Написать это блог меня побудила вчерашняя смска от моей подруги С. — «Мы женимся!!! Ура!»
Но, с огромным удовольствием желая ей счастья, поневоле вспомнила два других случая, о которых мне и хочется сегодня упомянуть.
Итак, случай первый.
Они познакомились в Питере, будучи еще студентами. К. — русская, приехала учиться из области, а В. – сахалинский кореец, который так влюбился в город и К., что решил там остаться. Долгое время К. и В. жили очень хорошо, он полностью ассимилировался и стал настоящим русским парнем, от которых его отличала только необычная внешность, но в Питере на такое давно уже не обращают внимания. Периодически они летали на Сахалин, проведать родителей В., посещали любимую тещу, приглашали их к себе в гости – словом, все как у всех. В. проявил себя как успешный бизнесмен, купил семье хорошую квартиру, К. родила дочку – казалось бы, живи да радуйся. Но вскоре К. начала замечать, что родители В., приезжая к ним погостить, совершенно не торопятся уезжать.
Случай второй.
А. и М., тоже студенты, познакомились в Москве на вечеринке. Эта была не любовь, а страйк, сильнейшее чувство с первого взгляда, сразившее русскую девчонку и индийского парня. Он приехал в Москву всего на год по обмену студентами, но, влюбившись, решил остаться навсегда. Трудно описать, через какие муки и мытарства ему пришлось пройти. Как трудно было уговорить родителей отпустить его жить в Россию, как практически невозможно было получить ПМЖ, сколько раз он лежал в больнице после драки с местными радикалами. Но их любовь прошла через все испытания, и через 12 лет (!!!) знакомства они все-таки поженились, осели в русской глубинке, родили чудесного мальчишку. Однако М. катастрофически не везло с работой, нигде он не мог устроиться надолго. Семья жила в основном на зарплату А., которая, зная, как нелегко пришлось ее мужу, готова была с этим смириться и крутилась, как могла. Проблема пришла с неожиданной для нее стороны: М. потребовал родить еще двух детей. А. возмутилась: на что они будут жить, ведь если она уйдет в декрет, семья пойдет по миру! Но М. был непреклонен, будут дети – будут деньги, рожай, пока не поздно. А. отказалась рожать, пока М. не встанет на ноги. Конфликт между сторонами обострился, М. оформил развод и вернулся на родину…
Я думаю, все уже догадались, что общее в этих семьях то, что они были межнациональными.
Я достаточно хорошо знала и В. и М., оба – прекрасные, порядочные люди, любившие своих жен и не желавшие расторгать отношения. Оба приложили немалые усилия, каждый по-своему, чтобы их семьи были крепкими, оба переживали из-за разлуки. Неужели они не могли понять своих жен, найти компромисс и избежать развода? Как же так вообще могло произойти?
Все мы знаем про пресловутый кризис среднего возраста. Причем по статистике мужчина переживает этот непростой период более остро, чем женщина. Это время, когда он подводит итоги, обдумывает, насколько правильно он жил, пересматривает свои ценности и приоритеты. Это возраст, когда мужчина остро осознает, что шансов изменить свою жизнь потом уже не будет, или они значительно сократятся, и поэтому иногда мучительно для себя решает, готов ли он, хочет ли, может ли – жить так как раньше. Взвешивает и обдумывает, насколько он состоялся: как мужчина, муж, отец, сын, человек?
Оба, и В. и М., казалось бы, окончательно и бесповоротно сделали выбор в пользу своих русских жен, ради чего им пришлось пожертвовать своим менталитетом и принять образ жизни, принятый в нашей стране. Но, подойдя к этой возрастной черте, они вспомнили о своих корнях, своей культуре, о традициях своего народа. Для В. быть состоявшимся мужчиной – означало проявлять максимальную заботу и почтительность к своим родственникам, которые для русской женщины оказались крайне гипертрофированными. Для М. – состояться означало не много зарабатывать, а иметь много детей, что для его русской жены оказалось неприемлемым, так как в нашей стране женщины, несущие ответственность за своих детей, в первую очередь взвешивают материальные возможности. Для обоих мужчин на чашу весов было положено очень многое: с одной стороны любимая семья и выстроенная жизнь среди уже знакомых, но все-таки чужих ему по духу людей, не разделяющих его ценности, а с другой – воспитание, культурное наследие своего народа, «голос крови», образно говоря, от которых, оказалось, отвернуться совсем нелегко…
В приведенных мною примерах попытки совместить два разных подхода и взгляда на жизнь оказались неудачными. С точки зрения психолога, в обоих случаях «вина» за разрыв лежит поровну между всеми членами семьи. И мужчины, и женщины могли проявить больше гибкости и толерантности, и все-таки спасти свои отношения. Были бы обоюдные стимул и желание… А вот с житейской, бытовой т.з. – конфликт менталитетов оказался настолько глубоким, что отношения были обречены. Постороннему об этом судить трудно, и не наше с вами это дело.
Но как радует вчерашняя смка от С! :)) Бурный пятилетний роман француженки с русским парнем, проделав немыслимые кривые и зигзаги, наконец-то вырулил на станцию «Брак». А ведь мы, их друзья, стыдно признаться, даже ставки на них (шутя, конечно) делали. Слишком они «взрослые», разумные, рациональные, опытные, слишком много неудачных примеров знают, чтобы пуститься в такую «авантюру». А ведь пойди ж ты… Все-таки решились :) Потому что и удачных примеров таких союзов тоже достаточно.
Ну а теперь, наверное, надо подытожить, хотя «мораль сей басни» очевидна. Если мы решаем создать семью с представителем другой страны, культуры и менталитета, — следует помнить о дополнительных факторах риска. Люди меняются, и то, чему мы не придаем значения в молодости, может стать архиважным в зрелости. И чтобы осознать и принять то, что так важно для нашего партнера, даже если это не укладывается у нас в голове и мешает нашему комфорту, требуется очень много мудрости и любви, которая, в конечном счете, и является решающим фактором.
От души желаю своим друзьям и всем другим межнациональным парам счастья!
Для того, чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь.