда счастливым можно стать имея очень малое.
На счет ваших взаимоотношений с мамой. Вы взрослый человек, вам важно самой в себя верить, а для этого нужно хотеть делать что-то, а не выполнять это только потому что так у всех. Когда появиться уверенность внутри вас, возможно и мама станет считать вас полноценной взрослой личностью. А нежели нет — хоть это и обидно, но это мамино мнение. Вы можете прислушиваться к другим, но ответственность за ваши поступки должно быть на вам.
Удачи вам, если потребуется разобраться в себе подробнее — пишите в чат.
Лучший ответ по мнению автора -
Мария, здравствуйте. Вы говорите о стандартом комплекте, который есть у каждого в жизни, а в вашей нет. Может, у вас есть какой-то НЕстандартный комплект достижений?
Вы одинаково стартовали, но у каждого были свои цели, к которым они двинулись, а у вас были? Ведь важно не просто идти, а двигаться по направлению к чему-то.
Мама в вас не верит и это вас еще больше дезорганизует и разрушает, нужно изолироваться от маминого влияния, психологически дистанцироваться или территориально.
Достигла ли сама мама чего-то в своей жизни? Большой вопрос. И вы не обязаны достигать чего-то для ее удовлетворения.
С такой мамой и врагов не надо :) Теперь придется повышать свою самооценку :) Верьте в себя вы сами, все в ваших руках!
Удачи вам, и все у вас еще получится, и все будет :) мы в вас верим!
-
Здравствуйте!
Да, мама хорошо поработала, чтобы лишить вас уверенности в своих силах и снизить вашу самооценку до уровня плинтуса и все почему?
Потому что мама ориентируются на окружающих- их достаток, успехи и достижения и вас настроила на тот же лад и теперь вам не хочется встречаться с одноклассниками, потому что вам похвалиться нечем.
А надо ориентироваться на себя, свое самочувствие, комфортное состояние, надо ли вам то, что другие имеют. Вы не подруга и не одноклассники-у каждого свой путь… Может вы долго запрягаете, а потом быстро поедете, кто знает?
Скажите у вашей мамы в 26 лет все было что надо? Некоторые и до 50 лет ничего не добиваются и так и живут с мамочками, которые бывают сами заинтересованы в инфантильности ребенка… Или возможно, она хочет таким образом вас подтолкнуть к цели, но не понимает, что таким образом лишает вас уверенности в своих силах и эмоционально давит на вас. По всей видимости, по другому она не может.
Маму вашу изменить мы не можем, а вот вы можете поменять свои мысли, действия, жизнь, в конце концов.Можно бесконечно сетовать, что вокруг все в шоколаде живут и только вам дерьмо досталось и ничего при этом не делать и дальше что?
Надо прежде всего научиться видеть хорошее в простых вещах: у вас есть хорошие умственные способности, легко обучаемы, деньгами не разбрасываетесь, осторожны-не влезаете в ненужные кредиты и это уже немало.Ну и что, что у других есть джентельменский набор, а у вас его нет? Это что криминал не иметь его? Перед одноклассниками неудобно-а у вас что проходит встреча друзей или ярмарка тщеславия? И кому вы чем обязаны? Или это цель всей вашей жизни?
То что вам идти мешает дальше -это вложенные в вашу головку мамины убеждения установки и её неверие в вас -вы хотите решить свою проблему это уже шаг вперед. Не можете сама справиться с вашей проблемой-обращайтесь за помощью-обсудим вашу проблему и придем к её разрешению.
Успехов и удачи!
С уважением, Людмила.
-
Здравствуйте.
Маму конечно не переделаешь, а вот ограничить ее влияние конечно нужно...
А то, что у вас есть желание, хорошо, остается задаться целью и работая над собой начинать движение к ней...
-
Здравствуйте.
Если я все правильно поняла, вы живете с мамой, а находясь под таким психологическим давлением, очень трудно скоординировать свои мысли, желания и цели. Было бы не плохо, если бы вы разъехались с мамой хотя бы на некоторое время. Во-первых, это бы избавило вас от давления и помогло бы вам разобраться в своих желаниях и стремлениях. Во-вторых, это бы показало маме, что вы уже вполне самостоятельны и принимаете самостоятельные решения.
Судя по вашему сообщению, видно что слова мамы очень понизили вашу самооценку, поэтому не плохо было бы, чтобы вы поработали с одним из экспертов.
Всего вам доброго.
Не забывайте оценивать ответы наших экспертов, уделите несколько секунд, чтобы поставить оценку ответу.
-
Мария, человек обычно понимает так как сам делает. Ваши отношения с мамой позволяют так же ей ответить " У этой мама всё время поддерживает что-она ни делала бы, у другой мать помогает что-бы та ни устраивала, а ты постоянно зудишь над ухом, а специалисты говорят что сравнивать людей вне ситуации соревнования не экологично и с последствиями для самооценки, а если сравнивать то только с самим собой по шкале времени — было раньше, сейчас, будет.
