Я оставила человека, которого люблю - вопрос №971828

Здравствуйте. Меня зовут Аня и, боюсь, моя проблема не нова. Меньше всего хочу показаться глупой или сентиментальной, но больно так, что жалею каждое утро о том, что вообще проснулась. Я люблю своего бывшего молодого человека...

Мы были вместе на протяжении полутора лет и все это время жили вместе. Это была любовь, о которой мечтает каждый человек: искренняя, всепоглощающая, романтичная, уверенная… Мыоба были новичками в другой стране, другой культуре. Но мы решили идти этот путь вместе, несмотря ни на что.

Наши «схожести» притагивали нас друг к другу, а «разности» лишь подтачивали интерес. Это была идилия разума, души, но… не тела. За все это время у нас не было качественной близости. И это, как я полагаю, стало основополагающим пунктом всех остальных раздоров. У него была явная дисфункция, но мы всячески пытались избегать этой темы. Несколько раз я заговаривала про врачей, но моя забота вовсе не воспринималась как таковой. Все воспринималось в штыки. А я, боясь испортить отношения, стала отмалчиваться, а потом и вовсе ушла в себя.Как сейчас, изучив кучу материала, я пришла к выводу, что скорее всего он страдал Синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи...

Меня начала одолевать навязчивая мысль: так будет всю жизнь? Мне 23, начала встречаться с ним в 21. У меня-то и опыта как такового не было, и с возрастом я все больше открываю в себе страсть, фантазию, желание экспериментировать. Но когда я завела речь про «игрушки», он дал четкий ответ, что это не для него! Я начала заглядываться на других мужчин, представляя, какие они в постели. Я начала завидовать моим подругам с их активной сексуальной жизнью, и гневить небо: за что мне это! Тогда мне это казалось ужасной проблемой. Вместе с остальными «подарками», которыми меня одаривала жизнь в другой стране, я страдала из-за постоянных неудач в постели, все время претворяясь и имитируя. В конечном счете я стала терять к нему интерес как к мужчине, а потом и вовсе перестала уважать. И единственным выходом, который я видела для себя в тот момент, было уйти, забыться и начать строить другую жизнь.

Прошло 3 месяца. Я встречаюсь с американцем. Он прекрасный человек, замечательный любовник. Но, как говорится, не то. Не тот, не ОН.

А через друзей я узнаю, что предыдущий парень тоже стремится наладить свою жизнь, сменил работу, что-то на личном фронте намечается. И у меня такая адская тоска по нему, что хочется на стену лезть. У меня пульсирующей веной стучит в мозгу осознание, что, какие бы ни были у нас проблемы, все они порождены одной проблемой — секс. Я бросила любимого мужчину из-за секса. Я оставила дорогого мне человека ради какой-то страсти.

Недавно смогла с ним поговорить, не смотря на то, что он всячески меня избегает. Он не видит себя со мной больше. Он воспринял мой уход как предательство, и уверен, что это случится снова. А я с моста готова спрыгнуть ради него! Вот и плачу сейчас. Не знаю, как с этим жить. Хочу либо вернуть его, либо забыть. Только чтоб прошла эта боль!

март 1, 2014 г.