Психология
Решено
vip
компенсаторные отношения - вопрос №1203105
Здравствуйте! Развожусь с мужем которого не люблю. Познакомилась с женатым молодым человеком который очень не доволен своей женой ни в жизни ни в постели. Нам очень хорошо вместе. Мы друг другу очень нравимся. Но разводиться с женой он пока не решаеться т.к. он не может понять что у него к ней что то осталось: то ли чувства которые затухают то ли привычка. Что ему нужно какое то время что бы решиться. Можно ли считать наши отношения компенсаторными?
октябрь 6, 2014 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Олеся!
Видно, Что Вы человек интересующийся и пытающийся найти ответ. тому, что происходит в ваших отношения с мужем и с тем женатым мужчиной.
Действительно, как Вы уже заметили в психологии есть понятие компенсаторных отношений и Ваши я думаю можно считать именно таковыми… Что происходит на деле — Вы пишите Познакомилась с женатым молодым человеком который очень не доволен своей женой ни в жизни ни в постели. Нам очень хорошо вместе. Мы друг другу очень нравимся. Стало быть с Вами в этих сферах его всё устраивает… НО… Существует одно Но… разводиться с женой он пока не решается… Хочет понять, что у него к ней осталось… Скажите, сколько он уже со своей женой, что до сих пор не понял, что у него к ней??? Этот способ поведения являет собой классические компенсаторные отношения… С женой не радует ни секс, ни быт — заведу ка я себе любовницу… В какой то момент возникает дальнейший вопрос об узаконивании отношений… Но мужчина не решается, потому, как неуверен получится ли здесь с новой возлюбленной. Плюс ко всему если включаются такие механизмы как невозможность или неспособность наладить отношения обоим супругам, то они неизбежно переносят это в другие новые отношения. Если, конечно, они не примут ответственность на себя за то, что происходит в их отношениях. Не проработают свой сценарий выхода из подобных ситуаций. Таким образом — это существование семей путём получения недостающих качеств на стороне.
Я думаю этот вопрос для Вас является основополагающим, ответив для себя на который, Вы будете так или иначе смотреть на построение отношений с новым для Вас мужчиной.
Обращайтесь, совместно сможем проанализировать, что происходит между вами, зависимость ли это, или настоящие чувства.Лучший ответ по мнению автора -
Доброе утро. Олеся, ответы на ваш вопрос «Можно ли считать наши отношения компенсаторными?»
Ответ. Нет нельзя, потому что компенсация -это форма психологической защиты, заключающийся в бессознательной попытке преодоления реальных и воображаемых собственных недостатков.
Вы же описываете классическое поведение любовников, когда:
а) мужчина демонстрирует традиционную модель поведения «любовника обыкновенного», который действует по определенному шаблону:
*играет на женском честолюбии/самолюбии («очень не доволен своей женой ни в жизни ни в постели»), и говорит, что никогда и ни с кем ему не было так хорошо, как с вами, то есть с очередной любовницей («Нам очень хорошо вместе»)
*дает (но по сути, лишает) ложные надежды и оставляет для себя пути отступления («Но разводиться с женой он пока не решаеться т.к. он не может понять что у него к ней что то осталось: то ли чувства которые затухают то ли привычка.Что ему нужно какое то время что бы решиться») и так далее.
б) женщина демонстрирует «ломанные» шаблоны представлений о сексе/сексуальной страсти (это физиология), отсутствие критериев любви (секс — это не любовь, а всего лишь одна её составляющая), готовность ждать и страдать.
в) оба любовника ничего не говорят у серьезных чувствах, либо говорят, а если и говорят, то слова — остаются всего лишь словами и не несут смысловую нагрузку.
И еще. Будьте осторожны — вы можете наступить на одни и те же грабли.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам. -
Добрый день, Олеся!
Вы задали очень интересный и сложный вопрос.
Если помотреть на него широко, то компенсаторными можно назвать любые отношения в любовном треугольнике. Сам факт того, что мужчина ищет еще одну женщину, помимо жены, говорит о том, что не все хорошо в браке, что с женой чего-то не хватает, и он пытается эту нехватку компенсировать.
В более узком понимании, компенсаторные отношения — это попытка «залечить раны» от отношений предыдущих. Причем, человеку не нужны сами отношения, как таковые, нужен «врачеватель», нужна «анестезия для раны».
В современном психоанализе понятие «компенсаторности» все еще используется с пометкой «защитные механизмы», но давно вышло за рамки только «защит» и рассматривается, как характерологический паттерн, то есть привычное поведение для получения каких-то результатов.
Вашему случаю соотвествует вариант первый. Но еще раз хочется сделать акцент на то, что любые параллельные отношения можно назвать компенсаторными, но это не значит, что в них не будет страсти, привязанности, нежности и так далее. Даже в компенсаторных отношениях может возникнуть и развиться чувство любви. Потребность в компенсации может стать причиной знакомства и началом пути, но какими чувствами потом наполнятся отношения, и к чему этот путь приведет, зависит уже от партнеров. -
Да можно, в том случае если молодой человек компенсирует свою неудавшуюся личную семейную жизнь. Ваши отношения могут быть для него:
1) Отдушиной
2) Мотив мести
3) Влюбленностью или попыткой мужчины выйти из скучной бытовухи и доказать себе что он еще огого как мужчина
на счет «время чтобы решиться». На эту фразу вам нужно отвечать: хорошо, дорогой. я согласна. я тебя люблю и хочу с тобой строить жизнь, но не хочу участвовать в треугольниках. Как только ты примешь решение звони мне! Тогда все будет понятно. а если вы не готовы к таким дейсвиям, тогда вам нужно себя спросить: чем мне привлекателен такой расклад? может участие в треугольнике дает более острые эмоции? Может это льстит моей самооценки, что он выбирает меня а не ее. Если так, то как только он порвет с женой — он перестанет быть вам интересен…
Похожие вопросы