И вслед за своей мамой вы не верите в себя, соглашаетесь и обижаетесь что не пробивная. А откуда силы чтобы пробиваться?
А маме передайте «Слово матери — благословение и дорога». И простите её, она это из стремления вам сделать лучше, просто психологии раньше не было, вернее она такая была.
Возможно настало время создать вам любящую, принимающую, поддерживающую и верящую в вас мать, внутри себя. И тогда вы возможно научитесь верить в себя и руки поднимутся и жизнь станет другой.
-
Доброго вам дня, Мария!
Знакомо. Знаю, какого это слышать из уст близкого человека, а тем более, мамы. Однако, Мария, вам нужно учесть одну очень важную вещь в жизни вообще и в вашей жизни, в частности. Всё, что происходит в вашей жизни, даётся вам именно для того, чтобы вы научились действовать именно в тех ситуациях, которые около вас создаются. Почему у вас такая мама? Почему вокруг вас именно такие люди? Почему вы выбрали именно эту работу? Почему вы поступаете именно так, а не иначе? Это одни вопросы. И хорошо бы на них найти ответы.
А вот другие вопросы. Зачем вам дана именно такая мама? Зачем вокруг вас именно эти люди? Зачем вы выбрали именно эту работу? Зачем вы поступаете именно так, а не иначе? Если вы понаблюдаете, то заметите, что среди ваших знакомых есть семьи, в которых двое или более детей. И, несмотря на то, что их родили и воспитали одни и те же родители, поступки, характеры и судьбы у детей разные. Почему это происходит? Потому что каждый человек выбирает то, что ему более удобно. Даже, если кажется, что этого не может быть. Но именно так и обстоит дело.
Вы с таким же успехом, с которым слушаете слова мамы и соглашаетесь с её обвинениями, можете перестать придавать такое большое значение тому, что говорит она. И только по той простой причине, что она сама вас воспитала именно такой. Именно она вам научила всему, что вы сейчас делаете в вашей жизни. И все её претензии относятся не к вам, а к себе. Она думает про себя, что она плохая мать. Именно поэтому она кричит и нервничает. Ей не хочется признавать, что она где-то допустила ошибку, ей всё-таки хочется быть «белой и пушстой». Она завидует другим, потому что не ценит того, что имеет сама и вас этому не научила. А у вас достаточно замечательных качеств, которых очень не хватает многим вашим ровестникам и даже людям более старшего возраста. Вам просто нужно научиться ценить себя и уважать. У вас для этого достаточно ума, рассудительности и честности. И как только вы поймёте, что вы достойны всего самого лучшего, ваше отношение к ситуации изменится.
Из вашего письма сложно понять, живёт ли с вами отец, но судя по настроению вашей мамы, его рядом с вами нет, и, пожалуй, давно. Так что навыка жизни и выстраивания отношения с мужчинами у вас нет, по всей видимости. И эту ситуацию создала ваша мама. Быть может у неё были какие-то причины, но вы тут точно ни при чём. Так что не ваша вина, что у вас пока нет мужчины. Всё ещё сложится. Нужно только приложить некоторые усилия. Возможно, помощь психолога вам будет весьма полезна. Так что, если хотите начать менять свою жизнь, пишите в чат.
Удачи вам и всех благ!
-
Мария здравствуйте, комплект «муж квартира машина» вовсе не означает того что женщина реализовалась, она удачлива, и главное счастлива и что у нее все будет хорошо.
Понятно, что Вам трудно понять, что это не на первом месте, когда рядом Ваша мама с такими приоритетами и многие вокруг. Думаю больше всего из этого комплекта Вас беспокоит наличие мужчины и серьезных отношений, перспектива семьи. В этом и в том почему личная жизнь не ладится психолог может помочь Вам. Обращайтесь, с уважением Татьяна.
-
Здравствуйте Мария! Похоже Ваша мама не верила в Вас еще с самого детства, вот и внушила Вам, что ничего у Вас не получится и не достигнете, вот в этом Ваша и беда- в том, что Вы поверили маме, а не себе, и таким образом сформировали низкую самооценку и сознание " неудачницы", а те, что все имеют, у них нет ничего особенного и возможно, они даже «проигрывают» Вам по многим качествам, может быть по внешности, красоте, уму, сообразительности, трудолюбию и др., но они обладают самым бесценным и беспроигрышным- это сознанием «богатства», конечно, у каждого свое «богатство»- у кого деньги, у кого дети, у кого муж, у кого все вместе и др, поэтому, повышайте свою самооценку, освобождайте свое сознание от ложных убеждений, делающих Вашу жизнь такой безрадостной, учитесь любить себя, ценить, верить себе, а не маме, повышайте свое сознание до состояния желаемого для Вас «богатства», и все будет у Вас, а маму простите- это боль ее, нереализованность, ее неудачность и несосостоявшаяся жизнь выплескивается на Вас, но у Вас своя жизнь и только Вы сможете сделать ее счастливой и радостной, когда станете по-настоящему хозяйкой своей жизни, своим мыслям об успешности и удаче, своим чувствам, своим желаниям!
