Психология
Выжить с мамой - как? - вопрос №66797
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации и наладить отношения с собственной мамой. Очень хочется сделать это с наименьшими потерями.
Мы с гражданским мужем живем вместе с моей мамой. Живем полтора года, пять месяцев назад у нас родилась дочь. С появлением ребенка отношения с мамой ухудшились просто до нельзя. И для меня это странно, так как она мне с детства повторяла, что
Есть еще несколько моментов. Когда она родила меня, ее мать, моя бабушка, находилась в глубокой депрессии — умер ее муж. Поэтому мама вынуждена была уделять ей много внимания, и с ребенком (т.е. со мной) «так не носилась».
Второй момент — с отцом они в разводе почти 20 лет. Причины туманны, но в целом, как я поняла, сводятся к «разбросанным носкам» — бытовым мелочам, которые раздражали маму. При том, что отец — удивительно мягкий, добрый человек. После развода мама торжественно всем объявила, что посвящает себя детям, мне и брату. С тех пор считается сильной женщиной. Папа несколько лет назад снова женился.
Здоровье мамы оставляет желать лучшего. У нее больная спина, гипертония. Но лечиться она не хочет, мотивируя это тем, что ее лечение будет очень дорогим, а нам нужны деньги на ребенка, да и ухаживать за ней придется мне, а обременять меня этим она не хочет. О том, что будет через 5 лет, когда ей станет совсем плохо, предпочитает не говорить.
Я много раз пыталась с ней поговорить по душам. Я понимаю и ее ревность, и желание привлечь к себе внимание, и осознание того, что дети выросли и она теперь одна. Я готова ей помочь, но на разговор она не идет, говорит, что не любит выяснять отношения. Честно говоря, у меня сейчас не очень много времени на то, что сесть и подумать, что еще можно сделать, поэтому обращаюсь к вам. У меня сложилось ощущение, что она ничуть не рада моему личному женскому счастью, завидует и пытается его очернить. И для меня это пугает, ведь я сама мама, неужели можно так относится к своему ребенку?
Финансовой возможности жить отдельно у нас нет, к сожалению.
март 21, 2011 г.
-
Всего ответов: 5
-
Доброго времени суток!
"Финансовой возможности жить отдельно у нас нет, к сожалению." Вам придется ее изыскать, если Вам дорога Ваша с мужем семья.
Потому как Ваша мама действительно опытна, но не знаю, как насчет ведения хозяйства, но в плане манипуляторства - она действительно опытна.
Вам надо жить отдельно, и это не просто совет, это НАСТОЯТЕЛЬНАЯ рекомендация!
А там, впрочем, смотрите сами, это Ваша жизнь.
Благословений Вам и мудрости!
ЗЫ: ничего не даст попытка разобраться с тем, почему это происходит, и попытки урезонить маму. Лучшее лекарство для Ваших с ней отношений - это разлука.
-
Карина, доброе утро!
Я согласна с Юрием Викторовичем, чем раньше Вы станете жить отдельно, тем быстрее наладятся Ваши отношения с мамой. Но не это сейчас главное для Вас, если так будет все продолжаться и дальше Вы рискуете не только своей семьей, но и здоровьем. Нельзя находиться в постоянном стрессе, это прямой путь к неврозу. Я понимаю, что обстоятельства порой складываются не так как нам бы хотелось, с этим приходится считаться. В Вашей ситуации сложно сохранять спокойствие, не пытайтесь изменить маму, это тупиковый путь, сосредоточьтесь на главном - муже и дочери. Обращайтесь, если что... Удачи Вам!
-
ЗДРАВСТВУЙТЕ. Ваша ситуация с мамой понятна. Понятно и то, что вы многое понимаете. Мама в этой ситуация выспупает в роли вашего учителя. Как только вы поймете и самое главное научитесь тому, чему учит вас ваша мама, ситуация с ней разрешится любым удобным для вас способом.
Если вы меня услышали правильно, то ситуация начнется меняться прямо сейчас.
С мамой надо не выживать- а жить в любви и гармонии- это вам как подсказка.
-
Доброе утро. Карина, к счастью, мы родителей не выбираем. Вот какие они есть - такие и есть. Такими их и надо принимать. С возрастом и мы не лучше будем. В выход из ситуации есть.
1. Выработайте всей семьей (вы, муж и мама) правила совместного проживания на одной территории. Это самое главное. Внесите измения в "устав " маминого "монастыря".
2. Относитесь с юмором и спокойно ко всему тому, что говорит ваша мама. Сказала про накить, Засмейтесь и скажите: ой и не говори мамуля, ее там столько, что скоро сама отлетит. Ручной ребенок? - ой, мамуль, еще хорошо, что пока не ножной- под ногами не путается или а кому нравиться в клетке сидеть? Тарелки не мытые - даа, мамуль, ты права .. может нам всем миром посудомоечную машину купить. Умейте парировать маме, но легко, изящно и юмором. - ответьте вот побольше накипит и са просто манипулирует вами.
3. Отнеситесь спокойно к маминым болячкам. Количество болячек с возврастом увеличивается. Знаете, есть черный юмор медиков: если ты утром проснулся и у тебя ни чего не болит, значит ты умер. Все болезни, которые по мнению мамы являются признаком ее же героизма - это показатель того, что ей хочется перетянуть ваше внимание на себя и управлять вами до сих пор. Задумайтесь, ведь если уж ее болезни так серьезны, то она, как здравомыслящий человек, должна осознавать опастность их последствий. А со здоровьем не шутят. Если не хочет лечиться - значит не так уж и сильно болит. ваша мама сама отвечает за свое здоровье. Сама и ни кто более. Думаю, если уж вашу маму по настоящему прихватит, то сама побежит к врачам.
4. И еще. Подарите маме нэтбук. Зарегистрируйте маму во всех социальных (я их называю - пенсионных) сетях и на сайтах знакомств. Она увидит, что еще достаточна молода, хороша собой. пусть общается виртуально - тогда некогда ей будет указывать вам на ваши недочеты.
Мудрости вам, терпения, спокойствия, любви и юмора. Лидия
-
Виной всему, как вы правильно понимаете, разночтения на умение КАК строить счастливую судьбу. Маме трудно признать свое фиаско по результатам, поэтому вам не стоит продолжать искать у нее понимания раньше, чем сама будете готовы учесть этот факт. Спорить бессмысленно по этому поводу, а вот найти точки соприкосновения в иных областях - огромное подспорье для переключения ее внимания с фронтов противостояния на иные возможности ее реализации. Хотим мы того или нет, но человек в любой ситуации - даже вопреки здравому смыслу - стремится сохранить лицо.
Помочь сможете только искренней благодарностью (без сравнений кто-сколько) за любую мелочь, сделанную ею. Вы ждете, что она станет помогать "как заявленно" (у вас с ней об этом разные представления) , но она имеет право этого не делать. В конце-концов: вас она вырастила! Вы теперь прекрасно умеете-знаете как и что, без ее участия вряд ли вы стали бы такой, какая есть.
Болезни сил не придают. А лечени не всегда сводится к посещениям врачей-аллопатов. Не отгораживайтесь от мамы в суждениях о ней - ведь вам тоже "некогда" подумать. Именно такими же отговорками пользуется и она. В ваших интересах увидеть маму не просто "обязанной" вам родственницей, не сумевшей сохранить свое счастье, а по-настоящему дорогого вам человека БЕЗУСЛОВНО, т.е. не в обмен на услугу. Сможете?
Похожие вопросы