Психология

• Всего ответов: 4


Рощупкина Наталья
62-й в Психологии
4.8 87 отзывов
Здравствуйте! Напишу банальную вещь — в конфликте участвуют двое, значит и «виновны» оба!!! Не важно кто инициатор.
 После родов у Вас сложный период как физически (гармоны шалят) так и эмоционально (послеродовая дипрессия, перестройка всех ценностей и убеждений). Теперь на первый план в Вашей жизни выстцпил ребенок. Поверьте, мужу этот преиод тоже не легко пережить.
 то касаемо разводов, то тут у меня сугубо своя позиция — Вы оба взрослые люди, Вас никто в ЗАГС не тащил, женились по добру. Так нечего пороть горячку и нужно с такой же взрослой позиции строить семью, а не искать недостатки друг в друге и обижаться, как дети. Даже если Вы безумно любите друг друга, Вы все равно — РАЗНЫЕ, одинаковых людей не бывает. И на уступки и компромиссы должны идти оба. дабы сохранить теплые отношения и развить их. чтобы быть примером своему ребенку. Любовь — это очень общее понятие. Вы пишите, что разлюбили. Думаю, что это прошла фаза влюбленности, когда любимый человек перестал быть фокусом внимания и восхищения и Вы стали обращать внимание и на другие вещи.
 По поводу Ваших реакций на него и его поведение и того, как уметь понимать и принемать друг друга — этому можно научиться и жить еще долго  и счастливо. Будет желание поговорить подробнее — пишите мне в чат.
С уваженим, Наталья.
июнь 15, 2011 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Валерий Егоров
19-й в Психологии
4.7 32 отзыва
Час добрый!
 Сейчас Вы следуете голливудскому сценарию и наших масс-медиа: если что-то не так в отношениях — то пойду к маме, разведусь, найду другого...
Но тут такая фишка и с другим начнётся  это же самое: измерение силы друг друга, притирка, запретные двери, семейные тайны и родовые сценарии каждого...
Вы женщина, а судя по всему, только ожидали и воевали-сопротивлялись, вместо того, чтобы слушать и слышать, а не только говорить, ну и муж отвечал невниманием, потому как и сам не знает как надо.
Отношения- это диалог двоих, а не разбегания по своим кельям-родителям.
Чтобы разобраться в себе — это нужно начать, и не самой, потому как Вы уже пробовали всё сама, и к чему это привело?
запись на личную дистант-программу — через чат или раздел сообщения.
июнь 15, 2011 г.

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Доброго Вам дня!
Вы спрашиваете не пожалеете ли Вы, что ушли от мужа, отвечаю -пожалеете, обязательно, т.к. Вы ушли не решив для себя главного — в чем причина Ваших претензий к супругу, а это значит, что все тоже самое Вы перенесете в другие отношения и не факт, что они будут лучше, вероятней, обратное — они будут увеличенной копией сегодняшних отношений и Ваше неудовлетворенность только возрасте. Вам следует разобраться в первую очередь с собой любимой, а потом, если в этом останется необходимость, вместе с мужем обратиться к семейному психологу. Вы уже почти два года мама, думаю, пришла пора взрослеть и учиться брать на себя ответственность. Удачи Вам. Ирина.
июнь 15, 2011 г.

Марина Алексеевна
50-й в Учебе и науке
4.5 18 отзывов
Добрый день.
Вам нужно проработать свою ситуацию, Вы ее великолепно проанализировали. В Вашей ситуации Все мы побывали, все через это прошли и пережили, сейчас у Вас "...у нас есть ребёнок ему 1,9...", он сейчас в центре Вашего внимания, естественно, что теперь Вы меньше внимания и сил уделяете мужу.  Объедините Ваши совместные усилия на РЕБЕНКЕ.
"… Мой муж очень сложный человек, он очень редко идёт на компромис, и считает, что мужчине позволено всё. а женщине ничего. Я могу перечислять очень долго по какой причине я не могла больше с ним жить...." недостатки у каждого можно перечислять до бесконечности и как результат, совершенно верно сделанный Вами вывод "...И мне кажется что я его просто разлюбила, поэтому нашла в нём кучу недостатков....", сейчас эта любовь перенесена на ребенка, дайте возможность Вашему мужу тоже заниматься ребенком.
Вам нужно разобраться в том, что происходит, иначе, если Вы даже разрушите свою семью, алгоритм поведения Вы снова перенесете с собой и все повторится.
Вы пишите "...он очень редко идёт на компромис,", однако именно он идет ПЕРВЫМ на компромис "… Он просит попробовать начать всё сначала, но я не вижу никаких изменения в нём, в связи с которыми я захотела бы вернуться к нему!".
"… Муж не видит в себе никакой проблемы, и считает что я всё время ищу в нём недостатки! Подскажите как мне разобраться в себе?...", в психологии существуют методики, которые помогут решить Вам этот вопрос, например «методика семейных расстановок» или «гештальттерапия».
Выбирайте эксперта-психолога и прорабатывайте свой вопрос.
Удачи Вам в выборе разумного решения.
С уважением Марина Алексеевна.
июнь 15, 2011 г.

Похожие вопросы