Психология
Решено
Закрыт
vip
300
Помогите найти взаимопонимание с супругой. - вопрос №995262
Добрый день! Мне 34 ей 33. Живем в браке 9 лет. 2-е детей 5.5 и 3.5 года. Жена сидит дома с детьми в дикретном отпуске, учится на заочном. Любим, друг друга взаимно – я уверен. Я, человек мягкий, не конфликтный. Всегда стараюсь найти компромисс и легко иду на уступки. Жена всегда пробивает свое мнение до конца любой ценой, даже если заведомо неправа. Поэтому все новые идеи и семейные вопросы обсуждать приходится очень осторожно, с подготовкой и другими уловками, дабы избежать острых углов. За 9 лет руку набил, но не всегда получается, особенно когда устаю. А она этим пользуется и чувствует мою усталость. При этом не пытается решать проблему, которую придумала на ходу, а пытается добиться решение проблемы от меня. Сейчас, после очередной череды обвинений и упреков, на фоне легкой простуды и хронической невыспанности ушел из дома с целью отдохнуть пару дней и отоспаться.
март 19, 2014 г.
-
Всего ответов: 24
-
Здравствуйте.
Насколько я понял, Вас не устраивает «жесткость» супруги, ее прямота и неспособность «услышать» Вас? Вам приходится жертвовать чем-то (кстати чем, уточните) ради «поддержания мира» в семье. Но рано или поздно Вы срываетесь (как сейчас, когда Вы ушли), так?
В первую очередь, Вы должны научиться говорить о своих чувствах, причем не в ключе «кто виноват» (или более мягком «виноваты оба»), а просто о том, что Вы чувствуете в той или иной ситуации.
«А она этим пользуется и чувствует мою усталость» т.е. она использует Ваши особенности, чтобы «продавить» свое мнение, так? Подумайте, для чего она это делает? Мои предположения таковы: либо она копирует поведенческий сценарий своей мамы (бессознательно, это называется повторением «родительского сценария», Берн), либо для нее важно отстоять свое мнение, чтобы контролировать ситуацию (???)
«жена утверждает, что во всем виноват только я» скажите, в чем именно заключается Ваша вина? Пока я вижу манипуляцию на чувстве вины, чтобы добиться от Вас желаемого поведения. Т.е управлять ситуацией, Вами. Для чего — вопрос отдельный и его нужно проработать.
«что нужно менять в себе в первую очередь» Мне показалось Ваша жена доминирует в отношениях, избрала для себя роль «родителя» в отношениях (Родитель — ребенок. Берн Вам в помощь). Вам же досталась роль «ребенка» (которого воспитывают, которым руководят, которого наказывают и воспитывают). Так вот, Ваша задача — научиться быть «взрослым» в отношениях. Выстроить их по принципу «взрослый — взрослый» (и тут Берн Вам в помощь).
Будут вопросы — обращайтесь, помогу.
-
Добрый день, Константин!Основная стратегия Вашего поведения во взаимоотношениях с женой — это избегание конфликтных ситуаций:«легко иду на уступки»«дабы избежать острых углов»" ушел из дома". Я предположу, что это Ваша жизненная стратегия. Очень много сил у Вас уходит на то, чтобы быть осторожным, искать уловки и компромиссы. Иногда просто необходимо рассмотреть эти острые углы, вступит в конфликт — нарыв не пройдет, если его не вскрыть, он просто будет дальше восполяться и в один прекрасный момент его прорвет. Лучше не ждать этого момента. Старайтесь высказыватб свою позицию, что Вам не нравится и говорите о своих чувствах. А то так и будете нести вину, отдайте 50% своей жене.Удачи, Вам!
-
Добрый вечер, Константин.
Ваше поведение и желание быть учтивым вызывает уважение, но если это становится не жестом доброй воли, а пыткой и жертвой, то это уже проблема. И при всем вашем желании сохранить семью «стиснув зубы», вы можете потерять самое главное в семье это любовь.
1) «Внешнее (в окружении) отражает внутреннее (то что в вас)» или «подобное притягивает подобное» — возможно у вас присутствует глубоко спрятанное желание доминировать, или внутренняя агрессия, подавленное желание отстоять свою точку зрения, всё это отражается в поведении вашей жены, как в зеркале.
2) Обязательно нужно поговорить с женой с позиции НЕ обвинений и упреков, а с позиции своих собственных чувств, говоря: мне плохо, мне не приятно, я чувствую и т.д. на ваше усмотрение. разговор должен состояться обязательно, ибо каждый в паре имеет свой собственный взгляд на ситуацию, исходя из своих установок, принципов и мировоззрения и пока вы не оповестите о своих мыслях партнера он может об этом и не узнать, а тем временем проблемы только накапливаются.
-
Здравствуйте, Константин.
Думаю вам с женой просто нужно понять и принять на сколько вы разные и уважать эту «разность». Ведь мужчины и женщины по разному переживают ту или иную стрессовую ситуацию. Обвинения и упреки женщины «дарят» своим мужчинам, когда испытывают стресс, а мужчины не понимают этого и ищут вину в себе, они думают что обвинения в их адрес и упреки обоснованы, хотя на самом деле проблема в женщине. А именно в том, что она не умеет правильно справиться со своим «женским» стрессом. Вам стоит научиться вести себя с женщиной когда она в таком состоянии, а еще лучше если не «доводить» ее до этого состояния.
-
Здравствуйте! Вы пишете, что Вы — человек мягкий и по Вашему письму это действительно видно, и одно из качеств мягких людей — это готовность взять на себя ответственность за неблагополучие других, за ошибки других и повышенное чувство вины, этим часто пользуются другие, чтобы свалить с себя ответственность, как Ваша жена, чтобы разрядиться на Вас, чтобы возвыситься в своих глазах, поднять свою самооценку, которая у Вашей жены, похоже не столь велика, а выход- повышать и самому свою самооценку, освобождаться от чувства вины, перестать брать ответственность за все на себя и позволить и другому, прежде всего Вашей жене, отвечать за свою жизнь, поступки, и здесь можно просто освобождаясь от многих ненужных убеждений, изменить свою реальность, ведь любые внутренние изменения непременно отразятся и во внешнем вашем мире и ваша жена их почувствует, и уже не сможет вести с Вами по- прежнему, ведь Вы станете уже другим, хозяином своей жизни, а не покладистым исполнителем!
-
Влиять на свою половину Вы научитесь тогда, когда осознаете свою ролевую позицию в семье.Вы-мужчина, любящий муж, отец, добытчик, хозяин. Выполняете ли Вы все это в полной мере? Ответственный ли Вы человек? Каких решений и действий постоянно требует Ваша жена? Для того, чтобы менять своё поведение, нужно понять что именно менять и в каком направлении. Вы мягкий и неконфликтный. воспитанный человек. Пользуйтесь этими качествами более интенсивно и мудро, поверните очередную зарождающуюся конфликтную ситуацию в свою пользу, превратите её, например, в шутку или как только жена начнёт «набирать обороты» подойдите, обнимите её, скажите что любите и считаете, что она права, но Вы поступили бы вот так, уверены в том, что правильно сделать так… В любой ситуации начиная с момента возвращения домой, высказывайте своё мнение, чувства, желания. Начните сразу, возвратившись после «отдыха», разговор о Ваших взаимоотношениях, спокойно скажите, как Вы видите вашу дальнейшую жизнь в браке, чего категорически не хотите.Говорите спокойно, без упрёков и эмоций-пусть Ваша жена наконец-то услышит Вас, Вашу жизненную позицию. Вам не нужно слишком сильно менять себя. Просто пока что попытайтесь достучаться до жены, высказав более настойчиво свои желания и требования. Если она любит Вас и хочет нормальной семейной жизни, то поймёт и изменит своё поведение. И не забудьте, что она сейчас тоже в напряжённом эмоциональном и физическом состоянии, ведь уделяет большую часть времени детям да ещё и учится. И не бойтесь брать ответственность в принятии решений на себя. Действуйте мягко, но настойчиво, почаще обсуждайте с женой ситуации, которые требуют действий и могут превратиться в конфликтные. Всегда уступать ей только лишь чтобы избежать ссоры-не лучший для Вас вариант, Вы уже это поняли. Займите более определённую позицию, возможно, жена этого подсознательно хочет. Удачи Вам, обращайтесь за подробной консультацией.
-
Добрый день, Константин.
Вы пишете, что по характеру мягкий и стараетесь найти компромисс и легко идете на уступки. Но ведь, если кто-то уступает, то кто-то должен наступать. Мне кажется тут вопрос ваших границ. Что для вас конфликты? Как вы их воспринимаете.
Получается, вы либо избегаете конфликтной ситуации (… все новые идеи и семейные вопросы обсуждать приходится очень осторожно, с подготовкой и другими уловками, дабы избежать острых углов...), либо бежите (… Сейчас, после очередной череды обвинений и упреков, на фоне легкой простуды и хронической невыспанности ушел из дома с целью отдохнуть пару дней и отоспаться...).
Но если вы хотите что-то менять, вам придется отстаивать свои границы. Так вы научитесь отстаивать и свои интересы. Причем достаточно с минимальными потерями.
Я бы посоветовала начать высказывать свое недовольство и говорить о своих чувствах. Но надо быть готовым к тому, что сначала это не будет воспринято с удовольствием. И возможно еще большее обострение в отношениях. Но, поверьте, пройдет совсем немного времени и ваша жена начнет принимать вашу точку зрения. Главное, чтобы если вы уже начали отстаивать свое Я, то не отступать. За границы приходится бороться. Но что бы это не было очень болезненно для вас и вашей жены, попробуйте делать это постепенно, медленными шагами.
Главное, определитесь, что для вас самое важное!
Но лучше всего пойти к психологу на очную консультацию по личностному росту. Т.к. для решения таких вопросов обычно одними советами не обойтись.
С уважением, Елена
-
Здравствуйте, Константин! Попробую выдвинуть версию решения вашего вопроса, но она может быть не точной, поскольку ваше сообщение «непрозрачно», сюжетная линия разорвалась. Видимо, свои вопросы и идеи вы пытаетесь решать осторожно, с подходом. А жена СВОИ вопросы и проблемы решает напором и за вас счет. Причем, делает это, когда вы устали. А когда вы не устали, она как их решает? И в чем именно супруга вас обвиняет? В том, что вы не можете решить проблему или в том, что та, вообще, появилась? Тут требуются примеры..
Из изложенной информации я могу сделать вывод, что вы человек не только мягкий, неконфликтный, но еще и еще и интеллектуальный, со сложным мышлением и тонким душевным устройством. Ваша же жена, при всех ее достоинствах, не умеет признавать или даже осознавать свои ошибки, не умеет извиняться. Логично то, что не может один человек быть неправым всегда! Ее упреки и обвинения вы считаете несправедливыми. Но не умеете, при всех ваших подходах, эту несправедливость ей показать. Хм… тогда в чем заключаются ваши уловки и подготовка?
Вы спрашиваете, как найти взаимопонимание… Но суть в том, что оно и называется взаимопониманием, потому что это труд двух людей. А не ваша односторонняя работа. Как невозможно одной рукой аплодировать, так невозможно одному вам добиваться взаимопонимания. Нужно, чтобы и жена захотела этого.
Вызвать у нее такое желание, и даже разумную необходимость (при наличии двоих детей) вы можете. И первый шаг — конструктивный разговор со второй половиной. Именно, конструктивный, подготовленный, аргументированный и без эмоций. У разговора должна быть цель — прийти к тому, чтобы жена осознала, что конфликты отдаляют вас друг от друга, разрушают отношения, а взаимопонимание — правильный и необходимый выход для вас обоих. И для нее — тоже, это важно! При этом вам стоит открыто сказать о чувствах, которые вы испытываете после ее обвинений. Изложить не претензии (чтобы разговор не перешел в конфликт), а указать на приемы, которые бы вы хотели изменить в ее общении. В свою очередь предложить подумать, что она хотела бы изменить в вас.
Вообще, по глубине проблемы, исправление ситуации — работа ни на один день. Ведь речь о том, что супруга ваша должна прийти к пониманию того, что ей нужно над собой работать. А именно, развивать самокритичность, гибкость, эмпатию. И начать это делать! При вашем содействии. Но сначала вы будете излагать друг другу только накопившееся претензии. Это первый этап изменения отношений — «вынос „мусора“ из себя». У нее претензий найдется много, не сомневаюсь. И они все будут иметь какую-то реальную основу, какой-то имеющий место быть факт. Только восприятие этого факта субъективно. Показать ей эту СУБЪЕКТИВНОСТЬ ваша задача. Дать понять, что не все проблемы, на самом деле, проблемы, и вы не все можете решить, и не со всем с ней согласны, донести до нее свою позицию вы сможете только, если она будет готова вас слушать. Ну и вы, конечно, должны постараться УСЛЫШАТЬ ее. Может быть, у нее к вам завышенные ожидания, она требует то, чего вы ей дать никогда не сможете и не обещали?
