Психология

• Всего ответов: 6


Скилкова Ирина
6-й в Психологии
4.9 332 отзыва
А Вы хотите, чтобы муж вещи забрал или хотите вернуть супруга и изменить Ваши с ним взаимоотношения, уточните, пожалуйста, запрос. В любом случае(расставшись с супругом окончательно или гармонизировав с ним отношения)  "дальше жить" нужно счастливо, полноценно и с удовольствием. Удачи. Ирина.
октябрь 19, 2015 г.

Александр Ковальчук
13-й в Психологии
4.6 46 отзывов
Муж пытается контролировать Вас, Вы не считаете его авторитетом и как бы не по своей воле пытаетесь сохранить с ним отношения, не потому что «Хочу», а скорее «Должна».  Из-за такого несоответствия внешних и внутренних намерений, НЕДОГОВОРЕННОСТИ, все и происходит. Будьте честной сама с собой и с мужем. Вам нужно поговорить открыто, честно, выразить свои эмоции, все высказать, решить что дальше делать.
октябрь 19, 2015 г.
Ответ понравился автору

Мирослава
26-й в Психологии
4.9 221 отзыв
В любом случае, при любом «раскладе», вам необходимо заняться своей жизнью, собой.
У вас, по всей вероятности, есть работа, есть друзья, начните жить полноценной жизнью, уважая и ценя себя, уделяя все время себе-любимой!
Проанализируйте, только, спокойно, ошибки, которые привели к таким, сложным у вас с мужем, отношениям, решите, что необходимо изменить в своем поведении, восприятии, спокойно, решительно все делайте.
Уважайте себя, тогда вас будут уважать и ценить другие! Сами тоже решайте, что с этими трудностями в отношениях вы можете исправить.
Если надо, с мужем поговорите, но с позиции равноправия, уважения себя, своей точки зрения, не переходя на упреки и т.п. Т, Е, попробуйте найти конструктивные решения проблемы, возникшей у вас!
Проще, качественнее и быстрее, такую работу, можно проводить при помощи специалиста!
Всего вам доброго, мудрости вам, спокойствия, оптимизма и удачи!

Буду признательна за оценку моего ответа, если он для вас оказался полезным! Спасибо!
октябрь 19, 2015 г.
Ответ понравился автору

Ходоровская Людмила Витальевна
13-й в Психологии
4.8 341 отзыв
Здравствуйте. Муж из семьи-то ушел, но не собирается уходить из вашей жизни и переставать быть вам мужем. Его вполне устраивает такой расклад — там не получится (а он, скорее всего, так и думает) — вернется сюда. Это, с одной стороны, говорит о том, что он в вас уверен, а с другой стороны — в полном его эгоизме и его мало интересуют ваши чувства и желания.
Но подумайте, чего хотите вы сами — чтобы он ушел совсем или чтобы, все-таки, вернулся? В данной ситуации очень важно ВАШЕ желание. Попробуйте задать себе следующие вопросы и предельно честно ответить на них самой себе:
1. Чего я хочу?
2. Зачем мне это надо?
3. Что получу?
4. Что надо делать?
Удачи вам и мудрости в принятии решения!
октябрь 19, 2015 г.

Игорь Летучий
1-й в Психологии
4.9 826 отзывов
Здравствуйте. Определитесь с тем, чего конкретно хотите именно Вы! Если НЕТ, то процедура понятна. Если хотите сохранить отношения, то прекратите все разговоры о том, что бы вернулся, не пытайтесь «давить на жалость» и так далее. Когда придет, то общайтесь, как ни в чем не бывало, сами же измените свой имидж и модель поведения, общайтесь с ним корректно, но не показывайте, что Вам больно и плохо без него. Есть большая вероятность, то когда там «романтика» закончится, то он вернется, но тогда уже надо будет строить отношения на новой основе, без упреков за прошлое и во всем надо находить обоюдный компромисс, делать жизнь интересней. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
октябрь 19, 2015 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Разделите проблему на четыре составляющие, так вам будет не только легче осмыслить проблему, определить стратегию ваших поступков (которые блудливые мужья и их любовницы не любят, и которые разобьют их отношения), но и принять верное, рациональное и прагматичное, решение.
Первая составляющая- муж, и все, что с ним связано. Например. Вам стоит, собрать все вещи, фото и предметы, принадлежавшие мужу в мусорные мешки и убрать эти мешки в кладовую, чтоб они больше не травмировали вас. 
Вторая составляющая -дети и все, что с ними связано. Например. Вам стоит:
а)рассказать  детям о том, что отец ушел из дома, потому что разлюбил вас, но не детей,
б)поставить мужа в известность, что он ушел от вас, но не от детей, поэтому в, данных Законом, не лишал, поэтому вам стоит сделать то, :
*отдавать на все выходные мужу на его новую территорию -таким образом повернете внимание мужа от любовницы к детям;
*написать заявление в суд на алименты на содержание детей, на оплату мужем коммунальных услуг, на порядок общения отца с детьми и т.д.-это позволит вам перенаправить финансовые потоки мужа на детей.
Третья составляющая  - вы сами. Учитывая, что подобная ситуация относиться к ситуации психотравмы, вам стоит:
а)обратится к семейному психологу/семейному психотерапевту. хотя бы в режиме онлайн, чтобы привести собственную нервную систему и психическое состояние в норму -это позволит вам действовать спокойно и разумно, рационально и прагматично;
б)ни в коем случае не жалеть себя, жалость -губительное чувство,  благодаря которому вы скатитесь в тихое и теплое болото бездействия, в драматизирование ситуации, взращивание в себе негативных эмоций и ввод в депрессивные состояния т.д.;
в)найдите новые увлечения, например, займитесь дайвингом и т.д.- они не только наполнят вас яркими, эмоциями, но значительно расширят круг вашего реального общения;
г)подарите себе радость и приятные ощущения: посетите салон красоты-кардинально поменяйте меняйте прическу и цвет волос, сделайте шоппинг — смело и меняйте имидж, подарите себе профессиональную фотосессию и выложите ваше фото в социальные сети-это позволит вам услышать много комплиментов, почувствовать новые и приятные эмоции и ощущения и т.д.
Четвертая составляющая -любовница блудного мужа. О ней, как о покойнике: либо хорошее, либо -ничего. Хорошего сказать нечего, следовательно, лучше промолчать. Для этого:
а)не искать информацию по соцсетям о любовнице, не звонить ей, не мониторить информацию о ней по знакомым и соцсетям,
д)ни с кем (ни с родными, ни с подругами, ни с коллегами, ни с соседями, и уж тем более с мужем) не обсуждать тему его измену или любовницы, для всех у вас будет один ответ «давай не будем говорить на эту тему. Мне не приятно»
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам. 

октябрь 19, 2015 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы