Психология

• Всего ответов: 14


Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте. Прочтите эту статью, она Вам подскажет:
www.liveexpert.ru/journal/view/697071-mezhlichnostnie-otnosheniya-druzhba 
февраль 5, 2015 г.
Ответ понравился автору

микки
133-й в
6 отзывов
Вы развиватетесь и  остаются истые, умные люди как Вы. Подобное притягивает подобное. Все отлично у Вас, но вопрос восприятия требуте психологической работы. Зависть, разочарование у всех возникает, но их можно ликвидировать. Измените отношение к миру,  людям, начните любить  и прощать от души. Все изменится в лучшуйю сторону, если желать и делать. У Вас все получится, я в Вас верю и желаю Вам достичь то что Вам необходимо для жизни.
февраль 5, 2015 г.
Ответ понравился автору

Ekaterina
133-й в
12 отзывов
Зачем так себя мучить мыслями. Все хорошо, все просто супер. Будьте тем кем Вы хотите, не думайте как сделать. Просто будьте и все. Излучайте свет и доброту, и все будет. Обучение и приобртение опыта самые верный путь для реализации цели, которая Вам необхожима. 
февраль 5, 2015 г.
Ответ понравился автору

Svetlana Vit
7-й в Психологии
4.9 297 отзывов
Давайте рассмотрим, что же такое вообще дружба: между кем бы она ни была, это притяжение. Друзей мы выбираем за те качества, которые нас в них привлекают-искренность, доброту, умение поддержать, помочь, выслушать, за характер, чувство юмора, обаяние, общность взглядов и пристрастий. К друзьям мы тоже глубоко эмоционально привязываемся. И тоже, представьте себе, ревнуем, когда они уделяют внимания кому-то больше, чем нам. О друзьях мы думаем, интересуемся их жизненными проблемами, советуем и защищаем, переживаем их неудачи, обмениваемся мнениями, радуемся встрече, с удовольствием проводим время вместе. Для того, чтобы дружить, нужно прежде всего искренне уважать, любить и ценить прежде всего самого себя, уметь прощать себе слабости (тогда и к другим не будете так притязательны), уметь отдавать что-то лучшее в себе, быть рядом без поглощения внутреннего мира другого человека, без желания подчинить и переделать его, управлять им, без зависимости от отношений, без корысти и болезненного ожидания повышенного внимания к себе. То есть, моя основная мысль: наше отношение к людям обусловлено отношением к самому себе. Подумайте об этом. Переориентируйтесь с поиска себя в ком-то, подтверждения в них собственной ценности на себя любимую, создание собственного положительного мироощущения. Станьте сами для себя жизненным ориентиром, объектом приложения усилий — Вы этого достойны, ведь на самом деле самый близкий и дорогой человек для Вас — Вы сами. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Просто в один момент поверьте, что Вы прекрасны, так к себе и начните относиться, так себя и держите, живите с этим чувством. Научитесь видеть хорошее во всём и в первую очередь в себе. Найдите для себя возможность начать радоваться жизни и всё в ней начнёт постепенно налаживаться. Начинайте сами улучшать и создавать вокруг себя всё так, как хотите, имеете на это полное право.Чего хотите всей душой, то и делайте, позвольте себе это, послушайте себя, Вам пора на себя обратить внимание и не ожидая, что это сделает кто-то, сделать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, маленькими праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Переключитесь с других  на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций, начните делать то, что Вам доставляет удовольствие. Стабильное ощущение радости позволит Вам по-другому воспринимать окружающий мир, людей и себя. Знайте всегда, что Вы умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая. Никогда не тратьте энергию на людей, которые не дорожат Вами — Вы никому ничего не должны, не обязаны, тем более объясняться и оправдываться, жить в угоду кому-то, ориентироваться на мнение других и социальные стереотипы. И ещё момент — настоящих друзей не бывает много. Не стремитесь к количеству. С возрастом ненужные и неинтересные нам былые товарищи отходят от нас, возникают другие, ведь и мы сами развиваемся, совершенствуемся, появляются новые знания, интересы, не все могут оставаться на одном уровне с Вами — это их выбор. Вот такой кратенький ответ. Думайте и действуйте. Всё в Ваших руках. Хотите поддержки и профессиональный совет-пишите в чат, с удовольствием помогу разобраться в себе и ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.  
февраль 5, 2015 г.
Ответ понравился автору

Игорь Летучий
1-й в Психологии
4.9 826 отзывов
Здравствуйте. Считаю, что в начале измените отношение к себе и повысьте свою самооценку. полюбите себя, после чего следуйте простой, но эффективной рекомендации, относитесь у другим так, как бы хотели, что бы относились с Вами. Лучше начать с поиска друзей с похожими интересами. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
февраль 6, 2015 г.
Ответ понравился автору

Екатерина Сергеевна
78-й в Психологии
5.0 1 отзыв
Здравствуйте! Вы становитесь взрослее, опытнее и, соответственно, замечаете в людях то, что вас в них разочаровывает — это нормально и естественно. Избирательность в друзьях — это хорошее качество, ограждающее вас от людей, которые с вами нечестны, неинтересны, например. Это позволяет и вам быть честной самой с собой. Однако никто не мешает вам просто общаться и приятельствовать с теми, к кому еще мало доверия, кого плохо знаете. Вам просто не стоит нагнетать и негативно себя настраивать, ведь вокруг очень много людей, самых разнообразных. В то же время, само собой, чтобы не терять уважение к себе, не стоит и закрывать глаза на обиду — неприятен человек, то и не дружите. Ваш выбор, ваше мнение и понятие о дружбе. Если же чувство раздражение распространяется на всех — постарайтесь разобраться, в чем его причина. Бывает, что нам не нравится недостаток в ком-то, а на самом деле то же самое качество есть у нас — тогда это некая нелюбовь к себе, и человек не причем. Попробуйте быть менее требовательны, не замечать каких-то недочетов за людьми, особенно, если вы видите его достоинства, вам симпатичен он какими-то поступками, увлечениями. Вам просто для этого нужно знать о нем побольше, воспринимать всецело (ведь и у вас есть хорошие, и не очень черты, и т.п.). Полюбите себя, найдите источник получения позитивных эмоций! Если вам хорошо, то и всем вокруг! Удачи!
февраль 6, 2015 г.
Ответ понравился автору

Анатолий Михайлович
26-й в Психологии
4.9 62 отзыва
Доброе утро. В Вашей проблеме стоило бы разобраться поближе, но навскидку тоже выскажу предположение...
Дело, на мой взгляд в несоответствии текущего состояния Ваших отношений с окружением Вашим же ожиданиям. Бытует мнение, что мы выбираем друзей за какие-то качества и т.п., — очень сомневаюсь. Выбирать друзей — это удел очень сильной личности, обладающей избыточным потенциалом для этого. Это — роскошь, доступная немногим и уже в достаточно зрелом возрасте. Для большинства людей круг друзей, как и круг окружения вообще, складывается по принципу резонанса. Это значит, что Вы можете влиять на этот процесс не прямо, то есть «выбирая», а через развитие в себе таких качеств, на которые бы резонировали другие. Резонировать — значит отражать. А для этого нужна соответствующая настройка. Как резонируют струны определенной  толщины на соответствующий звук. При этом резонируют не обязательно одинаковые — все может быть намного интереснее. Обычно много друзей у людей «усредненных», «уникумы» часто так и остаются «в поисках». К этому состоянию тоже успешно адаптируются и уже не страдают или «страдают с пользой» как творческие люди.  Поработайте с психологом на эту тему и, возможно, найдете способ, как изменить себя. Либо примете себя как есть и на этом будете счастливы.    
февраль 6, 2015 г.
Ответ понравился автору

Олеся Богуцкая
67-й в Психологии
4.8 77 отзывов
Вы задаетесь очень правильными и просто отличными вопросами. Похоже, Вы и правда хотите найти на них ответы, а это значит, что скоро вы их получите и все начнет потихоньку меняться в Вашей жизни. 
Отношения с людьми — это внешнее отражение наших отношений с самим собой. Если нас не любят — значит мы не любим самих себя, если не уважают — мы не уважаем себя.  Если нет друзей — насколько Вы сами себе являетесь другом, насколько Вам интересно находиться с собой наедине? Скучно ли Вам? 
И еще один нюанс хотелось бы отметить.  Если друзей становится все меньше, может это и самый лучший признак того, что в жизнь начинают приходить настоящие друзья...?  Друзей настоящих много не бывает.  Приятелей и знакомых — сколько угодно.
Вы на верном пути.  Успехов Вам на нем!
февраль 6, 2015 г.
Ответ понравился автору

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
может стать каким нибудь критиком и писать возможные ситуации выхода самой писательским пером
раз так все замечаете
писать критические статьи
общаться реально поменьше,
выбрать вид общения другой дела поступки.
и заодно поймете свою ситуацию что с вами а что с миром.
февраль 6, 2015 г.
Ответ понравился автору

