Психология

• Всего ответов: 2


Анна Феликсовна
256-й в Психологии
4.6 8 отзывов
Уважаемая Екатерина, с моей точки зрения, вы вполне адекватно оцениваете ситуацию, четко разделяя свои отношения с родителями и их отношения между собой.
У вашей мамы же ориентиры сместились.Здесь присутствует ревность и беспокойство по поводу происходящего. Любая разведенная женщина сомневается в своих силах и значимости, тем более, что у мужа уже сложилась новая семья, а она до сих пор одна, как я понимаю. На этом фоне она остро реагирует на все, что касается конкуренции и внимания, возможно в какой-то степени жалеет себя и подспудно ждет признания и поддержки от окружающих. Поскольку обида все еще сильна, ваша мама хочет видеть вас на своей стороне, хочет, чтобы вы ее принимали целиком и полностью. Конечено, она не может выставить адекватных границ, смешивая в одну кучу отношения с детьми и бывшим мужем, свои обиды и желание быть любимой. 
В данной ситуации лучше отнестись к состоянию вашей мамы с пониманием и терпением и оказать ей ту самую поддержку, о которой она втайне мечтает, хоть и транслирует независимость: «мне никто не нужен — у вас новая мама, с ней и живите». Поэтому выбирите время и пообщайтесь с ней визави, сделайте упор на чувствах к ней, меньше говорите в ее присутствие об отце или его новой жене. Помните, что ужалить и оттолкнуть близких мы стараемся только, когда сильно обижены и испытываем боль. Именно это сейчас и чувствует ваша мама. 
Советую Вам не терять голову и оставаться спокойной в сложившейся ситуации. Помните, что близкий человек нуждается в вашей любви.
Удачи Вам)
Рада буду помочь, если потребуется дополнительная консультация.
ноябрь 18, 2013 г.

Борис Никифоров
23-й в Психологии
4.7 100 отзывов
Екатерина, добрый вечер. Очень хочу вас поддержать в вашем шаге и в том, что вы пытались донести до мамы. Если вы сказали то, что написали здесь, то это очень психологически грамотно. Но важно разобраться с вашим чувством вины, либо стыда — точно не понятно. Похоже, что вины. И, действительно, это чувство одно из самых тяжело-переживаемых, одно из самых давящих и одно из самых популярных в родственных отношениях. Именно на вину чаще всего давят наши любимые. И тут я хочу вам помочь уже, как психолог. Ваша мама сказала, что у вас появилась другая мама. По факту это абсолютно не имеет оснований и вы это понимаете. Но тут есть другая составляющая — чувственная и это важно.
Во-первых, когда мама говорит эту фразу, то, скорее всего, она от вас что-то хочет. Предполагаю, что хочет донести до вас какую-то душевную боль, которую она испытывает после развода с отцом. Это усиливается тем, что они, как я понял, ещё и в одной квартире живут, то есть отделиться от него и забыть в такой ситуации может быть задачей просто невыполнимой.
И именно это я хочу до вас донести. Скорее всего, вас сдерживает от извинений именно ваше женское, дочернее, интуитивное понимание, что дело не в извинениях. Похоже, что Маме нужна поддержка, а вот просить об этом прямо ей, возможно, сложно. И получается, что она, как, кстати сказать, и многие, делает это через обвинение и вызывание чувства вины.

Ситуация, конечно, болезненная. Но, повторюсь, с психологической точки зрения,  с точки зрения моего опыта ваша позиция оптимальна в данной ситуации. Но есть момент, о котором я написал выше. Похоже, что маме нужна поддержка. И это лучше бы, конечно, с ней выяснить. Поговорить о ней. Об отношениях её и папы, если это возможно в вашей семье, если позволяют ваши обычаи, внутренние правила. Потому что везде свои ограничения. Во многих семьях есть проблемы с чувственной открытостью как между супругами, так и между родителями и детьми.

Удачи вам и счастья в семье!
ноябрь 18, 2013 г.

Похожие вопросы