Психология
Решено
Закрыт
vip
300
бабушка настраивает ребенка против матери - вопрос №731865
Здравствуйте. У меня трое детей, первая дочь от первого брака, другие от второго. Старшей дочери 13 лет, у нее очень трудный период сейчас, она не хочет учиться, помогать по дому, слушаться меня. Моя мама настраивает ее против меня, говорит, что она мне не нужна, что я ее не люблю, что я променяла ее на мужчину.Наши отношения сейчас на грани, я
август 24, 2013 г.
-
Всего ответов: 9
-
Ув.Вероника, вам можно посочувствовать.Ваша мама имеет свои и не совсем правильные взгляды на жизнь.ребенка невозможно променять на мужчину.без мужчины трудно создать в голове ребенка адекватное представление о семье.Вы вышли вторично замуж.непонятно почему ваша мать настроена против этого факта.Может быть ей не нравится зять, но это не повод так относиться к выбору дочери.Все-таки она хотела, наверное.чтобы вы жили с ней.а вы выбрали замужество.Других причин в вашем письме я не усмотрела. То, чтоваша мама портит вашей дочери будущее, это отоже факт Если в душе у ребенка складывается плохой образ матери, это в первую очередь будет влиять на девочку, Она будет неуверена в себе как в женщине и как в матери.Вам нужно об этом мягко с ней разговаривать.сказать, что бабушка, наверное. так понимает жизнь, как внушает ей, своей внучке.Но ваши взгляды нажизнь более правильные.потому что помогут ей, дочери не делать выбора между детьми и мужем.Дети -это дети.Они растут и мать дает им все, что им нужно.Но если женщина живет без мужчины, то она показывает детям неполноценную модель семьи. Так и говорите девочке. Не противопоставляя свои взгляды взглядам бабушки. Простие ей окраску волос. Потому что девочки западают на своих желаниях и в этом возрасте хотят экспериментов. не запрещайте ей ходить к бабушке.Но с любовтю объясняйте свое мировоззрение и прислушивайтесь к тому чего хочет ваша дочь. максимально сближайтесь во взглядах и помогайте ей хорошо выглядеть.Современно и со вкусом помогайте одеваться.и учите ведению бизнеса. тогда у вас все получится. Вы молоды и за вами с дочерью будущее.Всего вам доброго.
-
Добрый день, Вероника.
Ваша мать пытается манипулировать Вами через детей, зарабатывая авторитет, настраивая детей. Многим родителям сложно позволить жить детям самостоятельно, они стараются контролировать, навязывать свое мнение. Но жизнь Ваша, и Вашей маме нужно помочь это принять. Попробуйте поговорить с ней откровенно, спокойно скажите о том, что хотите быть счастливой, объясните, что этот мужчина- Ваш выбор, и живете с ним Вы, а не она. Обратите внимание матери на то, что любите ее и хотели бы ей помогать, если бы была такая возможность. Расскажите, как Вы нуждаетесь в ее поддержке и помощи, готовы прислушаться к ее советам, но выбор все же оставляете за собой. Подумайте, какими Вашими действиями и поступками Вы позволили ей так себя вести, возможно, до встречи с мужем Вы были с матерью более близки и больше прислушивались к ее словам. А сейчас, когда ситуация изменилась, но мама по прежнему считает себя ответственной за Вашу жизнь, происходят конфликты. Не стоит объявлять ей войну- все же это родной и близкий человек, ее опыт и знания могут быть Вам полезны.
У Вашей дочери сейчас переходный возраст, кризис. Из- за физиологических изменений эмоции могут быть не стабильны. Изменения в теле провоцируют комплексы по поводу внешности. Она ищет себя, свой образ. Ей хочется быть красивой- не стоит ограничивать ее в экспериментах со своей внешностью. Станьте для нее подругой, девочке требуется больше доверия с Вашей стороны, делитесь с ней своей мудростью, но не настаивайте. По- возможности, исключите запреты (запреты могут спровоцировать еще более худшее поведение). Вы можете стать для нее авторитетом, принимая и поддерживая ее, признавая в ней взрослого и самостоятельного человека. Ей стало требоваться больше самостоятельности. Чаще беседуйте с дочерью по- дружески, делитесь с ней своими переживаниями, прислушивайтесь к ее мнению. Чаще говорите, что Вы ее любите и она очень важна для Вас, именно поэтому Вы много работаете. Девочке сейчас очень нужна Ваша поддержка.
Гармонии Вам,
с уважением,
Яна
-
Здравствуйте, Вероника. Мать избрала здесь тактику: «Буду разрешать девочке то, что запрещаеть мать», тем самым пытаясь поднять свой авторитет в ее глазах, как понимающий её человек. Не буду вдаваться в подробности мотивов матери т.к. коллеги их уже описали.
Что касается Ваших отношений с дочерью; Бабушка сейчас для нее близкий и авторитетный человек, а вот Ваша близость с дочерью несколько утрачена, и ее необходимо восстанавливать, к тому же у девочки начался переходной возраст, а в этом возрасте, они узнают много нового и интересного для себя. Интересуйтесь ею, её делами, успехами, разочарованиями. Тем, что происходит в её жизни. Таким образом Вы и сможете восстановить доверительные и близкие отношения, но, не ожидайте результатов сразу. Они будут, когда дочь почувствует Ваше доверие и возможность доверять Вам. Понимаю, что ИП требует много времени и сил, да и еще двое детишек. Продумайте возможности организовывать некие мероприятия, действия, в которые все будут включены в равной степени (для больного сынишки конечно ситуация несколько другая). Наладив эти отношения с дочерью, она и на слова бабушки взглянет по-другому.
С ув. Александр.
-
Здравствуйте, Вероника! В Вашей истории совсем нет мужчин. А что Ваш муж думает по поводу происходящего? У меня такое ощущение, что именно Вы являетесь главой семьи, а не муж. Вы пишите, что все делаете ради детей, но, поверьте, для всех детей главное видеть маму счастливой и чтобы она почаще была рядом. Похоже у Вас сложности на всех фронтах. Начнем с мамы и сестры. Здесь надо четко уяснить, что у них своя жизнь, а у Вас -своя и никто никому ничего не должен, а все делается по внутреннему согласию: если Ваша мама хочет и может Вам помочь — пусть помогает, если нет — она имеет на это право. То же касается и Вас: можете и хотите помочь ей материально -помогаете, нет — так нет. Вы живете не для того, чтобы соответствовать ожиданиям Вашей мамы или кого бы то ни было еще.
Что касается старшей дочери — здесь от Вас потребуется больше мудрости, любви и терпения. Вы правы — у нее сейчас трудный период. Учеба в этом возрасте отходит на второй план, а главным становится общение со сверстниками, поиск себя. Постарайтесь принять ее такой какая есть. Пусть эксперементирует с внешностью — это нормально. Уверяю Вас, она не будет всю жизнь красить волосы в экстравагантгые цвета. Постарайтесь установить с ней доверительные отношения, поделитесь своим опытом прохождения подросткового возраста, больше говорите о своих чувствах: о любви, страхах, опасениях, вообщем обо все, что Вас трогает. Постепенно, д алеко не сразу, Вы наладите контакт с дочерью. И не говорите ей ничего плохого про Вашу бабушку, подумайте о том, что Ваша дочь когда-нибудь вырастет, а Вы станете бабушкой и как Вы будете общаться? Какую модель отношений Вы ей показываете? Уверена, у Вас получится.
Вероника, удачи Вам и гармонии!
