Психология
Жена сказала, что не любит и никогда не любила. - вопрос №1486555
Доброго времени суток всем!
Прошу помощи у экспертов в моей ситуации.
Суть проблемы такова:
Мы с женой живем вместе уже 15 лет, в браке есть 2 детей (14 и 8 лет). До свадьбы встречались около 2-х лет.
Жили в целом очень неплохо, были конечно разные периоды. И очень сложные в том числе.
Первый ребенок родился «по залету» — но даже мысли не было об аборте. Сразу решили пожениться. Тем не менее это был один из сложных периодов жизни — молодые были, шла притирка характеров, кучу ошибок наделали оба. Тем не менее как-то все наладилось со временем.
Потом уехали из родного города из-за моей работы, родили второго ребенка. Жили в глубинке, так вышло, что бросили дом все: друзей, привычный образ жизни. Я ушел с головой в работу, у жены забот тоже была куча. Тот период был вторым сложным — я реально тогда еще не понимал, что жена очень нуждается в моем внимании.
Ситуация стала меняться с переездом в Москву — опять по работе. Жена, как жена декабриста, везде была со мной. Видимо к этому моменту я уже окончательно повзрослел, провел надо собой огромную работу, понял наконец, как правильно строить семейные отношения. И Хотя работы было и есть очень много, теперь стараюсь как можно чаще оказываться жене знаки внимания — пытаюсь сделать ее жизнь максимально комфортной в самых разных мелочах (завтраки по выходным, кофе в постель, утром зимой стекла ее машины от снега почистить, чтоб ей было удобно, вечером после работы по дому прибраться и т.д.).
И все бы ничего, но даже сейчас у нас периодически случались конфликты. Супруга бывает раздраженной, часто высказывает недовольство по казалось бы абсолютно мелким бытовым поводам. Я этого как правило старался не замечать, либо забывал очень быстро. И это не было проблемой, т.к. безумно люблю ее.
Но 2 недели назад после очередной словесной перепалки она меня послала на 3 буквы (не в самой грубой форме, но тем не менее). Я еще уточнил у нее, уверена ли она, что хочет этого. После чего ушел из дома. Меня не было несколько часов — мне нужно было это время, чтоб придти в себя. Потом вернулся домой...
Последние 2 недели живем в разных комнатах, не могу до конца простить ей (видимо накипело сильно), жду извинений. Вчера она вроде попыталась сделать шаг в мою сторону (присела рядом, разговор был спокойный), да и я уже остыл к этому времени — тоже говорил спокойно. В шутку рассказала, что ужасно хочет секса и не знает, как решать эту проблему. Сказал ей, что для того, чтобы я вернулся, надо чтоб она этого сама захотела. Ей это очень не понравилось — оказывается она не понимала с чем был связан мой уход.
Началась очередной разговор «по душам». Сказала, что не будет передо мной унижаться. В процессе в слезах (у нас слезы в процессе разговора — не редкость) бросила фразу, что не любит меня и никогда не любила. Оказывается, что живет со мной, потому что ей так удобно, потому что зависит от меня финансово и т.д. И ей достаточно того, что я ее люблю. Клянусь, что ни одного грубого слова ей сказал даже в этом случае.
Я развод не предлагал, хотя сказал, что если вопрос только в деньгах, то это не будет для нее проблемой — я обеспечу и ее и детей.
Но она собственно ответила, что развод по доброй воли и не даст, только через суд.
И вот тут меня окончательно переклинило. Я не понимаю логики, я не вижу выхода дня нас.
Зачем жить с человеком, которого не любишь? Зачем мучить себя и других? Может у кого-нибудь есть ответ на эти вопросы?
май 12, 2015 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте, Станислав. Скорее всего, ваши тревоги совершенно напрасны. Понимаю, что ее слова засели в вас занозой. Но вы лучше проанализируйте историю вашей жизни, т.е., то что имело место и ее действия в отношении вас и ваших отношений. Разве это не доказательство обратного? В данный момент ваша семья переживает кризисный период (15 лет). Кризис это вполне нормальное явление и наступает он независимо от ваших желаний и чувств. В этот период одному или обоим супругам начинает казаться, что они живут не так как хотелось бы, появляется излишняя критичность к партеру, требовательность к себе, падает самооценка, просматривается неудовлетворенность тем, что имеешь и т.д. Это переживают все пары, но каждая по-своему. Со временем это проходит и отношения выходят на другой уровень.
Любой кризис это проверка для ваших отношений, пройдя ее, ваша семья станет только крепче и счастливее. А такое высказывание вашей супруги, скорее всего, это результат ее эмоционального состояния. Видимо, во время ссоры вы чем-то довольно больно задели ее. А когда на душе плохо, то тогда начинает казаться, что хорошо никогда и не было и не будет. Ведь вам же самому приходилось когда-либо переживать такое состояние.
Поэтому я бы вам рекомендовала не зацикливаться слишком на ее словах и постараться найти в ее поведении подтверждение ее любви, а не обратное. Поймите, женщины народ эмоциональный и довольно часто идут на поводу у эмоций. Скорее всего, ей в этот момент нужны были какие-то ваши заверения и гарантии ваших чувств.
Удачи вам, мудрости и любви! -
Станислав, добрый день!
Из Вашего вопроса я не вижу, что жена Вас не любит. Даже если бы ее слова были правдой, то, что Вас соединяет, намного больше, чем пресловутое «люблю-не люблю». 15 лет совместной жизни, двое детей, жена везде готова следовать за Вами… А сколько всего было за эти 15 лет! Жена для Вас любимый и родной человек, как и Вы для нее.
Ссоры и перепалки случаются в любой, даже самой любящей паре. Одна грубость за 15 лет — да вам памятник при жизни нужно ставить за долготерпение:).
"Вчера она вроде попыталась сделать шаг в мою сторону (присела рядом, разговор был спокойный), да и я уже остыл к этому времени — тоже говорил спокойно. В шутку рассказала, что ужасно хочет секса и не знает, как решать эту проблему. Сказал ей, что для того, чтобы я вернулся, надо чтоб она этого сама захотела. Ей это очень не понравилось — оказывается она не понимала с чем был связан мой уход." — не понимала (!) и пыталась сделать шаг навстречу. Если бы это желание было обоюдным, конфликт был бы исчерпан. Унижаться не хочет и это вполне естественно, но слезы — неопровержимое свидетельство сильнейших эмоций.
Вы оба немного устали, напряжены, фраза о «нелюбви» явно сорвалась у жены на эмоциях, а Вы восприняли за чистую монету.
Выход в Вашей ситуации — доверительный разговор, совместный отдых всей семьей, все, что оживит отношения, переведет их на новый уровень.
О разводе и речи быть не может, не усугубляйте проблему).
Ваше поведение по отношению к жене более чем достойное. А женщина имеет право на эмоциональность, которую можно ей простить.
Если самостоятельно решить проблему не получается, консультация психолога будет очень кстати (в идеале очная и совместная).
Выход есть всегда, а избавиться от мучений можно просто поняв, что они живут в Вашем воображении. У Вас хорошая семья, берегите ее.
Всего наилучшего!
За оценку ответа и выбор лучшего Вам благодарна.
-
Здравствуйте Станислав.
Не наделайте глупости… скорее всего жена сказала эти слова в раздражении… ведь отказать женщине в сексе… чревато… это самая большая обида и унижение… Встречаются ситуации, когда муж не просто не проявляет инициативы, но и категорически отвергает попытки жены склонить его к сексу… тогда очень сложно найти компромис… Хотите обсудить проблему… Прошу.
С уважением… Галина. -
Здравствуйте, Станислав.
1. Мало информации о жене — есть ли что-то действительно ценное для неё в её жизни? Из вашего рассказа много о вас и почти ничего о жене. Работает ли она, есть ли у неё какие-нибудь интересы, хобби и прочие занятости? Если этого в её жизни не хватает, то её состояние к этому моменту вполне объяснимо — ей просто скучно. Как бы вы ни вкладывались в неё своим вниманием и заботой, она только ещё больше будет впадать в уныние и тоску, а ваша забота будет это дело только усугублять, освобождая её от каких-то житейских хлопот, которыми она могла бы занять себе голову.
2. Если раньше она отвлекалась на заботу о детях, то сейчас они подросли и требуют уже поменьше постоянного внимания, а значит, у их мамы высвободилось время и энергия, которую ей некуда применить. Рекомендую вам фильм Дэнни ДеВито «Война Роуз». Там как раз описан подобный семейный кризис, когда вроде бы и достигнут бытовой комфорт, и дети выращены, и вдруг супруги обнаруживают, что их совершенно ничего не связывает. В случае, представленном в фильме, это ощущение, похоже, у обоих супругов.
Что можно сделать. Для начала можно сменить обстановку, чтобы просто поместиться вместе с супругой в другие обстоятельства. Возьмите отпуск, отправьтесь в путешествие. Кроме того, можно попытаться помочь жене сформировать цели и ценности. Вторая задачка, конечно, посложнее. Но, если она уже находится в состоянии переоценки ценностей, то попытаться помочь ей в этом можно и нужно. Если в результате для неё главной ценностью станет её семья — чем не результат!
Удачи и любви!
Обращайтесь. -
Станислав, здравствуйте. Вам не по 18 лет и прекратите уходить. приходить, жить отдельно и тому подобное. Она с играла у Вас на чувствах и это у нее получилось. Если бы не любила, то развелась бы, а так она этого делать не хочет, подумайте почему? Сейчас подумайте, что служит причиной скандалов и как их устранить, как найти обоюдный компромисс, не ставя друг другу условий и ультиматумов, прекратите играть в игру ЛЮБЛЮ — НЕ ЛЮБЛЮ… не задавайте больше подобных вопросов, а сделайте отношения лучше и найдите совместное увлечение, где бы обоим было интересно. Выстраивайте нормальные отношения, на равноправной основе. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
-
Доброе утро. Станислав, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Зачем жить с человеком, которого не любишь? Зачем мучить себя и других? Может у кого-нибудь есть ответ на эти вопросы?»
Ответ. Да, Стас, для вас есть не только ответ, но и рекомендации, как достойно решить ситуацию. Например.
Первопричина начала конфликта в ваших сегодняшних семейных отношениях, судя по вашему сообщению, лежит в сфере секса.
Механизм развития возникшего конфликта прост. Вот смотрите:
*Ваша жена осуществила (видимо уже не в первый раз) неловкуюпопытку сказать вам об её появившихся новых сексуальных желаниях, и что-то изменить в семейных сексуальных отношениях.
*Вы не верно интерпретировали слова жены, то есть истолковали их как шутку («В шутку рассказала, что ужасно хочет секса и не знает, как решать эту проблему»). При всей вашей любви к жене, вы явно что-то выпустили именно в сексуальной сфере.
*Ваша жена, понимая, что вы её «не слышите», стала «кричать» вам о своих желаниях
*Вы вместо конструктивного решения проблемы обиделись («вернулся домой..) и заняли деструктивно-обвиняющую позицию, в том числе и сексуальное бойкотирование (»Последние 2 недели живем в разных комнатах, не могу до конца простить ей… жду извинений""
*Ваша жена вновь осуществляет попытки достучаться до вас («она вроде попыталась сделать шаг в мою сторону») и уже открыто стала говорить о своих сексуальных желаниях (напомню. вы их приняли за шутку).
*Вы продолжаете «не слышать» собственную жену («меня окончательно переклинило. Я не понимаю логики, я не вижу выхода дня нас»), держитесь выбранной деструктивной позиции, ведь любящие мужья, при решении конфликтов, не пытаются «сломать» жену наказанием секса, а пытаются, как минимум, выслушать, разобраться и понять позицию жены.
Рекомендации. Стас, выход из сшей семейно проблемы есть, только ваш негатив не позволяет вам его увидеть. И, если вы все таки захотите не усугублять семейный конфликт, и наконец-то решить его, то как минимум:
а)предложите жене вместе с вами обратиться к сертифицированному СЕКСОЛОГУ или сертифицированному СЕМЕЙНОМУ психологу, хотя бы в режиме онлайн это позволит вашей паре решить проблему быстро и эффективно, без огромный психоэмоциональных затрат, которые вы испытываете в настоящее время.
б)освойте позитивные техники семейных разговоров-это позволит вам вместе с женой слышать и понимать желания друг друга, в том числе и сексуальные.
в)отбросьте ваши негативные эмоции (обиды и т.д.),гордыню («жду извинений»), и измените свое сексуальное поведение и методы сексуального взаимодействия с женой, некоторые идеи подглядите здесь:
www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti
www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2
www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
Похожие вопросы
семья мама папа дочь 13лет.мама с папой не живут интимной жизнью 2 года.в браке 13 лет.11 лет секс был 4 раза в месяц а то и 1 раз.мама встретила...
апрель 22, 2014 г.