Психология

• Всего ответов: 6


Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Доброго Вам утра!
Вы, извините, поступаете глупо, как маленький обиженный ребенок. Если Вы думаете, что таким образом, заставите мужа испытывать чувство вины, то Вы идете прямым путем к разладу ваших взаимоотношений. Хотя, если модель ваших с супругом отношений «детско-родительские», и Вы играете роль маленькой девочки, а он взрослого папы(и вас обоих это устраивает), то Вы  поступаете в соответствие вашим игровым ролям. Чтобы разобраться в этом, следует обратиться к эксперту в чат и обсудить Ваше поведение в отношениях. Захотите обсудить, обращайтесь, не наломайте дров… Удачи Вам и мудрости. Ирина.
май 2, 2011 г.

Садовский Юрий Викторович
10-й в
99 отзывов
Доброго времени суток!
Военные действия в семье похожи на то, как если бы Вы своей руке сказали: я тебя терпеть не могу, я на тебя обиделась и знать не знаю тебя… Убирайся прочь от меня...
Эти действия НИКОГДА не будут созидающими, в семейных конфликтах есть только один способ выиграть — это выиграть вместе.
Вы не можете победить своего мужа, он не может победить Вас, и при этом быть счастливым человеком.
Любая победа одного над другим приносит разлад, разрушающим образом влияет на взаимоотношения Ваши с мужем.
В семейных конфликтах нет правой стороны. Он прав, я не права, или наоборот — это тупиковая ветвь Ваших отношений с мужем.
Вы правы оба, так как каждый судит со своей колокольни, из своего опыта, из своего мировоззрения. Он думат так, а Вы думаете иначе. Кто может сказать, что Вы правильно считаете, а он нет?
С чего Вы взяли, что его мнение менее значимо и менее правильно, чем Ваше? Что Ваше мнение правильнее, чем его?
Ваше непрощение к нему связывает Вас обоих узами, более крепкими, чем стальные канаты. Обида держит Вас в оковах, и его в оковах. Вы не свободны до тех пор, пока не простите его...
Это еднственный способ выйти из этого конфликта с победой. В случае с прощением вы выйдите из конфликта с победой, как семья. В случае непрощения будете ходить в поражении, как семья.
Вам решать, как поступить.
Захотите об этом поговорить — пишите, поговорим.
Почитайте вот этот блог о прощении liveexpert.ru/journal/view?id=15451&topic_id=51431
Думаю, что Вам будет полезен это материал.
Благослвоений Вам и мудрости!
май 2, 2011 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Вы поступаете не правильно. Просто представьте, что чувствовали бы вы на месте мужа (предположим он бы так с вами поступил).  Знаете, игры в любовь не бывает. А вы играете. Любовь — она или есть или ее нет. Найти ее -трудно, потерять — легко. В любви нет ни правых ни виноватых. Не унижайте мужа, не заставляйте напрасно страдать, не делайте из мужа у Дайте ему почувствовать себя мужчиной. Одумайтесь. Может вам уже  пора извиниться перед мужем.  Ну, а  чтоб перемирие выло необычным, сделайте мужу сюрпириз -  просто придите к нему. Представляете, каким прекрасным, неожиданным, бурным  будет ваше примирение.
Любви вам и мудрости. Лидия.
май 2, 2011 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Валентина
89-й в Эзотерике
4.9 664 отзыва
Вам уже плохо без него.Вы уже сомневаетесь в своём решении. Смело идите на перемирие.Зачастую мы думаем о себе больше, чем есть на самом деле.
"… а унижающий себя возвысится.." ( Луки 14:8)
май 2, 2011 г.

Александр Пиденко
19-й в Психологии
4.8 202 отзыва
Понимаете, дело в том, что это игры в кнут и пряник. Чем больнее кнут, тем слаще примерение. Но как правило, большинство заигрывается и пряник становится приторным, а кнут бьёт слишком больно. И в результате партнёры разбегаются и заменяют бывшую любовь на ненависть. Она так же сладка и по ощущению сходна с любовью. Научитесь лучше не обижаться, а управлять своим избранником не при помощи шантажа, а нитями инстинктов, которые сформировала природа за сотни тысяч лет и отдала за это миллиарды жизней. Почитайте три мои статьи, они вам очень пригодятся psihologist.ucoz.ru/publ/1Обращайтесь. С ув. Александр. Кстати можете прочесть мой блог — Баба на колокольне.
май 2, 2011 г.

Полищук Мирослав
25-й в
243 отзыва
«Если помирится сейчас он поймет что был прав, а я нет» — кто Вам это сказал? На основании чего Вы решили, что это так? Какое отношение к ПРАВОТЕ или НЕПРАВОТЕ по какому-то конкретному вопросу имеет ЖЕЛАНИЕ или НЕЖЕЛАНИЕ человека общаться с партнером? Вы считаете, что прав тот, кто больше и дольше  «дуется», демонстрирует своё недовольство? А, может быть, прав тот, кто кричит громче, или оскорбляет чувствительнее, или бьет больнее? Вы понимаете, к чему может привести такой Ваш подход, если его возьмёт на вооружение Ваш супруг? Хотите ли Вы этого, хотите ли, чтобы любые разногласия, неизбежные в семейной жизни, превращались в масштабные военные действия, в которых оба партнера хотят только одного — добиться «победы» любой ценой? Почему нельзя считать себя правой, а партнера — неправым в КОНКРЕТНОЙ ситуации, но при этом хотеть сохранения отношений ВООБЩЕ, и, соответственно, искать примирения?
май 2, 2011 г.

Похожие вопросы