как жить если нет стимула? - вопрос №858391
В детстве я была очень тихим, стеснительным, зажатым ребенком. Не знаюпочему?.. сестра у меня была абсалютнодругой, веселая, общительная.Друзей у менябыло мало, меня не обижали но и недружили со мной, меня как будто незамечали, я даже на выпускной не пошла, боялась снова быть лишней. Позже яустроилась на работу, тогда я поняла чтолюди меня замечают, я никогда не быласобой я говорила людям то чтоони хотелислышать.Первый сильный удар был в моейжизни в 18 лет, когда меня с позоромуволили с работы, мне тогда казалось чтожизнь кончена, я тогда встретилась сжадностью, со сплетнями, с завистью и сненавистью.Позже устроилась на другуюработу женщины которые со мной работалипо возрасту были старше моей мамы мнебыло спокойно с ними работать.Потом былапервая несчастная любовь.Как объяснитьчеловеку с благополучной семьи, что у менявсе по другому, что я сама по себе, что ябросила уч ебу чтобы работать и платить зажилье. Что меня бросил родной отец. Ябоялась что он не поймет поэтому вралаему.Мы ростались, сердце было разбито 3года, я собирала себя по кусочкам.Я так ине научилась доверять людям.Послеочередного предательства у меняопустились руки.Снова собирала себя покусочкам, если раньше я прижималась ктолпе, то тогда мне хотелось быть одной, нехотелось никого видеть. Хотелось оказатьсягде нибудь где никого нет и плакать, кричать пока не станет легче, у меня небыло такой возможности и мне приходилосьделать вид что ничего не происходит. Этокак будто тебя ударили в живот, будтосердце перестало биться. Это как тот сон, вкотором ты падаешь и отчаянно хочешьпроснуться до того как разобьёшься, ноничего не можешь поделать. Ты большеникому не можешь доверять, люди не те, закого себя выдают, твоя жизнь измениласьнавсегда.Мне кажется что я изжила самусебя. Что от меня осталась однаоболочка, пустота, которую невозможнонабить чем-то.Мне кажется что в моейжизни все происходит просто так, безвсякого смысла. Хочется бешеных эмоций, красивой жизни, большой любви.Но ничегоне происходит.с каждым днем становитьсявсе тяжелее, не помогает ничего ни работа, ни друзья, ни спорт.Я просыпаюсь стяжестью на душе, все время хочетсявздыхать.Начала задумываться о страшном, Не хочу больше жить. Может я занимаю вэтом мире место того кто был бы счастлив? Стало не возможно дышать мыслипревращались в рой чёрных воронорв чтовыклёвывают мозг. чёртовы чувства чёртавабесконечная череда бед, которая не желаетостанавливаться рвёт меня на части.Страшно смотреть людям в глаза, кажетсячто они почувствуют твою боль. Сейчасочень больно думать обо всем чтопроизошло, больно думать о нем… Черезвремя я буду ахуевать с того как я все этопережила, один человек стал для менямиром, а потом разрушил его. Как жебольно, как же тяжело. Как жить с этим я незнаю. Во мне что то сломалось, рукиопускаются от слабости, все что былораньше не идет ни в какое сравнение с темчто сейчас происходит со мной, я не в силахпридти в себя.Я как душа которая застряламежду небом и землей, которая не можетобрести покой. мне 24 года, я симпатичная уменя есть друзья.Я не плохо зарабатываю, но я все тот же зажатый, стеснительныйребенок. Помогите мне пожалуйстаразобраться с этим бордаком
декабрь 3, 2013 г.