Психология
vip
Муж,не доволен.,не так нож держу,когда готовлю. - вопрос №675675
.
Как обычно поругались с мужем. Теперь из за того, что, когда пошли в парк фотографироваться. Он попросил его сфотографировать, как именно надо его фотографировать я не поняла. Переспросила: «Что ты хочешь, объясни!» На что он заорал на весь парк, дословно: «Я хочу, чтоб ты меня сфотографировала, как я хочу!!!»И начал, чуть ли не топотать ногами. Ему уже скоро 30, как
Дополнение автора от июнь 30, 2013 г., 20:24:09
Ну вот, опять просит прощения, говорит, опять не знает, что так завёлся.Расставаться наотрез отказываеться.Что происходит?
Елена Воронова июнь 30, 2013 г.
-
Всего ответов: 14
-
Налицо видно, что вас некому защитить, поэтому отчасти так себя и ведет. Он хочет избавиться, но сделать так, будто вы виноваты. Обратитесь к экспертам, возможно рассорка?
-
Елена, Вы это серьезно (спрашиваете «что может быть с мужем»)? Признаться удивлен. И ребенок то Вас об прошлого брака раздражает, и работать то он у Вас не хочет, и бывшая то Вас «достает» (а муж нечего не предпринимает), и свекровь у Вас «относится к сыну как к мужу». Кроме того — Ваша «невозможность забеременеть» (и половые инфекции). И Вы ведь не молчите, Вы ведь выговариваете...
Пора, пора уже вдвоем к семейному психологу. Ответами на вопросы Вашу проблему не решить.
-
Елена, здравствуйте.
Выход из любого положения есть всегда. Люди часто сами себя ограничивают, считая, что у них выхода нет. Сама эта мысль приводит к тому, что человек и не пытается найти выход.
Другой причиной отсутствия выхода является «эффект сужения сознания». Человек, находясь в стрессовом состоянии, не видит большого числа вариантов. А видит только те, которые ему не годятся.
Если Вам трудно справиться с ситуацией, найдите специалиста, который поможет Вам найти именно тот выход, который Вас устроит.
И помните: выход есть в любой ситуации!
-
Да, задачку вы задали, что же на уме увашего мужа?!!! Да он и сам не догадывается. Хотя вам скажу по секрету, дальше будет ещё интереснее. Почитайте эту мою статью. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.
-
Здравствуйте, Елена. На 2-3 стадии алкоголизма у человека начинаются психические изменения, очень похожие на те, что описываете Вы. Психиатр нужен или психотерапевт
-
Здравствуйте.
У вас в семье возможно накопилось очень много проблем и не решая их возникают всякого рода срывы на Вас со стороны мужа, вероятно от бессилия что либо изменить.Отношения не бывают совсем простыми, их нужно постоянно «чинить» и здесь очень много зависит от женщины.Пересмотрите все проблемы которые есть у мужа, у Вас и в ваших отношениях и начинайте постепенно, начав с самых главных, устранять их...
-
Здравствуйте, Елена!
У вас очень много проблем в семье и не лучше ли обратиться очно к семейному психологу, если у вас есть желание сохранить семью или вы не справляйтесь с проблемами самостоятельно?
Из Ваших обращений видно, что и муж и вы на пределе своего терпения и психического благополучия-не тяните...
Успехов и благоразумия!
С уважением, Людмила.
-
Судя с описанного, у вашего мужа есть серьезные психические отклонения, т.к. настолько неадекватное поведение для здоровых людей не свойственно. И то, что вам уйти не куда, говорит лишь о вашей созависимости от него. Ведь на самом деле, уйти вы можете, но по какой-то причине этого не делаете. И эти причины лежат намного глубже вашего понимания. Мужа необходимо показать психиатру, т.к. обычные и привычные оскорбления могут закончиться физическим насилием, избиением
-
Здравствуйте Елена,Я очень сильно сопереживаю и соболезную Вам, что вы оказались в такой непростой ситуации.Ваш муж что ни на есть отъявленный садист. Он отдает себе полностью отчет в том, что вы от него зависимы материально. И что Вам от него никуда не деться. Он то что называется «тащится» от власти которую он имеет над Вами. Ситуация будет только усугубляться если Вы не перехватите инициативу в свои руки. Делать резких движений не следует. Но то что я слышу — ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ТУПИКЕ. Резких движений делать не следует. Но в фоне планомерно и кропотливо готовьте себе пути к отступлению. Если не работаете начинайте работать, чтобы у Вас появились личные деньги. Рассматривайте альтернативу снять квартиру чтобы туда съехать. Подыскивайте себе другого мужчину НОРМАЛЬНОГО без садистких наклонностей. Если Вы ему не покажете, что у Вас есть варианты реагирования, что Вам есть куда и к кому от него уйти этому не будет ни конца не края.Другое дело если Вы получаете какое-то извращенное удовольствие от нахождения в позиции жертвы и хотите избавиться от этого, но ничего не можете с собой поделать. Тогда добро пожаловать на консультацию. Я Вас очень внимательно выслушаю и помогу найти Вам альтернативные варианты поведения. Удачи.
-
Доброго вам дня, Елена!
В вашей семье происходит конфликт. Притом глубокий и многолетний. Тем не менее, несмотря ни на что, принимать решение, как быть и что делать, придётся вам самой. Многочисленные рекомендации психологов вы можете прочитать и, возможно, даже что-то учесть, но решение всё равно — ваше. Муж будет вести себя так и дальше, потому что по-другому он не умеет. Его мама тоже вряд ли изменится. Вы по-прежнему будете искать причину, чтобы остаться с мужем до тех пор, пока не поймёте, чего вы хотите на самом деле. Размышляйте, принимайте решение, действуйте.
