Добрый день Не знала, в... - вопрос №815830

Добрый день. Не знала, в какую точно рубрику отнести то, что со мной происходит. Дело в том, что вчерашняя ночь была худшей в моей жизни. Честное слово, лучше миллион раз пережить грипп или отравление, раньше я думала, что эти ощущения ужасные, но они не сравнятся с тем, что я испытала психологически. Начну с того, что неделей-двумя ранее у меня началисьстранные вещи типа, я не могла долго заснуть по ночам, даже если вставала рано, но во сколько бы мне в итоге не удавалось заснуть (например, в 4 утра), я просыпалась в 5-6 часов и не могла дальше спать часами. Раньше подобного не было никогда, то есть я могла не спать долго, до 3-4 тоже иногда, временами, но я всю жизнь испытывала самый сладкий, крепкий и нерушимый сон где-то с 4 до 7. То есть для меня проснуться просто так в 5 или 6, а после валяться на кровати без сна — нонсенс! Кроме этого симптома, у меня начались расстройства желудка. На пустом месте. Меня не тошнило, не болел живот, я ела обычную, нормальную пищу, суп, тушеную картошку, каши, омлеты и т.д., то есть даже фастфуда никакого не было. Но я по 5-6 раз в день бегала в туалет по-большому с поносом. Это было странно, дня три такое, потом — опять нормально, потом опять. Выходило немного, по чуть-чуть, но часто. А вот вчерашней ночью случилось что-то. Я сначала вообще не поняла, ЧТО происходит. Да я и сейчас не знаю, что и как это описать. Как будто тяжесть навалилась на меня, огромная и неподъемная, просто так, ни с того и ни с сего, это было 3 часа ночи. Ощущение, что все бессмысленно в мире, что ничего не может принести мне радость, и тяжесть, огромная, на душе, а потом я начала паниковать, ведь это было ужасное чувство, я не могла ни сидеть, ни лежать, ни ходить… Нарезала круги по квартире, от паники меня бросило в дрожь, подскочила температура, в солнечном сплетении жгло, дышать стало трудно, я вдыхала полной грудью, но было ощущение, что кислород почти не поступает, я открыла настеж окно и вылезла туда, вдыхая холодный воздух, но это почти не помогло, подступили рыдания, я не могла их остановить, я не находила себе места, хоть на стенку лезь. Временами у меня получалось хоть чуть-чуть успокоиться, я залезла в интернет и пыталась понять, что происходит, описала симптомы в гугле, нашла что-то типа панических атак. НО панические атаки сопровождаются страхом смерти, страхом за здоровье, ощущением, что что-то плохо будет физически, мне же плохо было именно психологически. И все симптомы — дрожь, температура и внезапно накатившая тошнота (и кстати опять, простите, понос, за пару часов я сходила в туалет 3-4 раза) — эти симптомы всегда сопровождают меня при страхе. Ну то есть, если я иду сдавать экзамен или на собеседование, меня может слегка потрясывать и начинает тошнить, и перед выходом я пару раз сбегаю с поносом. Но это — когда какой-то стресс, на который есть причина. Так что почему меня трясло, тошнило и т.д. — ясно, потому что так я реагирую на стресс, а тут стресс был именно в голове, но без причины, понимаете? Вообще никаких потрясений или чего-то такого не было, НИЧЕГО не предшествовало, и тут такое. Мне показалось, что я сплю, вы знаете, бывает, снятся кошмары, но те типа за мной бегает маньяк, а будто что-то плохое произошло, и вот гнетущая, тяжелая атмосфера во сне, и хочется из нее вырваться… И тут ты просыпаешься, понимаешь, что это сон, такое облегчение, такое счастье, радость. И вот это похоже на то ощущение во сне, но есть одно но — я не сплю. На секунду мне действительно казалось, что это сон, слишком плохо мне было, слишком, что будто это нереально. В голове роились бесконечные мысли, паника, остановите это, остановите. Я выскочила из комнаты на кухню, но гул холодильника делал мне еще хуже, он словно специально сильнее гудел и гудел, я очень хотела разбудить кого-нибудь из родных, рассказать, мне казалось, так будет легче, но я не хотела их пугать, тем более им вставать рано на работу, они бы не выспались. В общем эта АГОНИЯ продолжалась долго, то накатывая невыносимо, то капельку отступая, мне казалось я схожу с ума, я даже подумала о суициде!!! А ведь я вообще к подобным мыслям не склонна! Настолько все было плохо, и казалось, что оно никогда не закончится, никогда. Я не видела света в конце этого ужаса, не знала, где искать спасения, я раз 5 пыталась лечь и уснуть, я знала, что надо уснуть, и станет лучше, но стоило мне только залезть на кровать и закрыть глаза, как становилось еще хуже, я задыхалась, ревела как ненормальная, вскакивала с кровати, только бы хоть немного отпустило. Знаете, похожие чувства, но раз в 50 слабее у меня были во время тяжелых периодов в жизни, когда я потеряла подругу из-за ее предательства, когда рассталась с молодым человеком — это было похоже на депрессию, НО во-первых я знала ПРИЧИНУ этого состояния, знала, что это пройдет, эта боль, и станет легче, что если б у нас все было с ними по-прежнему, то и этого состояния бы не было, а здесь я не вижу причины! Во-вторых, это было как я уже сказала раз в 50 слабее, и меня можно было ОТВЛЕЧЬ, например я смотрела комедии, сериалы, просто пялилась в телек, зачитывалась увлекательной книжкой, это отвлекало, а здесь я не могла отвлечься ни на секунду!!! Ни на одну секунду это не прекращалось, я подумала, что вся человеческая жизнь не имеет смысла, это какие-то бредовые мысли, а разум орал, что все будет хорошо, все закончится, но как пережить это сейчас?? Как ОСТАНОВИТЬ. В итоге я так выбилась из сил, меня измотали эти часы, ужасные, самые ужасные часы в моей жизни, что все же я сумела уснуть, просто вырубилась около 6 часов утра. Я проспала как сурок, очнулась в 3 дня, мигом все вспомнила, но сейчас мне было хорошо, я дышала, внутри было спокойствие — точнее, я чувствовала себя как всегда, но после этой ночи это казалось мне самым прекрасным чувством на свете. Вместе с тем, на задворках сознания был страх, что это повторится. Я провела день, рассказала обо всем сестре, общались с ней, я решила постричься и сама отстригла себе волосы, не знаю, это был жест отчаяния или что. Короче, наступил вечер, а мне становилось все лучше и спокойнее, казлось, это не вернется. Я решила посмотреть пару серий комедийного сериала и с хорошим настроением уснуть. Посмотрела, легла, снова не могла уснуть. Неудивительно, в принципе, я же проснулась в три дня. Но чем дольше я лежала, тем больше чувствовала — мне начинает не хватать кислорода. Сначала слегка, потом все сильнее и сильнее. В три часа ночи это снова началось. Так как я знала, чего ожидать и была хоть немного, но готова, мне удавалось слегка сдерживать это состояние, так что сегодняшняя ночь была немного (раза в 2-3_ легче предыдущей. В итоге я уснула около 5 часов, проснулась в 12… Полдень. Все опять хорошо. Но сейчас меня трясет просто от осознания, что это может опять повториться. А еще от нервов абсолютно пропал аппетит. Так вот. КТО-НИБУДЬ. ПОЖАЛУЙСТА. Я умоляю вас, психологи, психиатры, просто хорошие люди, ЧТО со мной?? Как это остановить?? В чем дело?? Дайте совет, я умоляю вас! Я же не выдержу.

ноябрь 3, 2013 г.