Психология
Решено
Здравствуйте! Хотел задать вопрос по... - вопрос №892142
Здравствуйте! Хотел задать вопрос по след. ситуации. Мы с супругой вместе 10 лет официально. У каждого из нас есть по ребенку от первых браков — у меня сын (17 лет), у нее дочь (19 лет). Когда мы строили отношения дети были еще школьниками младших классов. С дочерью моей жены у нас ровные уважительные отношения (неск. лет назад она даже самостоятельно
Вопрос: Как мне поступить в данной ситуации. Времени осталось совсем мало. Я вчера пытался спрашивать «почему месяц назад ты уверенно приглашала и даже моделировала чем мы можем заняться на каникулах?, почему ты эту тему теперь представляешь как ПРОБЛЕМУ, которую разрешать опять-же заставляешь меня?» Есть ряд неприятных моментов в данной ситуации: 1. Я вчера услышал такие слова: «что-де надо было презервативами пользоваться; не разводиться; не создавать новой семьи с обещаниями купать супругу в материальных благах. 2. Вся полемика так или иначе касалась денег, точнее их нехватки (учитывая, что супруга ни дня совместного проживания не работала, а за этот период мы трижды покупали квартиры в С-Петербурге (сейчас у меня не самый денежный период+кредит). 3. Косвенно, а иногда и прямо прослеживалась личная неприязнь.
Вот. В дальнейшем, скорее всего нам придется развестись, т.к. С. недавно сказал мне, что выбрал ВУЗ в Питере и по окончании школы будет подавать документы туда. Естественно, учитывая всё вышесказанное позитива не прибавит, даже предполагая, что он будет жить отдельно (снимать квартиру/жить в общаге). Мне нужен Ваш совет по ситуации. Заранее благодарю.
декабрь 30, 2013 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Максим.
В данной ситуации Вы чувствуете вину (мне так показалось)? Вы не хотите чтобы у Вашей супруги «болела голова» и она «чувствовала неудобство в собственной квартире»? Сознание «понимает» абсурдность «обвинений», а бессознательное — заставляет испытывать страдания. Все это вызывает агрессию по отношению к «виновнице» (данного состояния). И сей факт «вынуждает» Вас «думать о разводе» (как единственном пути избегания страдания)? Что ж, возможно это и выход (кстати, а по какой причине рухнул первый брак, нет ли «повторения сценария»?). А если разобраться с «чувством вины»? Тогда и страданий не будет! Как Вам такой вариант?
-
Если вы настроились увидеть своего ребенка, то забейте на недовольство супруги и следуйте ранее составленному плану. Тем более, что вы открытым текстом говорите о том, что развод не за горами, так что хуже не будет.
-
Максим, добрый день!
Конечно, неприятно, когда такое эмоциональное напряжение захлестывает семью, а тут еще в канун Нового года.
Отнюдь не в защиту столь деконструктивного поведения Вашей супруги, а только объективности для, — понимаете, причин для раздражительности у Вашей супруги может быть достаточно много:
— во-первых, состояние здоровья (из письма возраст определить сложно, но наличие 19 летней дочери говорит о том, что ей как минимум в районе 40-а — могут начинаться определенные физиологические изменения в организме женщины, которые приводят к некоторым психическим проявлениям — повышенная эмоциональность, разражительность, резкие перепады настроения и т.д.);
— во-вторых, что-то может происходить в ее родительской семье (болезнь родителей, возможно, потеря кого-то из них или страх этой потери) — и она переживает из-за этого;
— в-третьих, в течении последнего месяца, уже после приглашения Вашего сына на каникулы, могло пройзойти в ее жизни какое-то событие, вызывающее у нее эмоциональное напряжение и она находитсяя сейчас в стрессововм состоянии (в этом случае Ваш сын, как говорится — «просто под горячую руку попал»...)
— в-четвертых, мог возникнуть какой-то ее конфликт с дочерью, она Вам ничего не говорит, разрешить его не может, вот и «сорвалась» при виде Ваших добрых взаимоотношений с сыном...
Может быть еще и в-пятых, и в-шестых и т.д...
Рекомендую просто какое-то время внимательно присмотреться, что происходит с Вашей супругой и проанализировать. Возможно, Вы сами найдете всему ответы.
Что еще можно отфиксировать абсолютно объективно. Вы с супругой переживаете классический семейный кризис, так называемый «кризис сорока». В той или иной степени его проходят все семейные пары, глубина продолжительность — индивидуальны и зависят как от обоих супругов, так и от вешних обстоятельств. Связан он с тем, что в районе сорока лет (половина жизненного пути) каждый из нас вольно или невольно начинает подводить промежуточные итоги своей жизни и определять, а порой переопределять свои ценности на следующую половину. Что делать? Как жить? С кем жить? и т.д… Плюс ко всему накопленная эмоциональная усталость (а она у Вас по письму чувствуется).....
Что рекомендуется делать для преодоления этого кризиса? Если супруги заинтересованы в сохранении брака, то нужно постараться вновь вспомнить о былых чувствах, прявлять друг к другу внимание, искать какие-то совместные темы для общения, увлечения, проекты… Побольше новизны и любви друг к другу. Будет желание, перемены не заставят себя ждать.
Безусловно, возможно фактор временного снижения доходности в семье оказывает влияние на состояние Вашей супруги. К хорошему мы все привыкаем быстро, и с необходимостью коррекции этого хорошего в сторону отказа от каких-то своих привычек порой бывает ой как сложно справиться. Но все мы — люди взрослые. Поэтому предлагаю Вам выбрать поодходящее время и по обстоятельствам, и по настроению и поговорить с супругой на тему структуры доходов в вашей семье. Вашей вины тут никакой нет, да и быть не может, Вы делаете то, что возможно в нынешних обстоятельствах, ведь на дворе кризис (и быстро он не закончится), всем так или иначе приходится перестариваться, определять приоритеты, отсекать излишнее, перераспределять финансовые потоки, привыкать жить в новых условиях. Но об этом обязательно нужно разговаривать и приходить к общему мнению. Потому что избегание обсуждения темы материального благополучия приводит, как правило, только к нагнетанию напряженности, особенно если велика степень его значимости для кого-то из партнеров.
Если «камень преткновений» окажется материальным, то не переживайте, у Вашей супруги всегда есть возможность улучшить свое материальное благосостояние — найти подходящую работу. Понимаю, что она ни дня не работала, но работу найти так или иначе всегда можно. Всегда проще не делать самому, а обвинять кого-то другого в ничего не делании (но поймите и ее, за 10 лет она просто привыкла к тому, что Вы все можете сделать, а Вы ее к этому приучили). Выход опять же один — по доброму обсудить наболевшее.
Исходя из всего вышеизложенного, рекомендую не принимать скоропалительных решений (ведь даже до переезда Вашего сына в Питер еще полгода). За полгода можно многое изменить… Запаситесь терпением и постарайтесь разобраться в себе, в своих ощущениях и мыслях, будет желание сохранить брак — начинайте работать вместе с супругой в этом направлении. Будет сложно самим, не стесняйтесь обратиться за консультацией к психологу. Все проблемы решаемы, если есть желание их решить.
Понимаете, развестись, конечно, всегда можно, но это как при смене места жительства в другой город, если на прежнем месте ничего не складывается — из города в город переехать можно, а от себя не переедешь. Сначала необходимо разобраться в себе и в причинах, повлекших наступившие обстоятельства, а уж потом взвешенно принимать решение....
Искренне желаю Вам терпения и мудрости.
С наступающим Новым годом!
С уважением,
Оксана
Лучший ответ по мнению автора -
Максим , из вашего сообщения я поняла, что вы раздражены и обижены на поведение жены по отношению к вашему сыну. В поведении вашей жены вижу манипуляцию. Подсознательно она понимает, что повела себя не правильно… Своими наездами она хочет перекинуть вину на вас.Вина- тяжелое чувство. Многие люди не готовы ее принимать, поэтому ищут для себя оправдание, а других стараются сделать козлами отпущения.
Возможно ваши материальные расходы на ребенка ( сейчас в вашей затруднительной денежной ситуации), вызывают у вашей жены обиду, злость, ревность, жадность.
такая реакция со стороны вашей жены может быть ситуационной, а может и следствием ее личностной организации. Знаем мы о ней недостаточно, но потребительские черты просматриваются.
Максим, конфликты в семье -обычное дело. Это надо принять Их надо учится разрешать. Решаться на развод надо не на эмоциях, это должно быть ответственное и осознанное решение.
Удачи.
Похожие вопросы
Решено
Свекровь разрушает наш брак. Помогите! Одолжила ей денег, она не отдает. Из-за
февраль 7, 2010 г.