Психология

• Всего ответов: 4


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
"Возможна ли моя победа в наших ссорах?" А Вы хотите построить счастливый и гармоничный брак или победить мужа? 
Если муж «тиран», то Вы, стало быть, «жертва»(?) Перестанете быть «жертвой» муж перестанет быть «тираном» (закон системы). Как перестать быть жертвой? Это уже тема для коррекционной работы.
сентябрь 10, 2013 г.

Ольга Вольт
227-й в
30 отзывов
Здравствуйте, Ната! Необходимо подробнее разобраться, почему ваши отношения с мужем за последний год испортились. Вы спрашиваете: "Возможна ли моя победа в наших ссорах?" Вы ведь не на войне. Два любящих друг друга человека перестали друг друга понимать, или ваша сейная жизнь всегды была местом для «военных действий» и «борьбы за победу»? Вы пишите: "Может я сама позволяю ему так со мной обращаться? " и «Я не очень уверена в себе» — скорее всего это основные причины, почему вы оказались теперь в таком положении. Для того, чтобы подробнее разобраться с ситуацией и решить, как вам быть — выбирайте психолога на сайте. Пока вы дали очень мало информации, чтобы детальнее проанализировать вашу проблему.
Желаю вам успехов.
сентябрь 10, 2013 г.

Ольга
118-й в
19 отзывов
Здравствуйте, Ната.
Сила женщины в ее слабости. Но это не значит, что надо терпеть унижения. Нужно быть уверенной в себе, но при этом, чтобы мужчина чувствовал свое привосходство, чувствовал главой семьи и защитником. А чем именно муж не доволен? Вы говорили об этом? Спрашивали его, почему он так с вами обращается? Возможно, ему не нужны ваши нравоучения, а просто хочется внимания, ласки и теплый ужин, во время которого ему бы хотелось просто пообщаться.
Будут вопросы пишите.
Удачи вам.
сентябрь 10, 2013 г.
Ответ понравился автору

Козадоров Д.И.
61-й в
79 отзывов
По поводу ваших запутанных отношений, постараюсь пояснить так.
Тезис – при подобных сложностях «причина» в обоих сторонах. «Опекун» находит для самопроявления «неумеху». «Тиран» – «жертву» и т. д.
Отношения перестают быть зависимыми, если один из партнеров перестает быть дополнением. Если уж вы намерены именно «побеждать», приведу пример. У одного моего клиента начальник был явным садистом (в психологическом смысле). Он получал удовольствие, унижая и ругая подчиненных. Наслаждался неумелыми попытками оправдаться, беспомощностью жертвы. Когда мой клиент «дошел до белого каления», хотел просто обматерить шефа и уволиться, я обучил его нескольким приемам «психологического айкидо». Как и в этом единоборстве, защита, построена на силе противника. Более слабый уходит от ударов, ставит подножки, направляет противника в стену…
Но перед этим мы повысили его самооценку. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. Для того чтобы не пришлось увольняться, он применял психологическую защиту. Ее суть не противоречить и не спорить, соглашаться со всеми обвинениями и… ждать, когда противник промахнется. Вместо приветствия шеф бросал ему – Да, не важно выглядишь, болеешь чем-то?
— Вы очень наблюдательны! – отвечал подчиненный, я и правда вчера до поздна работал.
— Вы отчет от руки опять написали?
— Да, к сожалению… и еще я сегодня опоздал на целых 3 минуты, виноват! И тут шеф, не понимая, почему разговор идет так странно, говорит – Когда с такими людьми работаешь, чувствуешь, что в дурачка превращаешься, как вы считаете?
— Возможно, вы правы…
После этого он перестал вызывать его для «разносов». ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ ЕМУ ИНТЕРЕСЕН. Он вышел из роли беззащитной жертвы. Он сначала оценил себя по-новому, затем добавил технику.

Советую вам найти материалы по этой технике в сети.


сентябрь 10, 2013 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы