Психология
Решено
как научиться реагировать по-другому. - вопрос №819540
Добрый день.
У меня скорее всего стандартная ситуация взаимодействия родителей и детей. Этот вопрос открыт давно в моей жизни. В кратце скажу, что моя мама недовольна моим мужем и тем, что я «слишком сильно его люблю ©». Я знаю, что она по-своему желает мне добра и хочет видеть мою жизнь определенным образом. Но мне нравится моя семья и образ жизни. Сейча
Заранее спасибо за ответ.
Дополнение автора от ноябрь 6, 2013 г., 10:44:09
Большое спаисбо всем за ответы.
наверное зря не внесла неокторые точности сразу. Мы снимаем жилье, на время малыша, правда, хотели к родителм перехать, но теперь вряд ли. Мама моя замужем, единственное она болеет, инвалид. Папа выполняет все ее желания, она того же видимо хочет и от нас с супругом. Мы стараемся помогать по мере своих сил, но маме всегда мало. И это тоже поовды для конфликтов. Она иногда как капризный ребенок.
Вопрос задан анонимно ноябрь 6, 2013 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте.
Вам нужно понять маму, скорее всего она желает вам добра, но делает это не умело.Прогнозирую, что мама была не совсем счастлива в своей жизни, вот и не желает дочери своей доли.Заходите в чат, попытаемся понять вас и маму и спасти от неврозов будущую мамочку.
С уважением, Галина.
-
Здравствуйте. Ваша бурная реакця на слова мамы говорит о том что Ваша мама нарушает и не соглашается с тем что вам важно и ценно. Попытайтесь ей объяснить о ваших чувствах и ценностях и возможности получить свой опыт, что вы нуждаетесь в ее поддержке а не упреках. Предполагаю что вы живете с мамой. В идеале было бы хорошо отделится от неё, так её может раздражать присудствие вашего мужа на её территории. Тут нужно разбираться что именно её и вас не устраивает, постараться найти компромисы.
удачи!
-
Здравствуйте! Давайте порассуждаем: Вместо того, чтобы радоваться за дочь, за ее любовь и тому, что у Вас с мужем хорошие и комфортные отношения -Ваша мама выражает свое недовольство Вашей любовью, недовольство Вашим мужем, недовольство по отношению Вашего поведения с мужем. Чего добивается Ваша мама — Вашего развода и ребенка-сироты? Чтобы Вы вечно были около нее и жили только как она считает нужным? Все ее действия и поведение говорят только об одном: Ваша мама недополучила в жизни любви, уважения, заботы и тепла от своего мужа.И сейчас в ней бушует элементарная ревность и зависть. Да-да, именно это. Вы думаете, что такие чувства к своим детям несвойственны матерям? Еще как свойственны. И не медитировать здесь надо, и тем более категорически не плакать и не нервничать; а прямо спросить — чего она добивается и почему не может радоваться за Вас, а только вбивает клин между Вами и Вашим мужем. А затем четко и ясно дать понять, что у Вас своя семья и Вы не позволите никому ее разрушить. Необходимо либо разъехаться с мамой, либо разграничить Ваши отношения — это ты, мама и твоя жизнь; а это я и моя семья! Не хотите потерять мужа и разрушить Ваши отношения — действуйте, а не плачьте. А маме ( она по-видимому еще достаточно молодая у Вас ) посоветуйте заняться обустройством своей личной жизни, чтобы как можно меньше хватало времени на разжигание скандалов в Вашей семье. У Вашего мужа тоже есть предел терпению.
Если будет желание пообщаться – пишите в чат. С удовольствием уделю Вам свое время для решения волнующих Вас вопросов.
Буду благодарна за оценку своего ответа, она очень важна для меня. С уважением, Наталья.
-
Здравствуйте.
Ваша реакция на слова мамы в виде крика и плача говорит о том, что ваши личные границы нарушаются мамой. Это типичная проблема многих мам выросших детей — они продолжают воспринимать своих детей, как часть себя, навязывая свои взгляды и представления о жизни, не признавая право половозрелого ребенка на автономию и свои взгляды, на их право совершать свои выборы и делать свои ошибки. Что же делать? Надо последовательно, вежливо и с любовью говорить «нет», утверждая свое право быть самостоятельным. Для этого хорошо овладеть техникой вежливого отказа: «Да мама, я понимаю, что ты так считаешь и я считаю по другому..». Также хорошо дать маме лучше понять, как вам плохо от ее вмешательств в вашу личную жизнь — показывать свои эмоции не криком, а словами :«как мне плохо от твоих слов. я расстраиваюсь. я переживаю за малыша от этого». Еще помогают креативные методы, такие как: подарить маме собачку, подарить абонемент в танцевальный клуб и т.п., чтобы ее внимание было больше занято чем-то другим, а не вами.
С уважением, Марина
-
Доброе утро. Сделате следующее:
* «перережьте» эмоциональную «пуповину», связывающую вас с матерью-это позволит вам так остро не реагировать на «мамину вторичную выгоду»,
*освойте с мужем техники контроля и освобождения от негативных эмоций, которыми вам наполнили отношения с матерью-это позволит вам всегда оставаться спокойными и не накапливать негативные эмоции (например, обида, досада и т.д.).
*обговорите с мужем (уже сейчас) принципы воспитания вашего будущего малыша) и правила общения бабушек с ним)) — это позволит вам с мужем воспитывать ребенка по вашим принципам и заранее снять спорные моменты.
*вспомните про чувство юмора и иронии — это позволит вам легко и проще относиться к критике и придиркам матери, да и парировать на её выпады))
Мудрости вам и хорошей спокойной беременности)))
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы