Психология
Мама деспот - вопрос №85368
Немного беспокоит поведение моей мамы.
Я мужчина, мне 20 лет, живу с родителями, усиленно учусь, хожу на курсы т.д. Так вот, моя мама как-то странно относится к моей личной жизни. Она считает меня маленьким. Т.е. у меня есть девушка, а она мне — тебе еще рано (!!!) иметь отношения с девушкой. Постоянно называет меня «маленький мой», сюсюкается как с малышом, даже
Еще одна постоянно пытается вызвать во мне стыд, причем вызвать стыд там, где вроде бы стыдиться абсолютно некогда. Будь то встреча с девушкой, другом, или еще что-нибудь.
Не знаю, стоит ли упомянуть, что у нее вообще нет личной жизни. Она уходит на работу, а с работы домой. И все. и так лет 10 наверное. Нет даже знакомых, кроме работы вообще никуда не выходит.
А еще дело в том, что она регулярно смотрит различные криминальные передачи по ТВ. И поэтому все мои друзья, однокурсники, знакомые — априори наркоманы, пьяницы, алкоголики, убийцы, а девушки — шлюхи, etc. Постоянно думает что меня изнасилуют, убьют, ведь, по ее словам, «на улице так опасно».
Постоянно роется в моих личных вещах, тут одолжил недавно другу, очень хорошему, на время камеру, у него было одно очень важное событие, так такой скандал поднялся, «этот покупала тебе я, ты сволочь! Он тебе его не вернет!». Хотя у нас очень близкие отношения и он нередко сам меня выручал.
Хочу устроиться на работу и снять отд. комнату, просто пока времени нет, все занято учебой. Да даже если и не дай Бог скажу ей, что соберусь куда-нибудь ехать, такой крик поднимется, мама не горюй. Даже страшно временами с ней говорить на эту тему, она меня постоянно подавляет и унижает. Очень странно, но почему-то я перед ней стыжусь всей своей личной жизни, даже в чем-то считаю ее неправильной, вероятно из-за ее постоянных насмешек и упреков, убедила видимо.
Что скажете? Что делать?
Дополнение автора от май 31, 2011 г., 19:05:12
«где вроде бы стыдиться абсолютно некогда» — прошу прошения, опечатался. не «некогда», а «нечего».
Дополнение автора от май 31, 2011 г., 19:10:31
Все дело в том, что мать с отцом давно разведены и он живет отдельно, у него своя жизнь, поэтому он не навещает нас, изредка, разве только.
Дополнение автора от май 31, 2011 г., 19:12:02
«живу с родителями» — немного не так выразился, прошу прощения, просто быстро печатал. С мамой живу.
Вопрос задан анонимно май 31, 2011 г.
-
Всего ответов: 6
-
Доброго Вам вечера!
Вы спрашиваете что Вам делать, отвечу: Вам необходимо обратиться за помощью к специалисту психологу, т.к. Ваша мама подавляет Вас и это уже заметно в Вашем поведении, т.к. Вы боитесь принимать решения, боитесь заводить с ней откровенные разговоры, боитесь ее насмешек и унижений и правильно делаете, потому что мама, как это не странно звучит, но портит Вам жизнь, Вашу будущую жизнь, ее нападки и насмешки не пройдут бесследно и в последствие будут служить Вам помехой в отношениях, в принятие решений и т.д. Вы пишите, что живете с родителями, но далее нет ни слова об отце, неужели его так заели дома, что Вам нечего о нем сказать, и почему у мамы нет никакой личной жизни, если Вы живете с родителями(т.е. отец предположительно все же есть)… Удачи Вам и быстрейшего освобождения от маминого влияния. Поработайте с психологом, Вам это действительно следует сделать. Ирина.
-
Здравствуйте. По всей вероятности, развод Ваших родителей дался маме не очень легко, и после него мама сразу переключила свое внимание на Вас, которое превратилось в гиперопеку. Вы же в свою очередь очень хорошо приняли эту позицию, да вот проблема в том, что это попечительство несколько затянулось. Вашу маму и ее мотивы можно понять, потеряв однажды мужа, она боится потерять Вас, именно поэтому она и видит в Ваших
девушках потенциальных соперниц, возможно бессознательно. Вам необходимо научится быть самостоятельным,
самому принимать, и нести ответственность за Ваши решения. И когда это начнет проявлятся, гиперопека
мамы начнет понемногу ослабевать. В любом случае, чтобы что либо изменить, необходимо начать это менять. Начните с совместной работы с психологом).
С ув. Александр.
-
Час добрый!
Увы, но такова ситуация одинокой женщины, или, если и есть мужчина, то он или уходит от такой женщины, или превращается в развалину.
Вам спасать себя пора, потому как и выбирать Вас, если не начнёте работу над собой будет такая же женщина, подобная Вашей матери с гиперопекающим, доминантным поведением.
Учитесь не реагировать на её нападки агрессией, используйте принцип айкидо: да, мама, ты как всегда права, мама, без твоих советов я не смог бы… и.т.п. а сами живите свою жизнь, и готовьтесь к отделению. Но не факт, что если даже Вы станете жить сами или с девушкой отдельно, она перестанет Вами руководить-манипулировать.
Не всякая девушка примет такую войну. Поэтому выход может быть только в Вашем личностном росте. И встречайтесь с родным отцом.Теперь Вы поймете почему он не жил с вами, а не потому, что он такая сволочь, как вполне вероятно, говорила Вам Ваша мать.
-
Здравствуйте.
«Хочу устроиться на работу и снять отд. комнату» — самое разумное решение в Вашем случае. Ее не перевоспитать и не переубедить, а Вам она не дасть стать мужчиной в полном смысле этого слова.
-
Спасибо за дополнение, стало понятно, почему мама так боится того, что Вы можете уйти на квартиру, ведь ей тогда совсем будет некого доставать, но Вы не можете жить с ней, только из-за того, что она боится Вас потерять. Вы выросли и маме пора это осознать и принять, как бы ей этого не хотелось. Если есть возможность переехать жить отдельно, используйте ее, иначе мама доведет Вас до белого каленья. Удачи Вам и всего доброго. Ирина.
-
Доброго дня. Вам действительно пора «перерезать пуповину» которая связывает вас с матерью.
Одно из самых правильных решений — уйти в самостоятельное плавание, однако в целом это не решит проблему.
Для матери вы всегда останетесь ее «маленьким мальчиком»!
На сегодняшний день у нее нет человека кроме вас которому бы она отдавала все свои чувства, эмоции, переживания (я имею в виду мужа), поэтому всю свою «заботу» и внимание она уделяет вам, пусть иногда и в таком навязчивом виде.
Возможно наступило время принять более решительные шаги для изменения вашего образа жизни, пора начинать учиться тому, чтобы уметь объяснить маме, что вы уже выросли и у вас должна быть своя личная жизнь. Сделать это весьма трудно, но не не возможно.
Удачи вам.
Похожие вопросы