Не берут на работу - вопрос №1332860

Здравствуйте. Мне 30 лет. Закончила вуз (МГУ) по специальности преподаватель испанского работала в должности PR-менеджера в рекламном агентстве. В конце декабря руководство меня проинформировало, что мне нужно искать работу, поскольку они хотят сократить штат. При этом мне известно, что они ищут нового сотрудника на мою должность и предлагают зарплату в 2 раза больше моей. При этом участились придирки и замечания с их стороны. Я давно замечала, что не нравлюсь руководителям из-за своей внешности и характера. Им нужна длинноногая активная блондинка, которая бы стала «лицом» компании и очаровывала бы клиентов на переговорах. Я вынуждена срочно искать работу, но на собеседования почти никто не приглашает, хотя я активно рассылаю резюме, а если и приглашают, то отказывают после первой встречи. Дело в том, что окружающие всегда мне делают замечания по поводу внешности (из-за небольшого дохода у меня нет возможности выглядеть дорого, смотрюсь я действительно убого). Самооценка упала очень сильно. Запросы у меня весьма скромные… Я не знаю, что делать, ведь, если меня уволят, мне просто не на что будет жить (я живу с больной мамой, которая не работает, и потерять место для меня — это действительно катастрофа)… Я не активная, не «пробивная», закомплексованная.… Хожу к психотерапевту и принимаю антидепрессанты, поскольку нет сил терпеть такую жизнь… Посоветуйте, что-нибудь… Я всего лишь хочу честно и много работать, аккуратно выполняя свои обязанности. Буду благодарна за ответ. На всякий случай еще немного о себе.

Последние несколько лет меня беспокоит всепоглощающее чувство неудовлетворенности жизнью и неуверенности в себе. Дело в том, что ни в одной из важных областей жизни я не состоялась.

У меня нет семьи, друзей и даже просто хороших знакомых. Наверное, сказались детские комплексы и неумение общаться. Если что-то случится, мне не к кому обратиться за помощью, некуда бежать. Как я уже сказала, я живу с мамой, папа умер 10 лет назад. Раньше все было совсем иначе, была СЕМЬЯ. Я всегда знала, что меня поддержат, дадут совет. В семье был достаток, мы путешествовали, ходили в музеи, на концерты, катались на лыжах, ходили в гости. Со смертью папы все круто переменилось: друзья отвернулись, испортились отношения с мамой. Я ее очень люблю, но мы постоянно ссоримся. Она часто говорит, что я никому не нужна и что на такую убогую уродину никто никогда не посмотрит.

К тому же у меня проблемы со здоровьем, необходимо лечение, обследования и дорогие лекарства. Но на это нет денег, а взаймы никто не даст. Поговорить не с кем – я пишу дневник, но легче не становится. Когда я вижу своих ровесников, сердце сжимается от зависти, которая разъедает душу и тело. Они молоды, красивы… Я же не могу назвать себя даже симпатичной, все говорят, что я плохо выгляжу. Но они не понимают, что у меня нет средств, чтобы выглядеть хорошо. Зарплаты еле хватает на квартплату и еду.

Деньги – это еще одна проблема. Их постоянно не хватает. Иногда приходишь в магазин и думаешь, хватит ли тебе на хлеб… Донашиваю ту одежду, которой уже больше 15 лет. А на работе все каждую неделю покупают обновки, хвастаются. У них есть возможность поехать за границу, получить дополнительное образование, купить билеты в театр… Мое «развлечение» — это дорога на работу и домой: я живу далеко (на дорогу уходит 2 с половиной часа утром и вечером). Советы коллег — купила бы себе что-нибудь, запишись на танцы, сходи в кино, в клуб — раздражают. У них богатые родители, мужья. А я одна… Помогать мне некому. Я знаю, многие скажут «найди другую работу» — не берут, лицом не вышла, смотрюсь жалко и убого, конкурировать с «яркими и амбициозными» сложно. У многих сейчас по 2 образования, знание языков, внешность и уверенность в себе, а я… просто серая мышь.

Характер у меня от природы пассивный. Я не наглая, не «пробивная»… Карьеру построить трудно. Комплексы мешают жить. В детстве я хорошо училась, чтобы хоть так чувствовать себя уверенней. Но в институте все изменилось. Я перешла в разряд аутсайдеров. Ходила на все лекции и семинары, ничего не пропускала, но на экзаменах из-за неуверенности получала в лучшем случае четверки. Остальные были отличниками, хотя пропускали занятия, устраивали личную жизнь и развлекались.

Про личную жизнь сказать ничего не могу – ее просто нет… И наверное уже не будет. Моей начальнице тоже 30, но у нее уже своя семья, богатый муж, двое детей, достаток, родители живы. У нее есть домработница и няня, она путешествует, имеет 2 машины. Иногда мне горько слышать от нее фразы: «Как ты пьешь такой дешевый кофе?», «Тебе что? Не в чем пойти на презентацию?». Недавно в компанию взяли новую сотрудницу. Ей всего 24. Она в совершенстве владеет несколькими языками, замужем, ездит на машине, у нее куча друзей, каждый она день меняет шмотки и часто спрашивает, почему я такая грустная… Она долго жила за границей, практиковалась, сама она очень хваткая и деловая. Неудивительно, что зарплату ей предложили в 2 раза больше моей, хотя финансы для нее и так не проблема. Я по образованию филолог-испанист, училась в МГУ, но в Испании ни разу не была. Мне 3 раза предлагали поехать на стажировку, но после смерти папы нужно было срочно решать юридические вопросы и денег на поездку не было. В итоге вместо меня поехали другие. Теперь они успешные переводчики, а мой уровень языка падает, все постепенно забывается… Это удручает. Порой кажется, что я сделала неправильный выбор профессии. Хотелось бы переучиться, но не на что.

Зависть. Стыдно, но я всем завидую – людям на улице, в магазине, тем, кто просто улыбается. Я озлобилась, замкнулась в себе. Мне 30, но я ничего не достигла… Моя жизнь с каждым днем разваливается на куски… От постоянной депрессии и стресса выпали почти все волосы, постоянно мучает экзема, головные боли. Я часто плачу. Пропал интерес к жизни, желания, стремления. Приезжаю домой, сажусь в угол и плачу… Одна, никому не нужная. Из-за этого мне тяжело общаться с успешными ровесниками, ведь мы на разных ступенях. Они не понимают меня и не уважают. Вся моя жизнь – это утраченные возможности и иллюзии. Ничего не изменится, потому что у меня нет сил что-то менять. Я и так медленно умираю, даже посещают мысли о самоубийстве.

Иногда я даже думаю, что это порча или сглаз. Родственники и друзья часто завидовали нашей дружной семье. Теперь же все наперекосяк: рядом со мной даже отказывается работать техника, лопаются лампочки, я постоянно все роняю, разбиваю. Все начинания заканчиваются неудачами, от этого опускаются руки. Утром я не хочу просыпаться, с поисками работы и проблемами мне справляться все сложнее, что делать я не знаю. Помогите советом! Мне действительно очень плохо.

январь 14, 2015 г.