Психология
Добрый день! Меня зовут Елена, мне 21 год. Встретила мужчину, ему 46. Встречаемся уже 3 месяца. Первый месяц вроде счастлива, вроде люблю. Но с... - вопрос №993748
каждым новым днем, то люблю, то ненавижу и хочется расстаться. Меня терзает ревность к его прошлому, у него была жена с которой он развелся при двух маленьких детях, и ушел к любовнице. У меня каждый день перед глазами эта девица-любовница. Прожили они 2 года, затем он ушел, объясняет это тем, что она начала закатывать истерики по любому поводу. Сейчас он со мной и вроде любит, замуж предлагает, но я несчастна. Мне плохо, у меня перед глазами картинка, как они спят, целуются, отдыхают на курортах. Не знаю как быть, иногда забываю и вроде хорошо, но все повторяется. Ненависть возвращается и мысли о ней. Плюс большая разница в возрасте меня пугает, боюсь посвятить лучшие года жизни 46 летнему мужику. Расстаться сложно, но хочется. Боюсь.
март 18, 2014 г.
-
Всего ответов: 1
-
Добрый день, Елена.
Мне почему-то кажется, что дело не в Вашей ревности, а в нежелании делать выбор. Это вообще-то трудная штука.
Мне в связи с этим вспоминается анекдот: «Пришел человек к психотерапевту. В ходе беседы выяснилось, что у него невроз, он очень боится ответственности и пр. Психотерапевт выясняет, ответственная ли работа у клиента. Он уверяет, что очень. Тогда доктор интересуется, чем же занимается человек на службе. Оказывается тот на конвейере сортирует картофель.»
Любой выбор требует от нас отказа от одного из вариантов. А нам часто хочется иметь оба. Или хочется иметь один, но совсем невыгодный с рациональной точки зрения. Но почему-то очень хочется. Тогда мы либо пытаемся доказать себе преимущества этого варианта, либо ищем дополнительные изъяны у первого, либо идем к кому-то за советом, чтобы разделить с ним ответственность. Вы как раз и пытаетесь это сделать.
В чем же cложность? Во вторичной выгоде. Ее-то мы часто не осознаем.
Кто такая вторичная выгода и с чем ее едят? Ну вот простой пример.
Живет человек с партнером, который его не устраивает или работает некто с начальником, с которым нет взаимопонимания. Однако, как только он встает перед выбором: уйти или остаться, — чаще всего (на практике) выбирает остаться.
Остается, но с большим НО. Партнер-то (начальник) не изменился. Отношения останутся прежними. А наш гипотетический человек остается и искренне надеется (почему???), что партнер изменится, станет лучше, чище и пушистее. С чего бы?
Выбирать трудно. Можно конечно и остаться. Но тогда нужно ведь меняться самому или менять отношение к происходящему, не искать виноватых.
Можно и уйти. А тогда нужно принимать ответственность за этот выбор, преодолевать какие-то незнакомые препятствия, входить в какие-то новые отношения. И снова не искать виноватых.
Выбирать можно только тогда, когда почувствуешь себя готовым к принятию собственного решения. Принятия не в смысле, что ты наконец бросишь монету и сделаешь выбор, а в том смысле, что трезво примешь последствия своего решения. А до этого все будут игры. А в игры играют кто? Правильно, дети. Они и выбор сделать хотят, и последствий избежать. А значит дело в зрелости, во взрослом отношении к жизни.
Похожие вопросы