-
Здравствуйте, Вероника! Вашу маму изменить Вы не можете, исходите из этого. Вы можете сказать Вашей маме о своих чувствах и просьбах спокойно и доброжелательно. Спокойствие, доброжелательность, вежливость, любовь — Ваше главное «оружие». Скажите дочери о том, что любите и беспокоитесь о ней. Вы отвечаете за дочь, а не бабушка. Ваши отношения с мужем — это только Ваше дело, а не Вашей мамы или кого-то другого. Дочь сейчас находится в переходном возрасте, это непростой период. Для того, чтобы обрести себя как личность, в этом возрасте дочь выходит из под контроля родителей. Вы можете проявлять свою настойчивость в серьезных вопросах, не заостряя внимания на менее значительных, как, например, цвет волос. Что Вам делать? Любите дочь, говорите ей об этом. Выслушивайте Вашу дочь без комментариев и советов. Давайте ей возможность нести отвественность за свои поступки соответственно ее возрасту. Принимайте Вашу дочь такой, какой она есть. Заботьтесь о себе и любите себя, берегите себя — это очень важно для Вас и Вашей семьи.
С уважением, Наталья.
-
Добрый день. Вероника, срочно измените отношение и смените модели поведения как с матерью и так и с дочкой. И на мать есть управа, и с дочкой можно договориться, несмотря на её переходный возраст.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус
-
Здравствуйте, Вероника!
Мама, явно манипулирует Вами. откровенно настраивая ребёнка против Вас, Ваших методов воспитания и ценностей.
Вам надо установить, обозначить личные границы и оберегать их… Вы вправе воспитывать СВОЮ дочь на СВОЁ усмотрение. Люди, в том числе и мама, имеют право думать, всё, что считают нужным. А Вы вправе принимать самостоятельное решение. Роль бабушки, однако, совершенно иная. Не вмешиваться в воспитание ребёнка, а именно участвовать. Жизненный опыт всегда пригодится, однако нужно дать понять, что последнее слово в любом вопросе за родителями.
Следует научиться не просто слушать, а слышать своего ребенка, проникая в его чувства и переживания. Необходимо уметь доносить до ребенка свои требования, пожелания и предложения.
Обратите особое внимание на налаживание с дочерью дружески-доверительных отношений. Станьте для неё подругой. Учите её всяким женским премудростям. И даже если кто-то начал бы оспаривать правильность Ваших методов воспитания, она все равно останется верной Вам, считая все упреки в Ваш адрес несправедливыми.
Если есть вопросы, обращайтесь в чат за подробной консультацией.
С удовольствием Вам помогу.
Счастья Вам и материнской мудрости!
Lika
Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ -
Здравствуйте, Вика!
Вы устали, это ощущается по тону Вашего письма, и мама лишь часть проблемы(вершина айсберга), Вам нужно выбрать психолога и разобраться в первую очередь в себе любимой, ни маму, ни дочь Вы изменить не в силах, но Вы вполне можете (и это необходимо сделать) изменить свое отношение к происходящему. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
-
Здравствуйте, Вероника!
У Вашей мамы вероятно несколько другое представление о семейной жизни, об обязанностях жены и мужа. Своими действиями она пытается Вас «научить уму разуму»- по другому она просто не умеет.
Вы, в свою очередь, воспитываете и ведете свое хозяйство так, как считаете правильным. У каждого своя правда и свое видение одной и той же ситуации.
Не совсем понятно почему Вы, одна, озадачены как прокормить детей? Чтобы выстроить гармоничные отношения в семье, необходимо участие и мужа и жены. Вам же приходиться одной держать удар и со стороны родных и со стороны бизнеса.
В вопросах воспитания старшей дочери, Вы сделали акцент на запреты, и этим воспользовалась Ваша мама. Вы любите свою дочь и желаете ей, конечно же добра, но в ее возрасте действенными являются не запреты, а Ваши мудрые советы и подсказки. Иногда проще просто сказать, что и как надо делать (убирать, выбирать из двух вариантов лучшее, что такое хорошо и что такое плохо...). Вспомните себя в ее возрасте, что хотелось Вам, чего не хватало? На самом деле для такого конструктивного разговора не нужно очень много время. Главное давайте понять, что Вы любите ее, а ее поступки иногда просто не одобряете или не понимаете.
И не забывайте, о себе, выделяйте по возможности для время. Пусть — это будут несколько минут, но они так Вам необходимы! Успехов Вам и мудрости!
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Решено
Не хватает секса с женой у всех так или мне
Вопрос задан анонимно декабрь 17, 2009 г.