Удачи вам и всех благ!
-
Елена, даже не знаю с чего начать. Процесс-то похоже идёт уже давно. Вы даже сами последовательность описали, как скандалы учащались. Поэтому первое, что меня тревожит в вашей ситуации, что что-то начинать делать, во всяком случае сюда написать, вы начали только, когда скандалы стали происходить раз в неделю. Это, конечно, говорит о некоторой специфики ваших отношений. Возможно, вам легче терпеть или закрыть глаза, чем признаться себе в том, что проблема с мужем есть и она нарастает уже не первый день.
Есть ощущение, что вы впринципе довольно разные люди по тому, как вы о себе рассказываете. Ваш муж эмоционально показывает себя, вы, похоже, больше склонны к рассудительности, к логике. Мол, как тебя фотографировать, скажи конкретно. И вам действительно непонятно, а чего это он из-за такой ерунды устроил истерику. Или вот вы что-то не так режите. Или ещё что-то не так делаете. Но как будто у вас не возникает мысли, что все эти претензии мужа — это по сути одна претензия. Это не про то, что вам нужно поменять последовательность действий в конкретных ситуациях. Муж до вас, возможно, доносит, что ему тоже плохо. И, похоже, что ожидает от вас какой-то реакции, которую вы вследствие тех или иных причин, просто не даёте. И вот своими такими способами он, как привык, пытается её от вас добиться. Я боюсь не угадать, но может быть он ждёт от вас эмоций? Чувств?
Меня, честно говоря, настораживает ещё один момент, что во всём вашем сообщении нет ни слова о ваших каких-то предположениях, что же у вас происходит в отношениях с мужем, каков ваш возможный вклад, например, в скандалы.
Понимаете, если этот вопрос не задавать, то ничего и не решиться. Потому что получается так, что он психует, а вы воспринимаете это, как какой-то звоночек, что с мужем надо делать что-то. Опять же… очень похоже на родительскую вашу позицию, причём родителя опекающего. Опять же не он вас «доводит до слёз», а вы плачите. Это вы уже в детскую позицию впадаете, жертвы. Как будто быть наравных, попытаться понять друг друга у вас нет возможности.
Задаётесь ли вы вопросом, а чего вы впринципе ждёте от этих отношений? Есть ли цели, кроме еды? Может вы уже давно заняли позицию того, кто обеспечивает физический комфорт. Муж вам и говорит, что без вас не может. Но есть и эмоциональный, душевный. Это немаловажно.
Захотите разобраться — обращайтесь!
-
Посоветую глубоко разбираться в себе, своих чувствах и ваших отношениях. Обычно искаженное поведение партнеров комплементарно, они своими неправильностями незаментно подстраиваются друг под друга. В данном случае рискнул бы предположить у Вас давнешнее чувство вины. Оно способно вызывать агрессию партнера.
-
Здравствуйте, Елена Воронова. Мне кажется, что Вы полностью ставите свою жизнь и настроение в зависимость от поведения и настроения мужа. Разве Вы раба? Нет никаких ни человеческих, ни юридических законов, которые бы заставляли Вас зависеть от настроения другого человека, будь то муж или кто-нибудь еще. То, что Вы супруги не обязывает Вас злиться и расстраиваться, если злится и расстраивается он.
Вы пишете, что потратили деньги на еду для Вас и мужа. Ваш муж делает вклад в семейный бюджет? Мне кажется, что Вы ошибочно взяли на себя вину за то, как он к Вам относится и что с ним происходит. Вы можете ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ в такой непростой ситуации. Вы можете научиться СПОКОЙНО реагировать на его выходки. Вы можете научиться обращаться к специалистам (юристам, милиции, медикам), если у Вас появится необходимость. Вы можете научиться не решать проблемы мужа, а дать ему возможность САМОМУ разбираться со своими личными трудностями. Только если Вы научитесь уважать, ценить и любить СЕБЯ, Ваш муж и другие люди будут относиться к Вам так же.
С уважением к Вам, Наталья.
-
Здравствуйте, Елена! Я думаю с таким человеком вам не стоит оставаться, если у вас хотя бы есть какой то стабильный доход, вам нужно уйти и снять квартиру или комнату. Просто чем дальше тем будет хуже. Он знает что вам не куда идти по этому вас будет постоянно выгонять. А вы покажите что можете и без него справится. а там может он и поменяется, или вы встретите другого.
Похожие вопросы
Здравствуйте, вопрос такой. У моего мужа есть сын от первого брака 13 лет. Ранее он приезжал только на каникулы. Это было месяца на 2, было сложно, было терпимо, потому что понимала, что это не надолг
май 8, 2024 г.
Закрыт
У мужа кризис,разъехались,будем ли мы вместе?ждет нас совместное будущее?
Вопрос задан анонимно январь 23, 2024 г.
Как сложатся в дальнейшем мои отношения с супругой? Дмитрий, 16.05.1984 г.р.
Вопрос задан анонимно сентябрь 7, 2023 г.
vip
Добрый день, уважаемые эксперты! Я знакома со своим будущим мужем или может я с ним состою сейчас в отношениях? Я Яна (10.10.1995) Посмотрите пожалуйста
август 25, 2023 г.
Решено
Закрыт
vip
1500
Как будут складываться отношения с бывшим_ развода не было но долго здесь не живет _ но приходит очень часто
август 24, 2023 г.