Психология
Решено
vip
Отношения - вопрос №657771
Здравствуйте! Хочу получить совет по одной конкретной проблеме. У меня есть молодой человек, с которым мы встречались раньше около 5 месяцев, потом расстались на три месяца (была сложная ситуация, частые конфликты, решили разойтись). Через три месяца после разрыва сошлись снова (он предложил, я поняла, что мне ни с кем не было так хорошо, как и с ним и в
июнь 10, 2013 г.
-
Всего ответов: 12
-
Здравствуйте, Анна!
Каждый человек имеет право на ошибку, более того на своих ошибках человек учиться...
Вы оба пришли к друг другу, понимаете, что Вам хорошо вместе… так, что тянуть со свадьбой? Это решение и поможет развеять все сомнения!
Удачи!
-
Анна, ну чтобы выравнять вашу оценку ситуации втречный вопрос к вам: а вы разве не используете этого парня? — «я с ним, потому что МНЕ с ним хорошо». Так получается, что он — это нечто, посредством чего вы делаете себе хорошо. А вот если бы прозвучало что-то в стиле «я хочу, чтобы мой любимый человек был счастлив», то и ответ на ваш вопрос был бы очевидным: -«поздравляю, теперь у вас есть для этого гораздо больше возможностей, чем если бы он был с другой».
-
Здравствуйте Анна! Ваш парень, как и Вы ищет ту, с которой ему тоже будет хорошо, и какими бы ни были мотивы, что он предлагал другой девушке, сейчас он с Вами и Вам хорошо, поэтому, нужно понять, что если он искал что-то лучше, то что-то с Вами его не устраивало- вот и пересмотрите свои модели поведения, измените их таким образом, чтобы они были свободны от конфликтов, претензий, обид и ссор и наполнились настоящей радостью, любовью, доверием!
-
Доброго вам дня, Анна!
Чувство обиды всегда появляется, когда ваши ожидания не оправдались. Теперь стоит вам поразмышлять над тем, какие же у вас были ожидания относительно парня и ваших отношений с ним. Вы сообщили, что в первые пять месяцев были частые конфликты и вообще — сложная ситуация, и вы разошлись. По всей видимости, вы три месяца оба искали подходящие варианты для себя, и у обоих не получилось найти лучше, именно поэтому вы опять вместе. Тем не менее не стоит забывать о конфликтах, которые были. Хорошо бы разобраться в причинах и найти конструктивные решения, чтобы выстраивать отношения осознанно и ответственно. Освобождаться от обиды нужно как можно быстрее, — оно разрушает не только отношения, душевное здоровье, но и физическое — тоже. Берегите себя, свои отношения и друг друга...
Удачи вам и всех благ!
-
Добрый день, Анна! Ответ на ваш вопрос кроется в самой ситуации. Посмотрите на нее с по-другому. МЧ предлагал встречаться другой девушке, но НЕ ДОБИВАЛСЯ ее. Он не стал ухаживать за ней, искать любые способы для встреч, ждать, когда она обратить на него внимание. Не начал искать пути обольщения, не занялся искусством пикапа. Он не приложил никаких усилий, чтобы быть с ней. Значит, не так сильно этого хотел, не был по-настоящему в ней заинтересован. А может быть, он сам изменил свое решение, а не ему отказали? Цените то, что у вас появился второй шанс с парнем построить новые взаимоотношения.
Если бы вы были «запасным» вариантом, он бы продолжал искать ЛУЧШЕЕ. Время есть. Не обязательно было через неделю мириться с вами. Если у него, конечно, ни низкая сомооценка и нет уверенности в себе настолько, что первое неудачное знакомство ввергает его в страх остаться одному на всю жизнь… Если он адекватный, нормальный парень, то вполне мог потратить еще несколько месяцев на поиск единственной и желанной. Но он выбрал вас.
Удачи вам! МГ
-
Здравствуйте! Живите сегодняшним днём, не огладывайтесь на прошлые ошибки. Сейчас вам вместе хорошо, Вы уверены в его чувствах, так зачем ворошить то, что было?
Удачи Вам!
-
Здравствуйте Анна,Нужно разбираться как часто Вас гложат эти чувства и в каих ситуациях. Неуверенность в себе исходит от Вашей низкой самооценки. Опять же почему она у Вас занижена? Под влиянием чих слов и или действий это произошло? Быть может это было в детстве и это были Ваши родители? Быть может первый сексуальный опыт?Я так понимаю что у Вас образовалсмя внутренний конфликт состоящий из противостоящих друг другу двух частей. Одна часть уязвлена и обижена. Она требует праведного гнева и наказания, мщения даже можно сказать за поруганное достоинство. А вторая часть любящая, добрая, которая просто хочет простить забыть и отпустиь. Которая желает простого женского счастья чтобы милый был рядом.На лицо так называемый клинч частей. Вам следует выразить свою агрессию (дать волю обиженной части), но выразить это во вне, наружу (не на себя) и социально приемлимым способом.Как это сделать добро пожаловать в чат обсудим.Кстати а вы говорите со своим молодым человеком о своих чувствах? Например,- Когда ты ну например, накричал на меня я испытала злость, обиду, разочарование. Когда ты подарил мне цветы я почувствовала радость любовь и нежность. А он с Вами говорит о своих чувствах и потребностях?Попробуйте выяснить что вы для него значите на самом деле? Планирует ли он на Вас женится. Хочет ли он ребенка? Какие у него вообще планы на жизнь и в отношении Вас в частности. Быть может собрав подобную информацию вы придете к выводу что он Вам и не нужен.Вообще, вообще со стороны это выглядит тоже так как будто он просто искал объект ну к примеру чтобы не чуствовать одиночества или удовлетворять свои сексуальные потребности. Но если это так, то подумайте, не испытывая к Вам чувств, рано или поздно он найдет более подходящий с его точки зрения объект и просто бросит Вас хладнокровно и бесцеремонно. Подумайте а нужно ли оно Вам вообще?Удачи!
