Неудавшаяся жизнь - вопрос №767121

Последние несколько лет меня беспокоит всепоглощающее чувство неудовлетворенности жизнью и неуверенности в себе. Мне 29 лет, я работаю… Дело в том, что ни в одной из важных областей жизни я не состоялась. У меня нет семьи, друзей и даже просто хороших знакомых. Наверное, сказались детские комплексы и неумение общаться. Если что-то случится, мне не к кому обратиться за помощью, некудабежать. Я живу с мамой, папа умер 10 лет назад. Раньше все было совсем иначе, была СЕМЬЯ. Я всегда знала, что меня поддержат, дадут совет. В семье был достаток, мы путешествовали, ходили в музеи, на концерты, катались на лыжах, ходили в гости. Со смертью папы все круто переменилось: друзья отвернулись, мама начала выпивать, водиться с сомнительными людьми. Работает она уборщицей (я никому об этом не рассказываю, потому что, если честно, мне стыдно), хотя вполне может найти что-то приличное. Но расстраивает меня не это, а то что на этой работе она «опускается»: даже в речи появились странные словечки, жаргон, она стала курить, уходить из дома на всю ночь… Я ее очень люблю, но мы постоянно ссоримся. Я пыталась с ней поговорить, но она меня не слушает. Говорит, что я ей завидую, что я никому не нужна и на такую убогую уродину никто не посмотрит, она еще молодая, красивая и у нее полно поклонников. Мы отдалились друг от друга, почти не разговариваем. К тому же у меня серьезные проблемы со здоровьем, необходимо лечение, обследования и дорогие лекарства. Но на это нет денег, а взаймы никто не даст. С 15 лет у меня анорексия-булимия. Я просто терплю, пока есть силы… От этого пошатнулась психика, иногда мне кажется, что я схожу с ума. Поговорить не с кем – я пишу дневник, но легче не становится. Когда я вижу своих ровесников, сердце сжимается от зависти, которая разъедает душу и тело. Они молоды, красивы… Я же не могу назвать себя даже симпатичной, все говорят, что я плохо выгляжу. Но они не понимают, что у меня нет средств, чтобы выглядеть хорошо. Зарплаты еле хватает на квартплату и еду. Деньги – это еще одна проблема. Их постоянно не хватает. Иногда приходишь в магазин и думаешь, хватит ли тебе на хлеб. Мясо, фрукты я не покупаю… Одежду донашиваю еще ту, которой уже больше 15 лет. А на работе все каждую неделю покупают обновки, хвастаются. У них есть возможность поехать за границу, получить дополнительное образование, купить билеты в театр… Мое «развлечение» — это дорога на работу и домой: я живу далеко (на дорогу уходит 2 с половиной часа утром и вечером). Советы коллег — купила бы себе что-нибудь, запишись на танцы, сходи в кино, в клуб — раздражают. У них богатые родители, мужья. А я одна… Помогать мне некому. Я знаю, многие скажут «найди другую работу» — не берут, лицом не вышла, смотрюсь жалко и убого, конкурировать с «яркими и амбициозными» сложно. У многих сейчас по 2 образования, знание языков, внешность и уверенность в себе, а я… просто серая мышь. Характер у меня от природы очень пассивный. Я не наглая, не пробивная… Карьеру построить трудно. Комплексы мешают жить. В детстве меня водили к психологам по настоянию мамы, которая считала, что со мной что-то не так. Папа так не считал… До сих пор при ссорах мама говорит, что я больная на всю голову, ведь меня когда-то водили к психологу. В детстве я хорошо училась, чтобы хоть так чувствовать себя уверенней. Но в институте все изменилось. Я перешла в разряд аутсайдеров. Ходила на все лекции и семинары, ничего не пропускала, но на экзаменах из-за неуверенности получала в лучшем случае четверки. Остальные были «отличниками», хотя пропускали занятия, устраивали личную жизнь и развлекались. Про личную жизнь сказать ничего не могу – ее просто нет… И наверное уже не будет. Моей начальнице тоже 29, но у нее уже своя семья, богатый муж, ребенок, достаток, родители живы. У нее есть домработница и няня. Она путешествует, имеет 2 машины и несколько шуб. Иногда мне горько слышать от нее фразы: «Как ты пьешь такой дешевый кофе?», «Тебе что? Не в чем пойти на презентацию?». Недавно в компанию взяли новую сотрудницу. Ей всего 24. Она в совершенстве владеет несколькими языками, замужем, ездит на машине, у нее куча друзей, каждый она день меняет шмотки и часто спрашивает, почему я такая грустная… Она долго жила за границей, практиковалась, она очень хваткая и деловая. Неудивительно, что зарплату ей предложили в 2 раза больше моей, хотя финансы для нее и так не проблема. Я по образованию филолог-испанист, училась в МГУ, но в Испании ни разу не была. Мне 3 раза предлагали поехать на стажировку, но после смерти папы нужно было срочно решать юридические вопросы и денег на поездку не было. Вместо меня поехали другие. Теперь они успешные переводчики, а мой уровень языка падает, все постепенно забывается… Это удручает. Порой кажется, что я сделала неправильный выбор профессии. Хотелось бы переучиться, но не на что? Зависть. Стыдно, но я всем завидую – людям на улице, в магазине, тем, кто просто улыбается. Я озлобилась, замкнулась в себе. Мне 29, но я ничего не достигла… Моя жизнь с каждым днем разваливается на куски… От постоянной депрессии и стресса выпали почти все волосы, постоянно мучает экзема, головные боли. Я часто плачу. Пропал интерес к жизни, желания, стремления. Приезжаю домой, сажусь в угол и плачу… Одна, никому не нужная. Из-за этого мне тяжело общаться с успешными ровесниками, мы на разных ступенях. Они не понимают меня и не уважают. Наверное, мне нужно пойти к психологу, но это не дешево, у меня просто нет возможности. Вся моя жизнь – это утраченные возможности и иллюзии. Ничего не изменится, потому что у меня нет сил что-то менять. Я и так медленно умираю, были мысли о самоубийстве, но для этого нужна смелость. Иногда я даже думала, что это порча или сглаз. Родственники и друзья часто завидовали нашей дружной семье. Теперь же все наперекосяк: рядом со мной даже отказывается работать техника, лопаются лампочки, я постоянно все роняю, разбиваю. Все начинания заканчиваются неудачами, от этого опускаются руки. Ну не может все быть так постоянно! Утром я не хочу просыпаться, с работой и проблемами мне справляться все сложнее, что делать я не знаю. Помогите советом! Мне действительно очень плохо.

сентябрь 24, 2013 г.