Психология
Решено
vip
не знаю как поступить. - вопрос №845928
Здравствуйте. мне 21 год, я замужем(с лета этого года), детей нет. Моя проблема в том, что я абсолютно запуталась в своих чувствах и не знаю как поступить… С мужем, до свадьбы мы встречались 3 года, не сказать что наши отношения были сказкой часто ругались, но все равно оставались вместе. Играть свадьбу это моя инициатива, ну как же это мечта любой девушкиа
В феврале он сделал мне предложение и началась подготовка к свадьбе, постоянные поездки договоры и куча денег естественно. Весной мы очень сильно поругались и расстались, но то что у нас свадьба и столько всего к ней сделано не дало мне уйти и мы снова сошлись. И усердно продолжали готовиться.
И так сложилось что за 2 недели до свадьбы у меня появился любовник, и я бы ушла ещё тогда но только разговор о том, что свадьбы не будет приводил всех родственников в ярость и я поняла что назад пути нет… Уходить от любовника я тоже не хотела думала месяц, два и все само пройдет, но ничего не проходит… мне так хорошо когда мы вместе и по его словам ему тоже, мы часто говорим о совместном будущем и о том что у нас будет хорошо.
С мужем живем как на иголках почти каждый день ссоры, слезы я не могу даже находиться с ним уже, мне так тяжело, даже не приятно когда он трогает меня. Я знаю что он любит меня и старается быть хорошим, но у нас полное непонимание, никаких общих интерересов и увлечений.Кажется решение лежит на поверхности, разойтись с мужем и быть с любовником, но я очень переживаю за мужа, что пропадет без меня, как ему будет больно и что разочаруется в любви. Понимаю, что в любом случае не смогу дать ему то, чего он заслуживает. Он замечательный, добрый и заботливый. Но меня уже не тянет к нему, у меня нет чувств к этому человеку. Я думаю мне хватит сил и терпения жить с нелюбимым, но это не сделает меня счастливой....
Если уйду от мужа все просто съедят меня со своими вопросами и убеждениями как я не правильно поступила. И как им объяснить что выйдя замуж я влюбилась в другого и хочу быть с ним. Боюсь этого давления и их нападок.
Но больше всего я переживаю за то, что уйдя от мужа, что то не получиться с любовником и я останусь одна. Я не могу сделать выбор, потому что не знаю как правильно и как будет лучше для всех в том числе и для меня..
ноябрь 25, 2013 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте, Ангелина! Лучше для Вас — это знать, что именно Вы чувствуете и переживаете и на основе этого выстраивать свои поступки. Я в Вашем описании ситуации иду только одно — стремление соответствовать любой ценой. Ни себя, ни других в расчет не берем — лишь бы как положено. Конечно, это хорошо: учитывать мнение близких. Но заметьте, что Вы только делаете вид, что учитываете. Боитесь вскрыть перед ними настоящее положение дел
-
Ангелина, Вы попали в серьезную ситуацию. Простой совет дать в ней невозможно, потому что завязался сложный узел из ожиданий родственников, мужа, собственныйх чувств и двойных отношений.
Двойные отношения никогда не приносят счастья и не являются платформой для счастья. Также желание соответствовать ожиданиям родственников до такой степени (совершать или не совершать такие важные поступки, как вступление в брак) может только ухудшить жизнь.
Вам рано или поздно придется преодолевать и разбираться в обоих моментах.
И это большой труд. Вы готовы к нему?
Могу посоветовать лишь несколько направлений дальнейщих действий, а уж следовать им или нет решать Вам.
1. Вам было бы очень полезно найти мудрого человека, которому вы доверяете и который искренне бы помогал Вам с данной ситуации. Это может даже быть кто-то из родственников, священник, психолог, может быть близкая подруга.
2. Вам нужно подготовиться к откровенному разговору с мужем. Это может занять время. Но до этого нужно рассмотреть ситуацию с разных углов зрения, понять свои чувства, понять что вы хотите на самом деле, успокоиться (хотя это не так легко).
3. Как вы будете готовы к разговору — его нужно будет провести. Только искренность поможет в обретении свободы.
4. Вам нужно честно разобраться в своих мотивах. Вы для себя решили, что раз так хорошо с любовником, то думаете. что смогли бы с ним жить. У меня это вызывает большое сомнение. Легкий роман, яркие чувства еще ни о чем не говорят. Будете ли Вы с ним счастливы? Насколько этот человек поступает ответственно по отношению к Вам? легко вступить в сексуальные отношения, тем более с человеком, который несвободен. А как насчет того, чтобы нести ответственность за эти отношения?
Это вопросы на которые вам нужно ответить? и не только эти.
