Психология
Решено
Продолжить отношения или всё же стоит расстаться - вопрос №158874
Здравствуйте. мне необходим совет.
Попробую расписать всё крайне подробно. Может, и путано, сбиваясь с мысли, но я попытаюсь.
Мы одногодки — нам по 46 лет. Она меня на несколько месяцев старше, в чём я не вижу вообще никакой проблемы.
Я познакомился с женщиной. Она предлагала, как сейчас достаточно часто «дружбу без обязательств».
Поначалу так оно и было. Но, чем больше я её встречал,
Причём, я не могу сказать, что испытываю какую то безумную страсть. Как раз, наверное, наоборот. Спокойное, уверенное чувство, что это мой человек. Человек, которого всегда искал. Ради которого стоит что то делать в этом мире. Мне приятно о ней заботиться. ухаживать, делать приятное. Ради неё… Не так… Знакомство с ней подвигло меня на то, чтобы сменить профессию — забота и подарки стоят денег, так устроен наш мир, а на теперешнем моём месте работы я зарабатываю слишком мало. Т.е. такая куча признаков влюблённости — назовём пока так, т.к. прошло не так много времени — 4 месяца.
А теперь о проблеме. Она сказала мне, что не жить, не выходить замуж она пока не собирается. Я сначала думал, что это ЗА МЕНЯ не собирается. Есть у меня комплексы по одному поводу — я в молодости попал в автокатастрофу — получил сильные ожоги. На счастье, на лице их практически не видно, но на пляже раздеться мне проблематично. Да и не богат. После развода 10 лет назад остался без квартиры — оставил жене. Короче, жених не самый привлекательный.
Мы беседовали по этому поводу. Нет, она говорит, что не может отойти от прошлого брака — муж пил со всеми вытекающими… Потом, насколько я понял, она жила с каким то мужчиной, но выгнала его. И через несколько месяцев познакомилась со мной. Со времени развода прошло 3 года. В браке с ним она прожила более 20 лет. Это был единственный официальный муж.
И, в противоречие с моим мнением, что проблема во мне, она говорит, что, по сравнению с писаными, фигуристыми и богатыми красавцами, во мне есть масса того, чего у них никогда не будет… Как то сказала в беседе, что я «лучшее из тех, с кем она знакомилась».
Как то она сказала, что когда нибудь, может, через пару лет, она отойдёт, и тогда мы сможем вернуться к этой теме. Пока она НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ НИ С КЕМ.
Нет, мы встречаемся, есть секс. У меня есть некоторые проблемы в сексе с ней, но удовлетворение она получает всегда, и достаточно быстро, что немаловажно, как я считаю. Просто я сейчас занят сменой профессии — а там серьёзные, для меня, вложения и на всё (в том числе лечение) сразу просто денег не хватит.
На мой вопрос, почему же она тогда со мной встречается, она ответила, что
- Ей со мной очень нравится общаться
- Она не бессердечна. Видя, что человек влюблён в неё, она не может отказать ему во встречах.
- Потому, что я этого хочу.
Еще такая мелочь. Она говорит, что никогда не звонит мужчинам. Но так уж получилась, что мне она иногда звонит. Мы созваниваемся каждый день (т.е. я звоню) Но. Несколько раз было. Что я пропадал на пару дней — ездил к братишке «водки попить». И я сам не звонил, т.к. В пьяном виде звонить мне любимой женщине не удобно — совесть не позволяет. Тогда она мне отзванивала сама. Может, от скуки… не знаю. Но она звонит сама.
Я не могу объяснить, почему, но у меня такое чувство, что она не хотела бы меня терять. По крайней мере, на сегодня.
Вот такая ситуация. В данный момент мы «друзья». Правда, сейчас модно от друзей даже детей рожать… Но… меня не устраивает такая ситуация. Давить я на неё тоже не хочу. Да это и чревато — может привести в данный момент к разрыву отношений. А этого я не хочу. Т.е. У меня есть «удалённая» жена, которую я люблю и забочусь о ней, в рамках дозволенного. У неё — «друг».
Что я хочу от психолога. Мне нужен совет от опытного человека — есть ли смысл поддержания таких отношений. Дождаться тех самых «пару лет». Или такая ситуация безвыходна и она никогда не разрешится, и нам лучше расстаться. Лучше для меня, т.к.её она устраивает. По её словам. У меня нет опыта в таких ситуациях и никто из моих близких знакомых в такие не попадал.
P.S. У меня нет проблемы найти себе женщину для отношений и секса. Но, познакомившись с ней, я больше никого не хочу.
P.S.S. Она работает парикмахером и очень устаёт, как физически, так и от общения с людьми.
На шее есть заметный шрам после операции, перенесённой в молодости, что несколько снижает её привлекательность для мужчин.
P.S.S. бывший муж ей постоянно названивает. Бывает, по несколько раз на дню. По её словам, они и развелись, чтобы остаться в нормальных отношениях. От брака есть взрослый сын.
