Психология

• Всего ответов: 7


Скилкова Ирина
6-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Мари, проблема в том, что Вы обижаетесь, а супруг, видимо, не видит причин, по которым Ваши обиды может считать объективными. Скорее всего Вы разные по тепмераменту, по восприятию мира, браку Вашему, вероятно, лет не много, вот и обратитесь к психологу приватно, пока не наломали дров. Разберитесь в истинных причинах создания конфликтных ситуаций, только обнаружив их, Вы сможете освободиться от их влияния на Ваши взаимоотношения с любимым мужем. Если понадобится участие супруга, психолог Вам об этом скажет, иногда чтобы вырулить отношения и "научиться «конструктивно ссориться» и находить компромиссы" необходимо присутствие на консультации обоих супругов. Выстраивание отношений, они ведь длинною в жизнь. Удачи Вам и счастья в семейной жизни. Ирина.
август 10, 2013 г.
Ответ понравился автору

Ольга Первиненко
20-й в
594 отзыва
Здравствуйте Mary! Если вы сами определили наличие сценария в отношениях, то Вы на правильном пути по изменению ситуации, так как любой сценарий можно изменить… Предлагаю вам побыть в роли режиссера… меняйте сценарии, экспериментируйте… В психологии есть такой метод «Я высказывание» нужно начинать разговор со своих чувств, а уже потом о том, что Вам обижает… практика показывает эффективность построения такого общения с партнером… Подробнее этот метод можно обсудить в чате. Удачи!
август 10, 2013 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Мари, Вы пишите «мы не умеем...», а научиться должен муж? Это первая ошибка. Учиться нужно обоим и коль уж Вы подняли тему — Вам и начинать.
"поступок, который меня обижает, я начинаю говорить ему об этом" — как именно Вы говорите ему «об этом»? Вероятно обвиняете в том, что ОБИЖАЕТ Вас? Т.е. пытаетесь его сделать виноватым? А ему не хочется быть виноватым и он обвиняет Вас, так? Можно поступить иначе, по факту Вы сможете выплеснуть эмоции, а он не будет себя виноватым чувствовать. И нет конфликта. Хотите научиться — обращайтесь.
август 10, 2013 г.

Александр Пиденко
19-й в Психологии
4.8 202 отзыва
А вы вообще думали зачем вы ссоритесь? Может какая выгода есть?
С ув. Александр Пиденко.
 
http://jurnaluspex.blogspot.com/p/blog-page_3804.html  
август 10, 2013 г.

Lika
9-й в Психологии
4.9 1110 отзывов
Здравствуйте, Mary!
Важно помнить, что мы не сможем изменить друг друга. Поэтому даже не стоит пытаться это сделать.  Необходимо научиться принимать возникающие разногласия, а также идти на компромисс по мере возможности.
 У вас обычным решением конфликтных ситуаций являляется перепалка вроде «а ты ..., а я...». А  я-высказывание, которое предполагает от имени «Я» говорить о своем переживании, о действии партнера, вызывающего это переживание, к чему оно приводит и к конструктивному решению проблемы не звучит. Например: «Я чувствую раздражение, когда ты… Это приводит к тому, что…  Давай договоримся, что...». Скорее всего, в Вашем варианте это звучало бы так: " Сколько можно ..." Т.ак сложно понять друг друга. 
Так что, общаться и прояснять отношения можно по-разному — от претензий и упреков до проговаривания эмоций и чувств. Говорите о том, что чувствуете и переживаете, но только без скандалов, обвинений и оскорблений. Говорите не о нём, а о себе
В Вашей семье уже сложилась система взаимодействий, которая разворачивается каждый раз примерно одинаково, как игра, как танец. Пора в привычной системе взаимоотношений что-то менять. Ему с Вами должно быть хорошо и уютно. Излишняя эмоциональность и требовательность может оттолкнуть. И теперь будет стоять задача разрушить старую, плохую, но привычную игру и создать новую. В этом может помочь работа с психологом.
Подумайте над этим. Если отношения Вам дороги, то стоит приложить усилия и начинать менять способ общения.
При желании обращайтесь в чат за более подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ 
август 10, 2013 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Борис Пустинский
9-й в Психологии
4.8 645 отзывов
Здравствуйте. Хороший вопрос Вы нам задали: как научиться конструктивно ссориться? Правильный вопрос. Большинство этого делать не умеют. Ответ на этот вопрос есть: для того, чтобы конструктивно ссориться или не ссориться вовсе, надо предъявлять претензии так, чтобы не задевать самолюбие другого человека. А как это сделать я могу показать Вам во время личной консультации. С уважением, Борис
август 10, 2013 г.
Ответ понравился автору

Natalya Kudryashova
435-й в
1 отзыв
Здравствуйте!
Очевидно, каждая ссора несет в себе какие-то межстрочные «послания», думали ли Вы о том, какие это послания? Может быть, он пытается сказать Вам «Мне важно, чтобы ты видела меня таким-то и таким-то». А Вы, например, пытаетесь сказать «Мне больно, когда ты молчишь, я чувствую, что ты отвергаешь меня». Или что-то другое, но то, о чем говорить не просто. Если Вы научитесь немного отрываться от формы, в которой Вы ссоритесь, и будете «слышать» содержание посланий, Вам будете легче понять мужа и научиться договариваться. Вообще-то, регламент ссор тоже можно обсудить, но только для этого важно понять, для чего вы ссоритесь. За что воюете. И если эту борьбу лучше «разжевать» таким образом, отвечая себе на указанные выше вопросы, необходимость ссориться существенно снизится. Обращайтесь!
Наталья.
август 10, 2013 г.
Ответ понравился автору

Похожие вопросы