Психология
Решено
vip
Что делать с ревнивым мужем? - вопрос №1081514
Здравствуйте дорогие эксперты надеюсь дадите совет.С мужем живём уже 2 года. За эти 2 года я уже настолько устала от его ревности без повода… что не знаю что делать. Я сижу дома с ребенком и никуда не хожу.только во дворе гуляю с коляской. Стоит мне пойти в магазин как он начинает говорить куда пошла с кем общаешся не ходи туда не ходи сюда! Звонит постоянно спрашивает ты где… вышли фото… я ему объясняю что надо доверять… без доверия нет любви… он меня не слышит. И как только я выхожу на улицу с ребенком он начинает контолировать каждый мой шаг… Когда вместе с ним ходим он следит за моим взглядом что бы я ни на кого не смотрела… стоит мне посмотреть на какого нибудь мужчину он начинает меня отчитывать. Родители мои далеко… живу я с родителями мужа… Я не знаю что с ним делать… я как" собака на цепи"… Подскажите как быть?
Вопрос задан анонимно июнь 5, 2014 г.
-
Всего ответов: 5
-
Добрый день. Вашему мужу поднимать самооценку, но без понимания наличия проблемы и без желания мужа решить эти проблемы — ему не поможешь.
Вам стоит сменить модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные, в том числе и вспомнить про чувство юмора и иронии.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам. -
Здравствуйте. На аналогичный вопрос ответил здесь: http://www.liveexpert.ru/topic/view/1081533-pochemu-muzhchini-tak-sebya?
-
Здравствуйте.
Когда зародилось недоверие к вам у вашего мужа и чем оно могло быть вызвано? Был ли какой-то повод с вашей стороны, или ревность кроется в сугубо его личных предпосылках? Чрезмерная ревность может быть связана с низкой самооценкой и являться, в первую очередь, боязнью потерять близкого человека.
Подобрать соответствующий ключ к решению вашей ситуации вам поможет психолог в личной психологической консультации. -
Со стороны давать однозначный ответ практически не возможно, каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самостоятельной, самодостаточной. счастливой женщиной и мамой. Ситуация, которую Вы изложили, очень неприятна тем, что пострадавшая сторона-Вы. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчин, чтобы почувствовать любовь и определённые эмоции, ощутить, что нужны ему, ценны, важны. Если отношения изначально начали портиться, значит что-то в них происходило не правильно, не было взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Взаимоотношения с любимым человеком-не поле военных действий. Это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и винмания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Подумайте очень хорошо ещё раз, что для Вас эти отношения, что значит — быть рядом с этим человеком, что он даёт Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете, что Вы — лучшая, испытываете к нему безусловную искреннюю любовь, насколоко он дорог для Вас, а Вы для него, Ваш ли это человек? Не похоже, чтобы так было у вас. Что Вас держит рядом, почему позволяете таким отношениям и такому обращению быть в Вашей жизни? Кто Вам сказал, что Вы ничего из себя не представляете? Да Вы достойны быть любимой и счастливой. Вы очень хорошая, имеете массу положительных качеств, Вас есть за что любить и уважать, да просто за то, что Вы есть. Вы не обязаны оправдываться, так будете создавать впечатление действительно виноватой. Мужчина Вам, видимо, не доверяет из-за своих внутренних проблем, такая патологическая ревность совершенно не равнозначна любви и наверно не хочет меняться, не видит смысла. Он хочет быть в отношениях с Вами только на его условиях, обвиняет во всех негараздах, ведёт себя не корректно, подавляет Вас, самоутверждается за Ваш счёт, наверное требует по-прежнему к себе всего Вашего внимания. А ведь теперь Вы не одни, внимание нужно в первую очередь маленькому любимому и родному человечку, он для вас, я имею в виду для обоих, а не только Вас лично, должен стать центром вселенной. Именно в ребёнка Вы сейчас должны вкладывать максимум энергии, любви, тепла, терпения. Муж это должен понимать, а он, видимо, остался сам на позиции капризного ребёнка, а не зрелого мужчины, отца семейства. Вы что родились и живёте, чтобы мучиться? Хотите всю жизнь бояться и оправдываться? Начните сами налаживать свою жизнь, позвольте себе стать счастливой с мужем или без, это Ваше право и обязанность перед ребёнком, ему нужна здоровая и счастливая мама. Ревность, кстати, говорит о его проблемах в семье, где он вырос, неуверенности мужа в себе, подсознательном страхе быть брошенным, несправедливо обиженным (это отдельная тема, захотите подробностей — пишите в чат, всё объясню и подскажу). Выяснить отношения с ним спокойно, без упрёков, угроз, просьб и обвинений нужно обязательно. Так делают взрослые зрелые люди. Скажите всё, начните с того, за что Вы его цените, уважаете, может и любите, если всё ещё это чувствуете и хотите вернуть хорошие отношения. Не ждите, пока он сам догадается, созреет, осознает и начнёт сам менять своё поведение… Идите сами навстречу, сторойте сами свою жизнь. Выражайте эмоции. Любящие и любимые люди должны всегда знать, как мы к ним (друг к другу) относимся, в любой ситуации каждый партнёр должен быть абсолютно уверен, что другой его ценит, любит, уважает, ждёт, скучает, примет таким, какой есть, защитит, поддержит, пожалеет и утешит. Просто разговаривайте, делитесь мнениями о чём-то, обнимайте, прикасайтесь, чтобы почувствовать его и отдать своё тепло, приязнь. Главное — установить вновь эмоциональную связь — это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет (не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу). В любом случае через этот опыт Вам прийдётся пройти, всё выяснить и чем раньше, тем лучше. Используйте чувство юмора, оно помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку и на самом деле делает нас счастливее. Вам сейчас необходимо как воздух отрегулировать свою эмоциональную сферу, найдите в себе силы заниматься тем, что доставляет удовольствие и радует, им же и зарабатывайте. Вам сейчас не помешают лишние деньги, попробуйте пока заработок через Интернет. Так Вы сможете хоть на пару часов в неделю приглашать няню и заниматься собой любимой, чем-то приносящим радость и возможно, пользу. Например, теми же прогулками, фитнесом, красотой, здоровьем, процедурами и т.д. — станьте вновь ухоженной, красивой спокойной, жизнерадостной. Именно стабильное ощущение радости позволит Вам по — другому воспринимать окружающий мир. Муж это заметит. Вы молоды, начните сами строить свою жизнь по своим представлениям о счастье, уверена, что у Вас всё получится. Помните всегда, что Вы — умница и красавица, так себя и держите, постарайтесь сжиться и вчувствоваться в это состояние. Любите себя, цените и уважайте. Желаю Вам найти в себе внутренние резервы и выйти из этой ситуации свободной внутренне и обновлённой. Найдите себя в чём-то, позвольте стать счастливой, Вы этого достойны. Чем раньше Вы начнёте двигаться навстречу самой себе и своему счастью, тем лучше. Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Всего Вам хорошего. Не забывайте оценивать ответы.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, милая девушка! Мы сколько угодно можем рассуждать об идеальных отношениях, какими они должны быть, о самоуважении, но давайте по факту, без лишней лирики.
В вашей ситуации речь идет о ревности ни в классическом понимании этого слова (при наличии другого мужчины), а о невротическом страхе потерять вас! Немножко теории.
Когда парень и девушка вступают во взаимоотношения, между ними начинает формироваться близость и интимность. Речь не идет о сексуальных моментах, речь об эмоциональной связи друг с другом. Близость как доверие, понимание, чувство защищенности рядом друг с другом, частота внимания друг к другу. По мере развития отношений степень близости должна становиться сильнее. Люди учатся понимать друг друга с полуслова, угадывать настроения и желания, начинают друг о друге ЗАБОТИТЬСЯ, РАЗДЕЛЯЮТ между собой почти все: интересы, планы, цели, территорию, друзей, переживания, время...
Но есть те, кому этой близости нужно очень много, чтобы отношения были комфортными. Почти слияние с парнером. Если человек нужной степени близости не получает, то страх потерять партнера становится постоянным, почти неуправляемым. Чтобы не мучится страхами и переживаниями, включается сверхконтроль. И дело ни в том, что вы никуда не ходите и «как собака на цепи»… это агрументы, теория, а факты — это практика, и это собственные ощущения вашего мужа рядом с вами.
Вообще, такое ревностное поведение характерно для людей, имеющих в семье маленького ребенка. Даже, если изначально, у вас в отношениях все было нормально, вы жили интересами только друг друга, то потом между вами вклинился малекий человечек, вы переключили внимание на него, дистанция образовалась, степень близости уменьшилась. А люди с базисным страхом быть ненужным и нелюбимым (невротическая потребность в любви) не умеют спокойно переживать дистанцирование. Для них это болезненно.
Как вывод, вы можете для себя осознать наличие двух проблем: базисного страха у вашего мужа быть нелюбимым, и неэффективной работы вашей семейной системы, чтобы этот страх нейтрализовать.
Пока будут иметь место оба эти фактора, будет сверхконтроль!
Речь, вообще, не о доверии и не о вас.
Вам ОБОИМ нужно идти к семейному психологу и работать над причинами, и учиться новым моделям взаимодействия в семье. Только с помощью изменения качества и количества общения между вам можно что-то решить.
Что можете уже сейчас сделать лично вы?
Проанализируйте, сколько времени на общение тет-а-тет с мужем вы тратите каждый день?
Делитесь ли вы своими переживаниями, обнимаетесь?
Учавствуете ли вместе в каких-то мероприятих (даже прогулки с ребенком и походы в магазин считаются)?
Как у вас обстоят дела с сексуальной сферой?
И так далее.
Обращайтесь за подробной консультацией в чат
С уважением, МГ
Похожие вопросы