Уж не знаю, насколько помог вам мой ответ, но в вашем случае работает поговорка «хочешь мира — готовься к переговорам». Реально, вам проще обратиться к семейному консультанту, чтобы ускорить процесс.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Константин! Ваша дипломатичность — это замечательное качество, но на лицо смена ролей в семье. Именно мужчина, опираясь на свой авторитет кормильца и защитника семейных интересов должен принимать решения. Для начала Вам нужно разобраться с тем, из-за чего возникает чувство вины и повысить свою самооценку, как мужчины, тогда и половинка к Вам начнет прислушиваться.
-
Добрый вечер, Константин!
Из вашего письма видно, что вы боитесь конфликтов, трудно их переносите. Отсюда можно сделать вывод, что есть два пути решения вашего вопроса. Первый — это начать менять свое отношение к ситуациям, где нужно воевать и проявлять себя, как авторитет, отстаивая границы. Прорабатывать все имеющиеся у вас на этот счет сопротивления и идти во вне, реализовывая себя в новом амплуа. Учиться быть жестким, непоколебимым, прямым, твердым, в общем перехлестнуть жену в этом смысле, тогда все станет на свои места. Если же Вам этот вариант никак не ложится надушу, тогда выходом может стать еще более усиленное продолжение оттачивания своего мастерства по уходу от конфликтов. Это все равно означает, что вам нужно будет менять свое отношение к конфликтам и переставать их избегать, а начинать принимать их внутри себя, принимать свою жену до конца, без малейшего намека на то, что с ней что-то не так, и ей нужно меняться. Вы берете всю ответственность на себя, и меняя свое отношение к ней, своей безусловной любовь (со временем, при наличии огромного желания и терпения, а так же искреннего сострадания и понимания), вызываете у нее желание измениться самой. В какую сторону двигаться — решать вам.
Удачи!
-
Здравствуйте!
Вам стоит научиться говорить «нет». Для этого вам лучше пройти тренинги эффективного общения, стрессоустойчивости и развития уверенности в себе.
Я думаю, что ваша вина тоже есть. Вы провоцируете ее, а она нападает, на что вам остается только защищаться.
Изменившись сами вы сможете по новому строить диалоги, говорить «нет» и убеждать ее в своей правоте. Но это требует ваше силы, времени и настойчивости!
Добра и счастья вам!
-
Здравствуйте, Константин! Вы сам ответили на свой вопрос. Вам надо учиться управлять собой, своим вниманием и энергией. Супруга, это барометр вашего внутреннего и внешнего состояния. Как правило погода в доме зависит от обоих сторон. Начнёте меняться вы, изменится и ваше окружение. Предлагаю Вам комплексный тренинг из 7 этапов, который называется «Три кита Гармонии». Благодаря освоению простых и доступных приемов:
— вы можете быстро восстанавливать свои силы, сохранять тонус и работоспособность на длительное время, восстанавливать нормальный сон и полноценно отдыхать
— вы можете быстро ориентироваться в неблагоприятной ситуации и безопасно из нее выходить
— вы можете защитить своих близких от чужого влияния, обезопасить детей
— научитесь предотвращать и уменьшать собственное раздражение, вызывать доверие у клиентов и партнеров, притягивать более компетентных и добросовестных исполнителей ваших задач
— вы обретаете доступ к собственной интуиции и научаетесь ею пользоваться, как в делах, так и в обычной жизни
— вы перестаете испытывать беспокойство, становитесь более уверенными и сосредоточенными, обретаете больше свободного времени
— вы можете вернуть себе интерес к жизни, почувствовать тягу к деятельности, прилив творческих идей
-
Константин, видно, что вы очень хорошо понимаете свою жену, понимаете ее особенности, принимаете ее такой какая она есть не стараясь ее изменить, основную работу вы направляете на самого себя, стараясь подстроится под особенности супруги. Но не забываете ли вы при этом самого себя, самого себя без всяких этих взаимных игр?
Ваш вопрос «что нужно менять в себе в первую очередь и как эффективнее влиять на свою половину?» это попытка сделать свою игру еще более мастерской, сложной, изощренной, да, возможно, вы научитесь эффективному влиянию, где-то себя еще больше «перекроите», «урежите», но это лишь еще больший уход в игру, уход от себя самого и как вы сказали «в принципе в таком режиме прожить можно и до конца жизни, но удовольствия мало».
Сейчас, гнев, злость и упреки жены заставляют вас «плясать определенный психологически изощренный танец» перед своей женой и вы снова включаетесь в эту игру наращивая свое «мягкое» вооружение. Да я понимаю вы любите и вы хотите строить свои отношения, но путь и выбранная стратегия ведет вас в направлении от самого себя, от жены, это вносит разделенность друг от друга.
Что если выход не в наращивании «психологической изощренности», что если просто перестать играть в предложенную, привычную игру, что если исключить страх?
-
Добрый вечер. Константин Михайлович, в идеальном варианте- вам с женой стоит обратиться к семейному психологу/психотерапевту. А пока ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос: «что нужно менять в себе в первую очередь»
Ответ. Вам стоит: *сформировать в себе такие личностные качества, как решительность, смелость, уверенность в себе и т.д.- то позволит вам решать конфликты и острые ситуации в семье, а не убегать от них на пару дней. *освоить новые модели поведения и взаимодействия с женой, в том числе и сексуальные, ваши имеющиеся уже давно не работают, и уж ни как не сделают вас счастливым и т.д. Идеи подглядите здесь:
Ваш вопрос: «как эффективнее влиять на свою половину?»
Ответ. Чтобы порекомендовать вам эффективные средства влияния (воздействия) на жену, хотелось бы знать, а что вы вы хотите изменить в жене: *механизмы регуляции её деятельности/поведения, или *её потребности/интересы/склонности (они источники мотивации/активности), *или установки, мнения, убеждения, нормы, или *её психическое состояние?
Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
-
Здравствуйте, Константин Михайлович!
Вы правы, «В принципе в таком режиме прожить можно и до конца жизни, но удовольствия мало» и не только удовольствия… Живя в таком режиме, Вы начнете постепенно разрушаться сами, и разрушать Ваши отношения с супругой — это, увы, неизбежно. Прежде, чем приступить к изменениям, необходимо серьезно и основательно разобраться что именно и как (в каком направлении, с какой целью и т.д.) Вам следует менять, а это возможно только при индивидуальном обращении к психологу. Не важно вместе ли с супругой Вы обратитесь на начальном этапе или самостоятельно, важно сделать это. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
-
Здравствуйте, Константин.
От Вашего сообщения ощущение пассивности и сдержанного гнева. Тогда из того, что Вы говорите выходит, что именно на это она Вас и провоцирует. Это совершенно детский принцип «Задрачивают того кто задрачивается». Это видимо уже привычный способ коммуникации между Вами. И за этим как будто нет блиозсти. Вы говорите о любви, но это больше похоже на зависимость. Я бы даже перефразировал: «Зависим, друг от друга, взаимно – я уверен». Если бы за этим было тепло, то Вы мне кажется это воспринималось бы легче.
Мне кажется Вам стоит отпускать себя немного больше. Посмотреть, что из этого получается. Думаю, что при этом Вы неизбежно столкнетесь со своим чувством вины (такое впечатление, что Вы чувствуете, что она Вас терпит). И Ваши изменения будут только после того как Вы себя отпустите, освободитесь от чувства вины и сможете прийти к ней как к женщине.
Если у Вас будут какие-то вопросы, то можете писать в чат. С радостью Вам помогу.
-
Вы жертва этих отношений и конечно можно долго рассказывать о том как нужно измениться и что поменять в себе, только в данном случае это не принесет ничего полезного. Вас используют и будут использовать;
Но, если вы полны чувств и желания сохранить семью и брак, тогда наберитесь терпения и поменяйте сове отношение к происходящему. У любого человека есть предел, в том числе и у вашей жены. Вам необходимо добиться того, что бы ей стадо стыдно за себя. За свой эгоизм и за свое злоупотребление вами. А добиться этого чувства можно только через постоянное и упорное делание добра для нее и детей. Рано или поздно одна это поймет и все поменяется!
А методы убеждения, разговоры, лекции вряд ли помогут в данном случае. Введите себя в состояние человека, который как бы ухаживает за беспомощным (в данном случае духовно) больным, сожмите кулаки и вперед.
-
Доброго дня, Константин.
Возможно, что такое поведение жены — это привлечение Вашего внимания. Возможно Вы мало участвуете в жизни семьи?
Возможно, Вы, как человек неконфликтный, получаете то, чего больше всего боитесь.
Вопрос довольно сложный, поскольку он касается всей истории ваших с женой взаимоотношений, а так же Вашу личную историю (семьи, в которой росли Вы). Важно и то, почему Вы, уверенный в своей правоте, не можете поставить «женщину на место» и отстоять свою точку зрения. Всегда ли так было? Как происходит Ваше с женой общение? Почему она винит во всем Вас (возможно это какая-то компенсация)?
Это не дело одного ответа. Чтобы прояснить картину пишите в чат — будем разбираться.
-
Кулаком по столу со словами «Кто в доме хозяин?» — можете? Если нет, то делайте это внутри себя почаще. Отсутствие вашего стержня жена очень чувствует и ведет себя по мужски — она обучает вас тому, как себя вести с ней и злится, что вы этого не делаете. Помните, что для женщины важно — может ее защитить мужчина или нет. Так вот мужчина лишенный гнева и агрессии - не может защитить своих родных и близких. Я не призываю к грубости, но напоминаю, что у вас отсутствует стержень, вот и управляет вами жена, а вам приходится к ней подскакивать на кривой козе и ублажать. Вы сами очень боитесь агрессии — видать детство не легкое было. Но не случайно выбрали себе именно такую жену — учителя. Присмотритесь к ней, как она достигает своей цели — вот этого вам не хватает учитесь. И как только жена почувствует в вас мужское — все изменится. Причина в вас, а это значит вы сами можете все изменить. Учитесь, сильным быть, и достигать своих целей, а не подстраиваться под ее
-
Добрый день, Константин Михайлович! Вы пишете, что вы человек мягкий, а в семье должна быть гармония, поэтому вашей жене приходится быть жесткой. Чтобы изменить такое положение, попробуйте позволить себе быть немного более твердым в каких-либо ситуациях, тогда жене ничего не останется, как стать более мягкой. Повлиять на свою половинку вы сможете только, если начнете менять себя. Начните с малого, посмотрите на реакцию вашей жены, если вас это устроит, тогда продолжайте. Т.к. вы пошли уже по кругу (сценарии повторяются), поэтому пора уже меняться.
Всего доброго! Удачи!
-
Здравствуйте, Константин Михайлович! Внимательно прочитав ваше письмо и исходя из информации заложенном в нём, могу предположить, что вы возможно являетесь с одной стороны, «энергетической подпиткой» для своей жены, которой ей не хватает для того, чтобы себя хорошо чувствовать, а с другой стороны объектом умелой манипуляции со стороны своей жены. Однако, нужно отметить, что и вы, с ваших же слов, манипулируете женой. Скорее всего, после очередного выяснения отношений, когда вас обвиняют, вы себя чувствуете уставшим и разбитым, а ваша жена чувствует себя, напротив, достаточно бодро и в тонусе. Причём, вы свои эмоции практически не выражаете, не высказываете, а носите в себе. От этого у вас и горло «схватывает» и иммунная система в целом сильно ослаблена. «Можете мне ответить: Это действительно так? Я думаю, что помочь вам может семейная консультация, где вами и женой будут высказаны свои точки зрения по многим вопросам связанных с семейной жизнью и при взаимном желании найдены варианты решений.
Почитайте мои блоги пожалуйста:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/979691-bivaet-tak-chto-sozdavaya-semyu?id=744544
http://www.liveexpert.ru/journal/view/994471-quot-planeta-zhenshin-quot-i-quot-planeta-muzhchin?id=744544
Возможно найдёте для себя что-либо важное.С уважением,
Перфилов Дмитрий Юрьевич
-
Здравствуйте, Константин Михайлович.
Уже многие коллеги ответили на ваш вопрос и на многое обратили внимание.
Хотелось бы только добавить, что будучи мягким человеком вы можете сильно уставать подстраиваясь под настроение вашей супруги, но эта стратегия может быть далеко не лучшей. Думаю, что стоило бы обратить внимание на «семейные сценарии», которые бытуют в вашей родительской семье и в семье вашей жены. возможно мягкий ответ и желание подстроиться очень ее задевают ( например, потому что у родителей восприняла другую модель поведения), тогда есть опасность, что будет придираться к вам, пока не получит более жесткого ответа( ибо он может восприниматься как«настоящий»).
И у вас в поведении есть, как мне кажется, ахиллесова пята. Что вас заставляет быть настолько удобным? Это осознанное решение или привычка?