Дальше,… что будет дальше зависит только от Вас и вашей искренности
Лучший ответ по мнению автора -
Ангелина, добрый день!
1. Есть такой анекдот, когда грузчики тащили рояль на самый высокий этаж дома. В лифт он не помещается, на лестнице ему тоже места мало, весит он просто колоссально - и тащили его, тащили, устали жутко. послали младшего посмотреть, сколько еще этажей осталось его тащить. Младший прибегает назад и говорит, что новости есть две, хорошая и плохая. Хорошая, что тащить рояль осталось всего один этаж, но плохая, что тащили они его не в том подъезде. О чем анекдот? О том, что действительно жалко бросать потраченные усилия. Вы уже много вложили в Ваши отношения с мужем и Ваш брак. Но тот ли это подъезд? и есть ли смысл тащить рояль на еще один этаж — если вы точно знаете, это не тот подъезд ?
2. Ваши переживания на нападки родственников. Тут два выбора: жить так, как хотят другие и слышать их одобрения. жить так — как хотите вы — и пусть другие говорят что хотят. Жизнь то Ваша. И счастье в ней зависит исключительно от Вас. Сделают ли вас счастливой одобрения родственников?
3. Да, уйдя от мужа — вполне возможно, что и с любовником отношения будут длиться не до последнего вздоха в глубокой старости. Но вспомним рояль и подъезд? С любовником у вас хоть есть шанс, что подъезд окажется нужным, а с мужем вы уже точно понимаете, что рояль тащили не туда.
Идите туда — куда хотите. Просто делайте свой выбор из того, где вы будете счастливы. А иначе зачем тогда ?
Счастья Вам!
-
Здравствуйте, Ангелина! Сейчас Вы не живете полноценной жизнью сама и не даете жить другим людям — мужу и другому мужчине. Ведь у них тоже свои представления о жизни и получается, что в отношении них Вы проявляете эгоизм, т.е. на данный момент кроме себя ни о ком не думаете. Вас так беспокоит, что подумают о Вас люди, что Вы готовы мучить одного и второго человека, которые, в принципе, не виноваты в том, что Вы не можете принять для себя решения. Говоря, что переживаете за мужа, на самом деле переживаете за себя, собственно, Вы так и говорите: "...больше всего я переживаю за то, что уйдя от мужа, что то не получиться с любовником и я останусь одна." Это иррациональный страх, который не имеет под собой оснований. На данный момент Вы предполагаете, что с мужем жить не хотите, подумайте, по какой причине? Действительно ли из-за другого мужчины? А если бы его не было в Вашей жизни, думали бы Вы о разводе? Брак — это большой труд, особенно в первые годы совместной жизни. И это иллюзии, что не будет проблем с другим мужчиной. Они будут, только уже другого характера. Если Вы все-таки для себя поймете, что муж — это не тот человек, от которого Вы хотите рожать своих детей, поддерживать в горе и радости, тогда берите на себя ответственность и действуйте. И это будет выбор в пользу себя как женщины, собственной жизни и будущих детей. Удачи Вам!
-
Доброе утро. Ангелина, не торопитесь именно сейчас делать выбор- вы к нему еще не готовы. Самостоятельно разобраться в своих чувствах вам будет сложно, потому что вы находитесь в эпицентре спутанного комка чувст и эмоций. Этот скомканный клубок поможет распутать специалист. А распутав клубок — вы сможете принять и верное решение.
Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
-
Добрый день, долго жить в ситации неопределенности вы не сможете, Вам сейчай уже не легко дольше это может вылиться более неприятными вещами. Надо самой попытаться разобраться в своих чувствах. Разобраться почему вы так боитесь мнения родствеников.
Разобраться со своими чевствами и страхами и тогда делать выбор.
Выберите понравившегося специалиста для личной консультации
-
Ангелина!
Мне кажется, вы еще не созрели для серьезных семейных отношений и ваше решение о замужестве было ошибкой. Вы «недогуляли» и сами еще не понимаете, какой мужчина вам нужен как постоянный (много лет) спутник, с которым вы будете вместе и в горе и в радости. Я не уверена и в том, что любовник ваш — именно тот единственный.
Похоже также, что вы сильно зависите от мнения окружающий. По всей видимости, это еще онин признак незрелости. Вы пишите, что мужа не любите, но, в то же время, боитесь остаться без него, если рядом не будет другого.
Хорошо бы вам провести серию консультаций с экспертом, чтобы лучше разобраться даже не в сложившейся ситуации, а в себе самой и вашем отношении к мужчинам. Только после этого вы сможете самостоятельно принять наилучшее для вас решение.
Удачи!