-
Добрый день! Кто сейчас говорил в вас о вас, как о неудачнице, вы или мама? Вы не обратили внимание на то, что меряете себя ее мерками? А каковы ваши личные мерки в жизни? Что вам нужно для счатстья, чтобы чувствовать себя состоявшимся человеком? Бывает так, что ни ваши собственные потребности (в материальном благополучии) говорят в вас, а общественное мнение. Не ваши личные ценности, а ценности окружающей «толпы». А ваша планка может быть совсем другой. Например, в том, чтобы получать удовольствие от размеренной, спокойной жизни, не брать на себя ответственность за вождение машины, за руководящую должность, не рисковать и т.д. В том, чтобы быть самой собой. Такое противостояние ваших ценностей и ценностей общества может привести к неврозу, если вы не поднимите свою самооценку, и не научитесь противопостовлять свои плюсы тем минусам, которым вам ПРИПИСЫВАЮТ. Вы не можете изменить других, но вы можете поработать над собой, и изменить свое отношение к чужому мнению. И самое главное, у вас должны быть какие-то цели в жизни, вы должны к чему-то стремиться.
Желаю вам удачи. С уважением, МГ
-
Здравствуйте. Знаете, в чем отличие Вас и тех других девушек, ваших ровестниц, которые уже обзавелись мужчинами, машинами, квартирами и детьми?… У них другие мамы, и, возможно, папы. Они не пилят их, а поддерживают, нацеливают на результат. Поэтому те девушки уверены в себе, ставят цели и достигают их.
Вашу маму не переделаешь. Поэтому, все, что Вам сейчас нужно, это больше уверенности в себе для того, чтобы отделиться от мамы психологически, поставить свои цели и достичь их.
Повысить уверенность в себе в короткие сроки я Вам помогу. Обращайтесь за личной консультацией.
Успеха и счастья!
-
Ув.Мария, прочла ваше письмо и печально стало. Вы вовсе не должны стремиться к накоплению «товаров» ради маминых желаний.складывается впечатление.что ваша мама вас пилит так, как жена обычно пилит своего мужа.
Вы когда-нибудь выражаете своей маме протест? ВЫ несете отпечаток послушной маминой дочки, котрая не имеет права на счастье, и на мужчину.А должна жить с мамой и сделать маму счастливой. Но это не должно быть вашей дорогой.У мамы было время для реализации сваоих желаний. Теперь ваша очередь желать. Прочувствуйте вы чего хотите. И идите к этой цели. Мужчин привлекает девушка, которая любит мужчин, На вас «наисано», что вы любите маму. Часто сильных СОБСТВЕННЫХ желаний достаточно.чтобы перед вами стали открываться перспективы.Вам надо разобраться в ваших чувствах к отцу. Потому что это искажает вашу судьбу.
Удачи вам.
-
Мария, здравствуйте!
Правильно, жизнь полосатая, но цвета выбираем сами! Сильно не отчайвайтесь, Вам еще не так много лет, чтобы руки опускать. Если хотите достичь большего чем имеете, то пересмотрите ситуацию и наметьте себе новые цели, к чему будете стремиться.
В Вас нет уверенности, что Вы это сможете сделать. Но поверьте, поработав над собой и со своей самооценкой, Вы сможете все!
А комплименты мамы, которые служат обесцениванию ваших идей и заставляет порой погружаться в мир других людей, ни совсем удачные комлименты.
Может эти проблемы идут из детства. Может быть Вы в детстве боялись неодобрения маминого, так как этот страх присутствует в Вас и сейчас, и Вы прониклись позицией мамы. Ни надо слушать ни чьих советов и замечаний. Имеейте собственное мнение, чтобы достичь этого , надо поработать над своей неуверенностью.Обращайтесь в чат, буду рада помочь Вам!
-
Работа над собой, над своими истинными чувствами и мотивами, принятие себя такой как есть, своей неповторимости и индивидуальности , отказ от стремлений навязанных средой, стереотипов, наличие собственных взглядов, умозаключений, стремлений и постоянное развитие избавят навсегда от необходимости на каждом шагу оценивать себя в соответствии с чьими то целями.
-
Здравствуйте!
Вам стоит начать освобождаться от зависимостей которые переданы вам в семье. Как только у вас начнет формироваться опора на зрелые эмоции. Вы сможете начать жить свободную и продуктивную жизнь. Подумайте о работе с психологом.
Похожие вопросы