-
Здравствуйте Константин Михайлович,Когда взаимоотношения строятся по принципу мягкий и уступчивый, твердый и несгибаемый или сильный с одной стороны а слабый с другой или же жизнерадостный и открытый в противовес замкнутому и стеснительному, то как правило получается очень устойчивая семейная система. В таких отношениях можно прожить не один десяток лет. Подобного рода отношения строятся по принципу дополнения части, которой у меня нет или которая у меня не развита, слабо развита, находится в эмбриональном состоянии. Если Я мягкий и уступчивый и мне трудно проявлять твердость и прямолинейность, то женщина обладающая этими чертами заполняет вакуум недостающих этих моих качеств. Плохо здесь то, что человек фактически навсегда теряет возможность развить в себе эти свои не развитые части. Плохо здесь также то, что он становиться зависим от таких взаимоотношений, болезненно зависим. Так как в случае разрыва, субъективно это ощущается так как будто от тебя отодрали кусок с мясом. От тебя оторвали часть тебя. А это уже зависимость, а если быть более точным разновидность зависимости так называемая созависимость, когда я не могу находиться сам с собой, когда мне без человека дополняющего меня невозможно. А созависимость это уже болезнь и это нужно лечить с помощью специалиста по созависимым моделям поведения… Любая зависимость является формой убегания от реальности.Что здесь можно посоветовать, так это развивать в себе (первое что бросается в глаза) настойчивость и прямолинейность, что позволит почувствовать себя более свободным и мобильным, способным разнообразно реагировать в одном и том же контексте конфликта…И потом сильно напрягла фраза — Научите эффективно влиять на свою половину. Я услышал это как научите МАНИПУЛИРОВАТЬ своей женой в частности ну и если еще и другими людьми так это тоже замечательно… Но МАНИПУЛИРОВАНИЕ, давление и уклончивые способа поведения являются тоже признаками, маркерами созависимых моделей поведения…Чему следует научиться, так это прямо, ясно и четко просить то чего Вы хотите, отстаивать свои личные границы, овладеть 9-ти шаговой процедурой поведения в конфликтных ситуациях, но уж точно не как сталь искусным манипулятором…Выбирайте специалиста и полный вперед… Удачи Вам…
-
Здравствуйте, Константин! Знаете, читаю ваше письмо, как военный роман. В котором стороны сражаются за права, отстаивают независимость. Вы сейчас отступили, временно, словно для того, чтобы набраться новых сил, чтобы снова выдержать бой и отразить нападение. И, так судя по всему продолжается 9 лет. Вы сражаетесь за мир и взаимопонимание? Ведь изменить себя, это не для того, чтобы найти тактику эффективного воздействия на партнера. А, изменить себя, чтобы научиться понимать друг-друга, научиться взаимодействовать, когда не ущемляются интересы сторон, а личные и общие интересы (мы -семья) согласованы. И, первое, с чего нужно начать — это вопрос (Чего ты хочешь?) — за ним следует выслушивание ответа (а не спор или избегание ответа),… а дальше — Как мы можем этого достичь с учетом наших личных желаний ( когда я хочу смотреть футбол, а ты хочешь в кино) Это и есть взаимопонимание. Я понимаю, что хочешь ты, ты понимаешь, что хочу я — как мы, понимающие это и любящие друг друга можем сделать, чтобы каждый остался доволен и получил свой выигрыш от наших совместных решений в форме радости. Вот это и есть высший пилотаж отношений, искусство ведения конфликтов. Конфликты это не есть, что -то плохое. Они нас развивают, заставляют двигаться дальше, расти. Представьте себе такой статичный мир, полный блаженства, вы каждый день блаженны, ничего не происходит, все статично. и блаженно. Каждый день мягкая приятная, нежная атмосфера. Вам бы понравилось жить жизнью растения счастливо, покачивающего на ветру жизни. Сколько дней вы так выдержите?)Это все равно, что каждый день есть халву или черную икру (вспомните фильм «Белое солнце пустыни)) Правильное понимание конфликтов и отношения к ним, может сделать вашу жизнь радостной и живой, и тогда может случится удивительное, вы будете встречать конфликты радостно (даже хотеть их), как жизненный вызов, в котором вы чему-то учитесь, при этом чувствуя жизнь своим сердцем. Может поэтому ваша жена и занимается такими провокациями, чтобы не дать вам заснуть в мягком пледе с пультом у телевизора.) (образно говоря))
Похожие вопросы
как объяснить родителям, что компьютерные игры это нормально?
Вопрос задан анонимно октябрь 23, 2010 г.