декабрь 7, 2011 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте уважаемый Эдуард! Смысл есть всегда и во всём. У Вас хорошее начало, Вы уже начали меняться (новая работа, достойный заработок). Женщина просто немного разочарована в отношениях с мужчинами, торопить её не надо (времени прошло очень мало 4 месяца). Попробуйте предложить через некоторое время пожить вместе (как говориться без обязательств), притрётесь. А своего надо добиваться, однозначно. Хуже было бы, если женщина сразу согласилась на совместную жизнь (возникли бы подозрения), а так она хочет всё взвесить и т.д. Вообщем то это не плохо и даже очень хорошо. По поводу ожогов не комплексуйте, она не придаёт этому (внешнему виду) значения и хорошо. Шрамы всегда украшали мужчину, главное сам человек, его взгляды на жизнь и внутренний мир. Терпения Вам! С уважением Эдуард. Обращайтесь, буду рад помочь.
-
Здравствуйте, Эдуард. Ларчик просто открывается: Вы уже готовы к новым длительным отношениям с взаимными обязательствами (то есть к браку), а ваше женщина еще нет. И то, что она по нескольку раз в день общается по телефону со своим бывшим мужем только подтверждает этот факт. Она фактически с ним развелась, а психологически нет. До тех пор, пока это так, у ваших с ней отношений перспектив нет.
Что можно сделать? Вы можете сказать ей об этом и предложить подумать, хочет ли она завершить отношения с бывшим мужем, и, если она ответит утвердительно, то предложить ей обратиться к психологу. Психолог поможет пережить психологические травмы прошлых отношений и отпустить их. После этого она сможет открыться для новых отношений, если, конечно, захочет. Это то, что касается ее.
Что же касается Вас, то я бы рекомендовал Вам независимо от ее решения обратиться к психологу для того, чтобы разобраться и расстаться с комплексами по поводу внешности и может быть какими то еще. Это позволит Вам чувствовать себя гораздо более уверенно.
Вот как-то так.
Удачи!
Если будут вопросы, пишите в почту или в чат.
Лучший ответ по мнению автора -
Эдуард, другой человек — это другой человек. А вы отчасти меряете ее по себе. Вы сами поняли и решили, что это – ВАШ человек. Вам для этого было достаточно 4-х месяцев. И это ваш путь осознания в этих отношениях. А дальше вы делаете вывод, что если она сейчас за 4 месяца не решила и не поняла того же – значит, возможно, нет перспектив. Есть. Сейчас она говорит о том, что не хочет и не готова с кем-то жить. Еще через несколько месяцев она может пожелать иного. Люди меняются и развиваются. И если не предъявлять жестких требований, не давить и не ставить условия, есть вариант, что она расслабится и будет больше вам доверять. То, что вы о ней пишете, говорит о том, что пока в ее поведении много защит, такой вот «позы», которая охраняет ее от новой боли: «я не звоню мужчинам», «я не собираюсь замуж», «я с тобой только потому что ТЕБЕ это надо» и т.д. Так она защищает себя от излишнего доверия и последствий – предательства, разочарований и боли. Травмированному человеку нужно время, чтобы снова начать кому-то доверять. А возможно – и специальные усилия (например, консультация психолога). Но опять-таки навязывать это не стоит. Можно дать почитать какие-то статьи на тему доверия, построения отношений, переживания расставаний и травм. Ведь ее прошлая боль ее не ушла, и вы можете ей помочь ее пережить. Сосредоточьтесь на этом. Дайте понять, что осознаете истоки ее недоверия мужчинам и готовы помочь ей с этим справиться. Когда вы начнете больше думать о НЕЙ (не просто заботиться – ведь это и вам самому приятно), а именно понимать ее переживания и вникать в них – доверие к вам будет возрастать автоматически.
-
«Что я хочу от психолога. Мне нужен совет от опытного человека — есть ли смысл поддержания таких отношений. Дождаться тех самых «пару лет». Или такая ситуация безвыходна и она никогда не разрешится, и нам лучше расстаться. Лучше для меня, т.к.её она устраивает»
У меня есть «удалённая» жена, которую я люблю и забочусь о ней
просто по очевидному:
Эдуард, есть ли смысл поддержания отношений с женой, если ее любите? (как она к Вам относится при этом — другой вопрос). Если будете «дожидаться» этих пару лет, рискуете не дождаться, поскольку не поймете, когда они пройдут. Просто проживайте их как есть, с ней\вдали от нее, без пометки «времянка» и «ожидание». Чем для Вас лучше расстаться? Если Вы говорите спустя 4 мес. «мой человек, люблю, забочусь», как усугубит Ваше состояние еще пара-тройка месяцев, лет? «Замуж» :) Вам не опоздать, о том, с кем старость встречать-тоже еще рановато, ..? Требовать от человека ответ на основании, что Вы свой уже озвучили, верный способ породить кучу новых вопросов. На все нужно время, тем более, что у дамы действительная «незавершенка» с прошлым браком (эмоциональная связь, ритуальность, привычка). Избавиться от этого-как раз пару лет, и этот период именно для Вас лучше, не будете «получать за того парня» в собственных отношениях.
Похожие вопросы