Психология

• Всего ответов: 4


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Виктория.
Вы пишете: «у меня был жуткий страх все возможные опасения связанные с зачатием, ношением, рождением и ростом детей. Выросли в огромную проблему. страх смерти во время родов, неудачи зачатия, мамаши психички»...

Далее: " Я хочу чтоб он сказал зай теперь можно о малыше думать.давай готовися иди к врачу худей".
Вы уверенны, что «справились со своими страхами», но на самом деле этого не произошло. Вы переложили ответственность (за свой страх) на мужа, сделали его «виноватым» в том, что у Вас нет детей!

«в ответ на намеки я услышала тоже самое » как ты своими делами тебе ж нужно только это." МНЕ ничего не осталось как заплакать. И в голову засело. А может он любит, но не видит меня как мать его детей, не хочет их именно со мной"
«все разговоры о детях начинала я, фантазировала о их внешности о их характерах, просила подождать когда уйдут страхи. закончу институт. ходила к врачам. пыталась худеть. А он… что делал для этого?»

Кроме того, рассказывая нам о своей самореализации, Вы как бы косвенно нам намекаете о том, как ребенок этому может «помешать». Т.е. Вы пишете нам как смогли бы справиться с этим, но потом приводите аргументы невозможности сего.«Последний год я нашла способ реализоваться все связать разнообразить свою работу деятельностью которой ни беременность ни дети не помехпа. пока особого дохода не приносит, но перспективы хорошие. я организатор фотосъемок. естественно часто не бывает дома. квартира завалена костюмами и реквезитом». «Да сейчас это занимает много времени. порой за домом следить не успеваю Но я готова жертвовать да и понимаю что малыши важнее. НО я не хочу быть дурной мамашей которая от хозяйственных дел выносит мозг мужу. Возможно я чего-то не понимаю „

Так что, Виктория, давайте начинать “от печки» - с проработки Ваших страхов!


июль 24, 2015 г.

Реуцкая Инга Геннадьевна
132-й в Психологии
2.0 1 отзыв
Виктория, как я поняла, вы пытаетесь исподволь узнать о желании мужа иметь детей. Со стороны мне это кажется неверной тактикой. Также я не поняла, насколько ясно и четко вы выражаете свое желание иметь детей. Да, вы говорили о косвенных намеках, придумывали имена. Но опять же — это всё косвенно, и подобные разговоры действительно могут вызвать у другого человека ощущение неискренности и игры.

В данном случае, на мой взгляд, была бы более выигрышной честная стратегия — «Милый, я хочу иметь ребенка. Давай этим займемся прямо сейчас».
Ваши утверждения о том, что вы не хотите принуждать мужа и ждете от него предложения, звучит как перекладывание на него ответственность за это решение. Что опять же вызывает вопрос, насколько вы сами готовы к беременности?
В этом вопросе необходима решительность обоих супругов. Вы не видите её в муже, и в описании ситуации её не видно у вас.

Что касается комментариев мужа по поводу, что вы будете плохой матерью. Это другой вопрос. Что здесь можно сделать:
1. Совершенно точно вы не будете идеальной матерью, а он не будет идеальным отцом. Так у всех. Родительству учатся. Сообщите об этом ему.
2. Выделите его недовольства отдельным списком и обсудите с мужем. Мне непонятно, он озвучивает свое недовольство вами, или уже он сейчас знает в чем нуждается ребенок? Спросите об этом. Если муж недоволен тем, как вы исполняете свои обязанности, подведите его к тому, чтобы он открыто это высказывал. Не прикрываясь ребенком.
3. Этот список согласовывайте с мужем. Если вы согласны, что могли бы что-то делать из него. Так начинайте это делать. Если не согласны — прямо и твердо сообщите об этом. Каждый супруг в семье имеет свои обязанности. Вы их, похоже, не отрегулировали. Составьте также список то, какую помощь сейчас хотите иметь от супруга и обсудите с ним.

Что касается манеры изложения вашей проблемы в целом. Вы описывали много и подробно, что говорит о том, что вы склонны обращать преувеличенное внимание на детали, упуская из виду главное. Мужчин, которые, наоборот, склонны обобщать и выделять главное, может раздражать излишняя детализация. В разговорах это проявляется так, как если бы вы долго и подробно говорили о том, что вам не нравится. И минут через 5, мужчина вспыхивает от невозможности слушать это далее. Для мужчин лучше четкое, в 1-2 предложение высказывание того, что не нравится. И 1-2 предложения о том, чего вы хотите вместо этого. И дать время на переваривание 1-2 дня. Если мужчина игнорирует любые просьбы, бесконечное повторение их всё равно будет таким же бессмысленным.

В вашем обращении читается большая жалоба на супруга, что говорит о том, что вы предпочитаете ведомую позицию, больше зависите от мнения других, бываете пассивны там, где нужна активность. Если ваш муж также предпочитает быть лидером и всё решать сам, то для отношений это вполне подходит.
Если муж предпочитает равенство в отношениях и равное распределение ответственности, то его будет раздражать ваша позиция, и он будет относится к вам как к несмышленому ребенку.


июль 24, 2015 г.
Ответ понравился автору

Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
Но он на такие разговоры отвечает одно у тебя на уме твои игрушечки тебе больше ничего не нужно.

Значит он не готов, и не хочет с Вами детей. Он тоже должен созреть для этого, как и Вы. Для этого нужно время.

А может он любит, но не видит меня как мать его детей.

Когда любят, договариваются. А не отнекиваются и отшучиваются. 


июль 24, 2015 г.

Мирослава
26-й в Психологии
4.9 221 отзыв
Виктория, здравствуйте! Вы пишите: не пойму хочет ли муж детей", потом, поняли, что хочет". А он вам сам об этом сказал? Иной раз вопросом, подводите его к нужному вам ответу! Далее:«я сказала мужу «когда захочешь скажи и подумаем». Если вы уже хотите ребенка, он тоже, то что думать? „Действовать пора“! Так? Но, тут он  вам выговаривает о вашей работе и говорит, что, якобы, вам не управиться и со всей работой, и с ребенком! А он-то что делать будет? Он собирается вам помогать?  Он хочет ребенка, но, чтобы „играть“ только с ним? Поговорите с ним, разделите обязанности сейчас, чтобы вы оба готовились к тому, чтобы завести ребенка! И морально, и материально! Оба, вместе!
»Ах да ругался что у нас плохие окна как детей если так дует надо сделать. что я не думаю о условиях жизни!" Он считает, что это ВЫ об этом должны думать, а не ОН, как МУЖЧИНА?
Виктория, ваш муж. как видно, по вашему описанию, привык, что вы все делаете, что инициатива исходит от вас, а себе он оставил «роль» критика! Чему удивляться теперь? Вы хотите инициативы от него:" Я считаю действия должны исходить от него. Взял бы запретил всем заниматься я б поупрашивала пришли бы к компромиссу". вы пишите:" да я очень много времени посвящаю своим делам. но даже когда я их отодвегаю чтоб побыть с ним он это не замечает и не ценит и все склоняет к эгоизму и избалованности.Вы верно подметили:" все склоняет к эгоизму и избалованности".  Вот, что вы пишите:" Я хочу чтоб он сказал зай теперь можно о малыше думать.давай готовися иди к врачу худей… но увы в ответ на намеки я услышала тоже самое " как ты своими делами тебе ж нужно только это." МНЕ ничего не осталось как заплакать.". Вы ему не говорите, а намекаете. Пробуйте проговаривать спокойно, что вам нужно, какая от него нужна помощь и тп.  Почему он вам должен говорить:" иди худей? Это ваше здоровье, вам ребенка вынашивать — вы принимайте решение, что и когда делать! А ему уж «подсказывайте, что вам нужна поддержка! Он не привык это делать, или отвык! О вашей работе скажите ему:  что вам это очень нравится, что вы видите перспективы заработков, что так вам будет легче и с ребенком быть, и делом прибыльным для семьи, заниматься! Спросите, что он может предложить, для повышения материального благосостояния семьи, для того, чтобы из окон не дуло?  Скажите, что чтобы что-то решить, надо конкретную цель поставить,   потом, решать вместе что и как делать! Поговорите с ним об этом. Но старайтесь не упрекать его, а говорить о своих чувствах, желаниях, мечтах, просите о помощи. „Помогите“ ему брать ответственность за семью на себя! И вас поддерживать! Сами действуйте, делайте, что „наметили“! Старайтесь научиться все-таки вести с ним беседы, „разговорить“ его. Он привык поступать так, как поступает.
Удачи, Виктория, вам, терпения. мудрости и счастья!
Ваш муж, судя по всему, детей хочет, но, чтобы вы делали все сами: и решали, когда завести ребенка, и как устроить быт, чтобы было все в порядке, с окон не дуло, окна, что бы „сами“ ( а вернее, с вашей подачи) стали новыми.
Чтобы он более активно стал принимать участие во всех сферах вашей семейной жизни (если вы этого хотите, но он не делает), вероятно, больше его следует вовлекать в решение всех ваших семейных вопросов, семейных дел.Конечно, вам принимать решение, как поступать — Разговаривать с ним обо всем, вовлекая в „дела семейные“, либо, самой все делать, либо огорчаться, что он не проявляет инициативу и т.д.
Виктория, я желаю вам спокойствия, житейской мудрости, счастья и удачи!
Будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, постараюсь вам помочь!
Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!


июль 24, 2015 г.
Ответ понравился автору

Похожие вопросы