Психология
Муж открыл мне свой внутренний мир, теперь не знаю как к нему относится - вопрос №707845
Муж открыл мне свой внутренний мир, теперь не знаю как к нему относится. Чувстую предательство и опустошение. Помогите пожалуйста. Очень Вас прошу Муж открыл мне свой внутренний мир, теперь не знаю как к нему относится Уважаемый Доктор! Очень прошу Вас помочь мне разобраться с моей жизненной ситуацией. Сказать мне в чем я права, в чем не права. Мне очень важно
август 1, 2013 г.
-
Всего ответов: 3
-
Добрый вечер. Яночка, ваш муж причиняет вам боль, потому что он болен- он порнозависим. Как показывает мировая статистика — 83 % супружеских пар распадаются из -за этого заболевания (Dye M., Fancher P. Genesis process). Вы и ваш муж должны знать:
Порнозависимость – это первичное заболевание: ваш муж стал зависимым, и поэтому начал деградировать.
Порнозависимость – это хроническое заболевание: которое у вашего мужа развивается постепенно, начиная с подросткового возраста и продолжается до сих пор (помните, не бывает так, что человек вечером заснул здоровым, а проснулся порнозависимым).
Порнозависимость – это прогрессирующее заболевание: болезнь не стоит на месте, через год состояние вашего мужа будет уже не таким, как сегодня, оно ухудшится.
Порнозависимость – рецидивирующая болезнь: поэтому, если ваш муж решится на лечение, вы оба должны знать- в процессе выздоровления возможны срывы.
Порнозависимость – смертельная и неизлечимая болезнь (например, как сахарный диабет): с которой можно научиться жить, поддерживая состояние ремиссии. Ваш муж не может отвечать за болезнь (например, больной туберкулезом не может не кашлять), но ваш муж может отвечать за свое выздоровление: то есть соблюдать рекомендации и жизненные принципы, основанных на ценностях, исключающих любую зависимость).
Вам и мужу важно помнить: процесс выздоровления потребует долгих затрат во времени, и серьезной психологической помощи.Теперь делайте выводы и принимайте решение.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус
-
Ув.Яна, ваш муж, действительно может любить вас, но он не может руководить своим возбуждением.У него его чувство любви не связано с сексуальными желаниями. Такое встречается в жизни, к большому сожалению. И этому способствует большое количество порно и отсутствие любви в его семье. . Вам нужно не размышлять, как относиться к мужу.Вам нужно подумать, почему вы терпите свои страдания.Пустота.которая у вас сейчас-следствие разочарования.Но это пройдет. Вам необходимо не бояться исправлять свои ошибки и идти дальше. Всего вам доброго.
-
Добрый день, уважаемая Яна!
Давайте попробуем рассмотреть описанную Вами ситуацию в ЦЕЛОМ, не ограничиваясь той проблемой, которой Вы уделяете наибольшее внимание. Ведь важны ВСЕ стороны проблемы, ВСЕ проблемы в отношениях, даже если Вас наиболее задевает какая-то одна.
1. «Мы не умеем спокойно говорить. Как он так и я. Все перерастает в ссору, мои слезы, его гнев.»- проблемы с конструктивным выражением своих чувств, с общением, с совместным обсуждением и решением каких-либо ситуаций.
2. «мн это очень не приятно, по самооценке бьет, чувствую при этом, что я малозначимая для него» — проблемы с самооценкой.
3.«Он редко ко мне подходит чтобы заняться со мной сексом» — проблемы в сексуальной жизни.
Почему, уважаемая Яна, Вас не очень беспокоят все эти проблемы, почему Вы считаете имеющей значение только его реакцию на других женщин? Ведь очевидно, что все эти проблемы влияют и на ту, которой Вы уделяете наибольшее внимание, мешают её решению.
4. " И знаете, мне иногда кажется, что если бы я была девушкой легково повидения, не такая серьезная, то он бы меня уважал. Он же на таких смотрит"; «От меня ему будто бы нужна только любовь и тепло» — возможно, Вы просто не выражаете (или недостаточно для него выражаете) свою сексуальность, не позволяете себе быть сексуально привлекательной для него (потому что Вы считаете проявления сексуальности признаком «девушек легкого поведения»)? Возможно, он чувствует Ваше негативное отношение к сексу и поэтому принимает от Вас «только любовь и тепло»? Обсуждали ли Вы с ним эти вопросы?
