Психология
Решено
здравствуйте! у меня проблема дело... - вопрос №789205
здравствуйте! у меня проблема. дело в том, что я не люблю своих родителей, нас в семье было двое: я и брат, родители развелись, папа с нами общался, но особого участия в воспитании не принимал, мама очень нервная и подавляющая женщина, всё время в доме была тяжелая атмосфера. в 20 лет я уехала из дома, можно сказать сбежала. я надеялась, что
Дополнение автора от октябрь 13, 2013 г., 11:49:50
пометка! мама эгоцентричный и просто трудный человек. с ней договариваться о чём-то вообще сложно. жизнь с ней напоминала армию, всё ее общение походило на приказы. когда я стала жить отдельно, мама стала испытывать трудности в общении- прошлый формат не прокатывает, а по-другому она не умеет. если ей что-то надо она будет капать до последнего, последним в нашем случае я называю свой безудержный гнев. категоричные отказы, бросание трубки, выяснение отношений.....
Дополнение автора от октябрь 13, 2013 г., 12:43:04
ещё немного о маме. она резкий, несдержаный и откровенно эгоистичный человек. она такой была всегда. она с 30 лет в разводе, не замужем, ей 53. причину одиночества считает 2 детей (да кому нужны чужие дети) я была нелюбимым ребенком, так как «с трёх лет скрытная» у нас было принято оскорблять детей, но любое грубой слово маме воспринималось как посягательство на святое, немедленно передовалось родственникам, опуская соответственно всю ту грязь, которую она прежде вылила на детей. так же я считаюсь в семье «уродом», не оправдавшей ожиданий и вообще неправильная. всё усугубляет тот факт, что с такими людьми, как моя мама, я в жизни не общаюсь, ввиду различия ценностей, взглядов, понятий и ещё очень многого. просто какая польза для ребенка может быть при таком общении мамы и бабушки?
Ольга октябрь 13, 2013 г.
-
Всего ответов: 7
-
Вы можете попробовать выдвинуть маме свои условия, где было бы комфортно и Вам и ей. Подумайте, могли бы Вы решить этот вопрос более-менее демократично?
Я могу помочь Вам урегулировать Ваш вопрос с мамой.
-
Ольга, здравствуйте.
Я понимаю, что ваше отношение с родителями уже имеет четкую позицию и вы ее вполне осознаете. С другой стороны, думаю, что осознавание того, что маму вы не любите, вряд ли делает вас счастливой. Думаю, что поскольку отношения до сих пор вас задевают, а вы пишете "общение приносит лишь досаду и разочарование", то хорошо бы это вопрос проработать лично. Поскольку это может превратиться в хронический конфликт, который вы передадите в качестве семейного сценария и своей дочери, а зачем ей такой багаж?
Функционально, конечно, с мамой можно договориться о каком то компромиссе, но, думаю, что это не принесет вам удовлетворения, поскольку основной вопрос не в том, что делает или говорит мама, а в том, какую реакцию это вызвает в вашей душе. А это только в ваших силах урегулировать. Если нужна будет помощь — обращайтесь.
С уважением, Катерина.
-
Оленька, обязательно дать бабушке общаться с вашим ребенком. То, что вы убежали от родителей. вы убежали от себя. В то время надо было решать какие-то вопросы. К примеру дайте определение человеку, который попал в такую ситуацию, как вы. Как его можно назвать, какой он? Заходите ко мне на консультацию оговорим, что надо понять
-
Думаю, что конфликт у Вас уже итак хронический. Меня же, прежде всего, озадачило то, что почему Вы должны были еще ребенком решать проблему общения с мамой?! Это была не Ваша задача, не детское это дело расхлебывать родительские ошибки. С другой стороны, мне кажется у Вашей мамы есть внутреннее и постоянное неустройство, и вполне может быть, что к Вам лично оно никак не относится. И это не устройство заставляет ее вести себя отталкивающе! Думаю, что сейчас общаться с мамой Вам пока еще противопаказано. Понимаете, Вы и она в таком состоянии, что в моменты общения так и будете ходить по кругу. Вам нужно понять, что же так доставляет Вашей маме дискомфорт. А ей в свою очередь — не перекладывать на дочь груз детских травм (она это не осознанно делает, конечно же). Механизмы действия предлагаю подробнее обсудить.
-
Здравствуйте, Ольга. насилие над собой совершать не надо, не нравится Вам общаться с мамой — не общайтесь. Вы имеете на это полное право.
Я только не понял: описанное поведение "свой безудержный гнев. категоричные отказы, бросание трубки, выяснение отношений....." мамино или Ваше?
-
Здравствуйте!
Ольга, по всей видимости десять лет назад, вы сделали верный выбор.Чтобы не повторить деструктивный сценарий в жизни.Сейчас эта тема еще актуальна для вас и с рождением дочери, ее острота усилилась.Проблему и противоречивые эмоции необходимо прояснить вместе с вами, и вы сможете опереться на свою индивидуальность основательно.В таких случаях желательно общение с психологом некоторое время.
С уваженим.
-
Ольга, не травмируйте себя еще больше, ведь это передастся Вашему ребенку! Заботьтесь о нем с любовью, как это не сделала Ваша мама! А с ней придет время и Вы обо всем поговорите. Поверьте, такие родители горько сожалеют перед смертью о своих поступках. Она еще будет нуждаться в Вас! Но именно тогда Вы это увидите сами, и к тому времени будете готовы ей помочь. А сейчас — не делайте резких движений. Ведь идет самая важная закаладка фундамента в психику вашего маленького ребеночка!!! А Вы за него стоите горой, как я посмотрю!!! :-) Что я очень уважаю в молодых мамах!!! Благословений Вам Свыше и всего наилучшего!!!
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы