Психология
Решено
патологическая любовь к критике - проявление перфекционизма или собственной несостоятельности? - вопрос №65620
Добрый день,
существуют такие люди, которые постоянно критикуют других, одергивают, делают замечания, исправляют, поправляют, показывают на ошибки, оговорки других людей, вступают в споры, сильно акцентируют внимание на разногласиях и т.п.
Мне интересно, что с ними не так? у них есть какие-то общие характеристики?? каковы причины такого поведения? и как с ними лучше взаимодействовать?
Вопрос навеян вот чем: в моем окружении был такой человек. Я считала
Дополнение автора от март 16, 2011 г., 12:52:46
Интересная мысль, Наиля."Откуда в вас потребность уважать-не уважать за поведение?". Вообще-то не знаю откуда, а что - можно по-другому? и не уважать и НЕ не уважать одновременно? а что тогда делать за поведение? просто смотреть?
Насчет того, что ошибки делают все, согласна. Но я еще не определилась внутренне, как к поступку этого знакомого относиться. А меня этот эпизод зацепил.
Дополнение автора от март 16, 2011 г., 14:51:58
Наиля, чаще всего мне нет никакого дела до того, соответствует ли человек моим представлениям, но в случае с этим человеком для меня это важно, потому что он мне нравится. Причем не перестал нравится даже после тех "нарушений". Меня это пугает, так как я боюсь, что могу влюбиться в "неправильного" человека, который и мне может причинить вред.
Вопрос задан анонимно март 16, 2011 г.
-
Всего ответов: 7
-
День добрый!
Скорее второе, чем первое. (несостоятельность), заниженная самооценка, внутренние нерешенные проблемы.
[Мф.7:4] Или как скажешь брату твоему: 'дай, я выну сучок из глаза твоего', а вот, в твоем глазе бревно?
[Мф.7:5] Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, [как] вынуть сучок из глаза брата твоего.
-
Здравствуйте. А простите, что беспокоит Вас? Ваш знакомый, как Вы его определили, перфекционист и максималист, в то-же время требовательный к себе. Но вот, произошло нечто, что изменило Ваше отношение к нему? Каково сейчас Ваше отношение к нему? Он нарушил эти нормы. Теперь давайте попытаемся определить что же всетаки произошло? Вы видели в нем приемлемого Вам человека, но вдруг - произошло... его поступок - оцененный Вами отрицательно. Отсюда вопрос - что произошло в его жизни в тот момент, что подтолкнуло его к этому?
Как видите, Ваш вопрос вскрывает еще массу вопросов. Пожелаете в этом разобратся, пишите в приват.
С ув. Александр.
-
Взаимодействие в другими начинается со взаимодействия с собой. Откуда в вас потребность уважать - не уважать за поведение? Ожидание от других соответствия вашим представлениям? Поведение легко меняется, при этом личность может оставаться неизменной. Просто у нее цели другие появились, и к вам эта личность повернулась той стороной, что поможет вам обнаружить нечто похожее в себе именно в этих обстоятельствах, обозначив ваше слабое место.
Ошибки делают все. Больше остальных - те, кто стремиться их избежать.
-
Можно все. Главное знать - зачем?
Определиться внутренне помогут цели. Личные, актуальные. Ориентировка "на эпизод" - всего лишь предпосылка, а не самоцель. "Зацепил" потому что сама зацеплены за стереотип: "так правильно, а так неправильно." Поэтому зависимость от ожиданий вы свою не индентифицируете, вы ею живете. Она вам диктует "уважать или не уважать", "смотреть - не смотреть". А зачем вам это? Чтобы ваш знакомый соответствовал вашим представлениям о нем? Что от этого зависит в вашей жизни?
-
Понимаете, дело в том, что такое поведение просто напросто вид агрессии. То есть человек преднамеренно провацирует другого, для того, чтобы осуществить сброс агрессии.
Понимаете дело вообще не в таких людях, а в вас. Просто вам нужно научиться по другому реагировать на такие выпады. Вы возможно сильно переживающий и совестливый человек, поэтому сильно переживаете по поводу сказанного. Вас можно научить не переживать. И вообще не зацикливаться на таких людях, они просто вас не будут трогать, отому, что не получат того, что хотят. Обращайтесь. С ув. Александр.
-
Ну, вот, и вы произвели впечатление человека, "нерационально (с ошибками) преследующего свою цель". Это со стороны тоже может настораживать. Боитесь того, что еще не произошло, и что целиком зависит от вас, вашего выбора. Только этим и можете причинить себе вред - заведомо исказив реальность, истолковав ее предвзято, программируя себя не в свою пользу. По чужой мерке "нарушений" поставив свое "нравится" в угол презрения. При этом реальная личность человека остается "за кадром" ваших иллюзий. Вот так и рождаются домыслы, слухи и сплетни.
Так чего вам стоит бояться на самом деле?
Лучший ответ по мнению автора -
Спасибо за интересный вопрос.
Я хочу рассказать Вам вот о чем.
Еще в древности был известен "секрет" человеческого счастья: человек чувствует себя счастливым, если его 1)разум, 2)эмоции и чувства, а также 3)физическое состояние находятся в гармоничном соответствии между собой. То есть вся эта "троица" в идеале должна быть развита более - менее одинаково.
Если же один из этих компонентов развит недостаточно, а другой - гипертрофированно - человек начинает чувствовать неосознанный дискомфорт. Да и окружающие тоже.
То, как Вы описываете своего знакомого, позволяет предположить, что его, так сказать "беда" (а не вина) - в том, что его "воспитатели" - родители и учителя - "пестовали" в нем - рациональное зерно - способность рассуждать, мыслить, анализировать... А эмоции, чувства - его настоящие желания - приносились иногда в жертву "образу идеального мальчика"...
И вот этот мальчик вырос - умный, критичный, острый - но в то же время, беспомощный... Потому что не научился доверять себе - своим истинным, настоящим чувствам и желаниям.
Такой человек чувствует себя неуверенно в отношениях с другими людьми, а также оставаясь наедине с собой - если дело не касается решения каких-то задач, требующих развитой логики и аналитического мышления.
Но если в отношениях с людьми он последовательно выбирает защитно-оборонительную реакцию (а лучшая оборона - это наступление, агрессия, которая нужна ему для того, чтобы скрыть свою уязвимость и неуверенность)... то в отношениях с "самим собой" - он как бы мечется, в неуверенности перебирая различные варианты достижения своих целей.
И для него проблема остается в том, что он не доверяет своим сокровенным желаниям, побаивается своих чувств - а потому не может определиться окончательно, что же ему надо. К чему стремиться, куда идти. Отчасти поэтому и "шатает" его в выборе "средств" - ведь призрачные, непрочувствованные цели его не "цепляют".
Это я пишу не для сухого анализа, а чтобы напомнить слова: "жизнь пройти - не поле перейти". Всякие сложности встречается на пути. Но все они преодолимы...
... Что по-настоящему сближает Вас с этим человеком - может быть сходные трудности на Вашем пути?
Может ли быть так, что как говорят, "рыбак рыбака видит издалека"? И вы по-настоящему понимаете друг друга?
Удачи! С уважением, Ирина.
Похожие вопросы
Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность. Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно
февраль 12, 2010 г.