-
Добрый вечер. Анечка, вы — умничка, вы сделали правильно обратившись к специалистам. Единственное, что хотелось от вас услышать, что вы понимание под "привести эмоции в порядок": хотите научиться психологически грамотно избавляться от негативных эмоций и овладеть навыками контроля за ними или что -то другое?
Анечка, судя по вашему сообщению, вашей паре нужно не только:
*научиться психологически грамотно избавляться от негативных эмоций и овладеть навыками контроля за ними,
*освоить способы решения конфликтных, спорных и «острых» ситуаций,
*освоить приемы принятия компромиссных решений,
*сменить модели поведения и взаимодействия друг с другом, в том числе и сексуальные (вы оба изменились после расстования, как и условия, в которых вы живете),
*организовать совместный досуг,
*очертить четкие границы личного пространства и т.д.
Анечка, все, что я перечислила, поможет вам не только сохранить отношения, но развить их в положительной динамике, минимизируя ссоры и снижая уроверь непонимания и т.д.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус
-
судя по письму, у вас не получается принять чьи то, действия, котрые були сделаны в ваше полное и формальное и реальное отсутствие другим человеком, в другом месте в другое время и в другой ситуации я все правильно понял? ...
-
Здравствуйте, Анна!
Я не читала ответов коллег, поэтому не обессудьте если повторюсь. У Вас есть Ваша личностная проблема, ничего общего с поступком МЧ не имеющая, Вы не умеете объективно оценивать события, поступки других людей и даже не понимаете, что все люди разные и поэтому по-разному видят и ситуации, и воспринимают мир тоже по-разному. Вы три месяца назад чуть не разрушили отношения с тем, с кем Вам "ни с кем не было так хорошо, как и с ним и все в таком духе", а выводов не сделали, если не приведете свои мысли, эмоции и главное себя в порядок, то рискуете понять весь глубинный смысл поговорки «что имеем — не храним, потерявши — плачем»… Удачи Вам, милая девочка и мудрости. Ирина.
-
Здравствуйте, Анна!
Сама жизнь вам подсказала, что вы нужны друг другу. Вам надо начать отношения с нулевой точки. Оставьте прощлые обиды позади. Главное. что вы любите друг друга и вам хорошо вместе. Наслаждаейтесь этим.
Наладьте диалог друг с другом, разберитесь в причинах прежних конфликтов, учтите свои ошибки, чтобы не повторять их в будущем.
Важно понять, совпадают ли ваши ожидания от отношений друг с другом. Можно многое прояснить, поговорив откровенно с ним. Лучше прямого откровенного разговора ещё никто ничего не придумал. Поговорите о том, что чувствуете, чего хотите. Расскажите ему о том, какими бы Вы хотели видеть Ваши отношения, расскажите о Ваших ожиданиях. Послушайте его, что он скажет о своих потребностях и ожиданиях от отношений. В отношениях необходимо учитывать потребности и желания друг друга.
Возникает также вопрос: почему так легко пошатнулась Ваша уверенность в себе? Существует страх остаться одной?
Необходимо скорректировать Ваши мыслительные установки и модель поведения, чтобы стать увереннее и научиться строить гармоничные отношения.
Вам надо поработать над своей самооценкой. В этом Вам поможет работа с психологом. Существуют эффективные методики в этой области.
Если хотите, прежде всего, разобраться в себе, обращайтесь в чат за более подробной консультацией.
С удовольствием Вам помогу.
Удачи Вам, любви и уверенности в себе!
Lika
Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответЗВЁЗДОЧКОЙЛучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте.
Возврат, после расстования происходит, путем сравнения настоящего с прошлым.И если прошлые отношения в итоге оказываются лучшими, чем все попытки новых, то возвращяясь, люди начинают ценить отношения по другому.Именно поэтому проверенные отношения зачастую лучше новых.
Вы ведь тоже познавали это в сравнении, возможно реальных встречь и небыло, но в мыслях Вы наверняка представляли других на его месте.Отсюда вопрос, чем вы непорочней чем он, только тем, что владеете информацией на него, а он нет? Он как и Вы пересмотрел все варианты и вернулся к Вам, и это самое главное....
Похожие вопросы