5. «Пожалуйста не судите меня, но это так»; «Это мое мнение»; «Не судите меня пожалуйста за это, но я такой человек. Меня это расстривает, я страдаю от этого. Мне не приятно»; «Я не могу это принять и понять» — иными словами, Вы считаете свои убеждения и установки абсолютно верными и не согласны хоть в какой-то степени их менять. При этом Вы упрекаете его в том, что он «на все говорит, что мол природа, природой все заложено. Но для меня это просто глупые оправдания. Чтобы себя выгородить и не считать себя плохим человеком. Он себя не считает не правым. Он считает, что все правильно делает. Что я должна его понять и принять таким или развестись». Простите, уважаемая Яна, но чем отличаются ваши позиции? Вы оба не хотите принимать позицию партнера, искать какой-то взаимно приемлемый компромисс, каждый из вас считает свою позицию единственно верной и требует от партнера полностью измениться, не желая меняться самому. Конструктивны ли такие отношения? Возможно ли найти какой-либо выход из ситуации при таком подходе?
6. «Все началось с того, что я стала замечать, что он сморит на девушек на улице, ни то, что он пялится, нет, но быстро все рассмотрит. Мне от этого больно. Начинаю страдать от этого… Меня это расстривает, я страдаю от этого. Мне не приятно, что он смотрит на части тела» — при этом Вы пишете, что «у меня не завышена самооценка, я бы сказала наоборот, заниженная». На самом деле Ваша самооценка двойственна, нестабильна, поскольку Ваши убеждения относительно сексуальности не вполне соответствуют реальности. «Я знаю, что он смотрит порно, мн это очень не приятно, по самооценке бьет, чувствую при этом, что я малозначимая для него, что не возбуждаю его». Вы убедили себя в том, что возможно быть НАСТОЛЬКО сексуально привлекательной для мужчины, что он НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не заметит НИ ОДНОЙ другой женщины. Подумайте сами, реалистично ли такое представление? Возможно ли иметь нормальную самооценку, если предъявлять к СЕБЕ такие требования? Разве реакция мужчины зависит ТОЛЬКО от Вас, разве Вы можете полностью контролировать его мысли, чувства и желания?
С другой стороны, насколько соответствует реальности такое представление о мужчинах и те требования, которые Вы к ним предъявляете? Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаете, что мужчина, выбравший одну женщину, ПОЛНОСТЬЮ перестает реагировать на других женщин, замечать их? Речь ведь не идет о реальных изменах, речь не идет даже о демонстративном, вызывающем разглядывании других — Вы ведь сами пишете, что «ни то, что он пялится, нет, но быстро все рассмотрит». Подумайте сами, насколько соответствуют реальности такие представления. И подумайте о том, что человек отвечает за свои ДЕЙСТВИЯ, ПОСТУПКИ, а не за свои эмоции и желания, если они остаются нереализованными.
7. «сейчас, когда доходит все до развода, он спокойно сидит и играет в свои игры на компьютере, ни капли страдания, переживания. Ничего нет. Он как камень. Мне иногда кажется, что это камень, что не человек, у него нет сердца. Он показал всю свою сущность, какой он есть на самом деле, грубый, безсердечный, спокойно играет, когда я страдаю, плачу»; «ну так что нужно самоутверждаться засчет этого? И причинять боль, человеку который тебя любит?» — а Вам не кажется, что это может быть защитой? Вспомните, что предшествовало этому: «я с ним решила поговорить. Сказала ему, все что мне неприятно, он сначала врал, говорил, что не смотрит, что ложь все это, что я себе навыдумывала. Ругались мы с ним месяц… Все перерастает в ссору, мои слезы, его гнев.И он мне сказал, что врать мне не хочет и сказал все как есть. Что ему нравится смотреть на красивых девушек. Что он получает от этого удовольствие.» Иными словами, он ПЫТАЛСЯ уберечь Вас от болезненной для Вас информации, но Вы, движимые неуверенностью, недоверием, тревогой, сами настаивали на правдивом ответе — а готовы ли Вы были его получить? Вы упрекаете его в неуважении — но уважаете ли Вы его сами? По сути, Вы не признавали его права на личное пространство, вторгались в него, требовали у него отчета в его желаниях и чувствах, а потом осудили за эти желания и чувства. Разве в такой ситуации не естественно закрыться, отдалиться — просто в целях защиты?
Уважаемая Яна! Ваша ситуация, как Вы убедились, является результатом не одной, а целого комплекса проблем. И решать их тоже нужно комплексно. Если хотите начатьэто делать, то выбирайте подходящего Вам эксперта (читайте профили) и обращайтесь к нему за индивидуальной консультацией, поскольку в режиме «вопрос — ответ» детально разобрать весь этот комплекс проблем затруднительно.
Похожие вопросы
При нагревании 0,5 кмоль азота было передано 1000 дж теплоты. определить работу расширения при постоянном давлении
декабрь 23, 2022 г.
Протон влетает параллельно пластинам плоского коненсатора на расстоянии 6,5мм от отрицательно заряженной пластины.Если расстояние между пластинами
июнь 14, 2018 г.
Предложите способы смещения химического равновесия в сторону продуктов реакции: 2SO2+O2=2SO3; ▲H=-176,8 кДж
июнь 1, 2018 г.