Психология
Решено
Развелся с бывшей женой в 2011 году. Совместному сыну сейчас 5 лет. На протяжении этих 5 лет своей жизни 30-40% времени сын находился и будет - вопрос №1247717
находиться со мной т.к. я его люблю и хочу участвовать в его жизни. Два года назад бывшая жена вышла замуж и появился прикол, она говорила сыну называть дядю папой а сейчас просто молча внемлет и упорно называет при сыне дядю папой. Что получилось: Я объясняю сыну что есть в жизни один папа и одна мама просто сейчас у мамы другой муж а у папы другая жена поэтому жены и мужья могут быть «ТЕБЕ» старшими авторитетными друзьями. Что происходит, при мне сын называет дядю дядей, а дома (разговаривая с ним по телефону) слышу что называет дядю папой, при чем его мать приспокойно также ему это говорит. Не знаю как бороться, я не видел ни одной такой тупорылой женщины которая при таком отношении отца с сыном старается использовать ребенка, при этом мне в глаза говорит что рада нашему общению и не хочет чтобы у ребенка была подмена понятий (папа-дядя). Вот так и хочется взят и чем-нибудь по пустой голове (может ума добавиться).
ноябрь 12, 2014 г.
-
Всего ответов: 4
-
Игорь, здравствуйте. Я Вам напишу то, что Вам не понравится, но считаю, что плохого в том, что он будет называть отчима, то же папой ничего плохого нет, ребенку только 5 лет и ему нужны нормальные отношения с отчимом, Он точно не виноват, что Вы с женой развелись и во многих семьях придерживаются подобной практике и делают отношения отчима и ребенка прочнее и доверительнее. Меньше акцентируйте на этом внимание и не продолжайте со своей стороны травмировать психику ни в чем невиноватого ребенка, окружите его вниманием и заботой, этот ему сейчас намного важнее и нужнее. чем Ваши споры с бывшей женой. Поверьте, он сейчс знает. что Вы его отец и когда будет подрастать, то же будет знать и понимать, что Вы единственны отец, где можно вложить весь смысл в это слов. Надеюсь. Вы меня правильно поняли. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Игорь.
В возрасте 5 лет дети уже многое понимают, поэтому и мнение сына надо спрашивать и учитывать. После развода, когда у родителей есть новые семьи, сохранять единство требований к сыну становится всё труднее. Со своей стороны, Вы объяснили сыну происходящее, теперь желательно выработать к этому своё спокойное отношение, что каждый в своей семье устраивает свой порядок. Для того, чтобы снизить нагрузку на психику ребёнка, лучше всего понять и принять происходящее; простить бывшую жену, преодолеть негативные эмоции, избавиться от отживших чувств. Уважительное и терпеливое отношение друг к другу позволит Вам легче достигать компромиссов по вопросам воспитания с бывшей женой.
Любви и благополучия Вам.
-
Здравствуйте, Игорь! В какой-то степени, новый муж вашей бывшей жены будет сейчас замещать вас, т.е. выполнять отцовские функции для ребенка, несмотря на то, что вы его биологический отец. Так уж произошло, и ребенок в этом не виноват. К тому же ребенок — это не чья -то собственность, которую нужно и можно делить. Было бы неплохо, если вы представите себя на месте этого пятилетнего мальчика, и посмотрите его глазами, прочувствуете его чувствами происходящее. У мальчика назревает серьезный конфликт личности, поскольку он нуждается в родительской любви от каждого из вас и боится ее потерять если не будет придерживаться того, что ему говорит мама или папа.Родительский конфликт продолжает жить в психике человека, несмотря на биологический возраст. Вот так вы участвуете в жизни ребенка. Для ребенка вы оба (папа и мама) самые значимые люди.Но, вы хотите усилить эту значимость себя, когда требуете, чтобы ребенок называл дядю никак иначе, как дядя. Это любовь к ребенку? Я не знаю причины вашего развода, но знаю точно другое. Если мужчина и женщина разрывают свои отношения и остаются с обидами и чувством ущемленности, неудовлетворенности, ненависти и т.д., то такие отношения не завершенные гармонично, а расхлебывать эту кашу будет ребенок, неся в себе всю эту эмоциональную боль, строя свои отношения во взрослой жизни по образу и подобию отношений между родителями. Вы правы насчет друзей между женами и мужьями. Вот вам, взрослым и нужно всем подружиться, т.е. с уважением отнестись к выбору своей жены, а вашей бывшей жене к вашему выбору другого партнера. Однозначно, ваши новые партнеры должны уважать ваших старых партнеров. Вот тогда ваш ребенок будет действительно расти в атмосфере любви. А, для ребенка это самое главное и есть — чувствовать себя любимым и целостным.
-
Здравствуйте, Игорь!
Кроме того, что Вы нелестно отзываетесь о своей бывшей жене, в остальном я с Вами согласна. Она не права, призывая мальчика называть другого человека папой, при том, что Вы с сыном общаетесь.
К сожалению, пострадавшей, вернее. страдающей стороной в этой ситуации оказался ребенок. Вы с женой- взрослые люди и свое решение приняли, разведясь и создав новые семьи, а вот ребенку тяжело.
Игорь, если Вы уже неоднократно пытались поговорить с женой, объяснить свою позицию, но она Вас не услышала или не захотела услышать. Игорь, проявите мудрость и терпение, ради сына. Не надо его втягивать в эту ситуацию. Не обсуждайте ни эту ситуацию, ни бывшую жену при ребенке. Отпустите ее. Сын подрастет- и примет, вероятно, решение еще раз.
А Вы постарайтесь успокоиться, хотя причина Вашего возмущения вполне понятна.
Любви Вам и терпения.
Похожие вопросы