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос «Как мне научится принимать людей такими, какие они есть и как научиться не завидовать?»
Ответ. Ваше отношение к людям- это зеркальное отношение вас к самой себе. Следовательно, прежде всего, вам стоит пересмотреть ваше отношение к самой себе -вам нужно научиться любить себя. И как говорил Э. Роттердамский: «Никто не может возлюбить другого, если до этого он не полюбил себя». Причем, вам стоит, осознать:
а) что любовь к себе — это "… начало романа, который длится всю жизнь". (Оскар Уайльд «Идеальный муж»), позволяющий постепенно и последовательно менять  ваше негативное отношение  (к самому к себе, к окружающим и к всем сферам жизни) на позитивное.
б)что любовь к себе -это каждодневный труд, который проявляется в действии (не путать/не заменять/не подменять удовлетворение ваших элементарных потребностей на откуп от себя самой, типа побалую себя — поленюсь или куплю шоколадку), например:
*научитесь принимать  себя и окружающих со всеми плюсами и минусами (достоинствами и недостатками)-это сформирует у вас адекватность в анализе и откорректирует ваши требования к окружающим.
*перестаньте жалеть себя, жалость -губительное чувство, которое, как показывает практика, вызывает полное бездействие и взращивание негативных эмоций (например, зависть) как по отношению к себе, так и по отношению к окружающим
*учить делать добро-оно всегда наполняет позитивными эмоциями и доставляет радость, делая человека счастливым.
*используйте чувство юмора и самоиронии — это позволит вам и посмеяться над собой и не драматизировать ситуацию.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
февраль 6, 2015 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Ольга Александровна
112-й в Психологии
3.8 8 отзывов
Здравствуйте.
Весь спектр негативных эмоций( зависть, недоверие, враждебность, раздражение, чувство соперничества, разочарование, обиду) вызывает в Вас неудовлетворенность собственными достижениями и личной жизнью.
Поэтому, для того чтобы «научиться принимать людей такими, какие они есть» займитесь собственной жизнью, расстановкой приоритетов собственной жизни: что для Вас имеет первостепенное значение в жизни, чем хотите заниматься, с кем и как жить и отдыхать, и т.п. Т.е. обратите свой пристальный  взгляд на себя, только постарайтесь мыслить собственными категориями, а не теми, что, по Вашему мнению, «диктуются» извне.
На счет того, что «с каждым годом друзей становится все меньше» могу Вам с полной уверенностью утверждать, что с годами, по мере становления личности этот процесс естественен и объективен. Это нормально. Вы начинаете лучше разбираться в себе и окружающих Вас людях, круг Ваших интересов становится более сформированным, и это является не последним критерием в выборе собеседников.
Вопросы личного счастья  также становятся более приоритетными на фоне всего остального. Вы начинаете лучше разбираться в людях и предъявлять к ним конкретные требования и ожидания, тот же процесс происходит и с Вашим окружением.
Меняемся мы — меняется и наше окружение.
Захотите продолжить беседу, пишите в чат.

с уважением,
Гаврилина Ольга
февраль 6, 2015 г.
Ответ понравился автору

Татьяна
31-й в Психологии
4.7 14 отзывов
Здравствуйте, глубоко запрятанная неприязнь к людям — это скорее всего багаж вынесенным вами из детства. Вспомните, что говорили значимые для Вас люди, мама, бабушка,  учителя о других людях. Как они отзывались о поступках других, возможно давали оценку вашим взаимоотношениям с подругами. Доверие к миру, чувство безопасности тоже закладывается в семье.
Отчего происходит разочарование — от несовпадения наших ожиданий с действительностью. 
Понимание других, начинается с понимания и принятия себя и своих чувств. Попробуйте ответить себе на простые вопросы: «Насколько важно для меня общение с другими». «Что я хочу получать в процессе дружбы и что хочу отдавать».
Как научиться не завидовать, понять что стоит за завистью. 
февраль 6, 2015 г.

Твердислова Юлия Вадимовна
80-й в Психологии
4.4 5 отзывов
Только позитивные эмоции ко всем испытывать невозможно, такова природа. Нормально, что кто-то вас раздражает, кто-то не нравиться, все же разные. Не получается как раз потому, что ставите себе заведомо нереальную планку, что ведёт к перенапряжению и разочарованию и в себе и в людях… Как научиться — сначала принимать себя, а по примеру себя сможете и других. Пока у вас неприятие себя -вы категорически не принимаете свои ощущения и очень хотите диаметрально противоположного. Для начала разрешите себе чувствовать то, что вы чувствуете, не оглядываясь на правильность этих чувств, ведь они уже есть и имеют причину. Ещё вы пытаетесь приобрести друзей,  несмотря на разочарования и обиду. Но для дружбы нужно желание! а так получается очередное насилие над собой. Принятие себя здесь в разрешении себе не иметь друзей, если не хочется. Попробуйте в качестве упражнения к каждому качеству или состоянию, которое вам не нравиться, найти положительные  эффекты. например лень-способность отдыхать, наслаждаться жизнью, равновесие; одиночество -свободное время, уединение, самодостаточность
февраль 6, 2015 г.
Ответ понравился автору

Твердислова Юлия Вадимовна
80-й в Психологии
4.4 5 отзывов
В дополнение -чувства не бывают плохими или хорошими. Они просто есть. У них всегда есть причины, внешние или внутренние. Часто неосознанные Плохим и хорошим может быть только поведение. То, что вы делаете с чувствами. Хорошее выражение «плохих» чувств — спокойно сообщить о них. Например -я злюсь, когда меня … покидают, например. Не «ты меня ...», а безлично -«меня ...»
февраль 7, 2015 г.
Ответ понравился автору

Похожие вопросы