Психология
хочется услышать советы - вопрос №1676845
может будут советы, не считаю что мой случай редкий, а опыт у вас есть. С женой я познакомился ровно 2 года назад в интернете. Приехал к ней спустя 3 месяца, живет она за 1000км от меня, приезжал на неделю но остался навсегда… не смог уехать от нее. Так и жили месяц с ней и её родителями, пока не появилось желание свадьбы, я не особо хотел, тем более пышную… но так не хотелось её расстраивать, да и к тому же её родители сами вызвались все оплатить. Через еще три месяца она состоялась, чувствовал себя не в своей тарелке. Далее наша семейная жизнь была обычной, рутина, бытовуха и много ссор конечно. Но когда я мог заставить себя молчать, её было не остановить… кричала, махала руками и так далее. А вся соль в том, что она знала, что руки на девушек я не поднимал никогда и не хочу — принцип. И все равно, некоторая провокация была… терпел, долго но когда перегнуло палку я не выдержал… очень очень жалел и жалею до сих пор.
октябрь 23, 2015 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Андрей Олегович
Не совсем понятно из вашего письма — каких советов вы ждете? По отношению к чему или кому? Историю вы рассказали, вопрос не спросили. Советов психологи в принципе не дают… Вот если бы хотя бы обозначили, какой помощи вы ждете — то облегчили бы нам задачу. Но самое главное — понимаете, что к психологу надо. Вот на этом и сосредоточьтесь — на выборе специалиста.
Всего вам доброго -
Много вопросов к вам… Пока вы только жалуетесь.К психологу надо. Выберите на нашем сайте и пообщайтесь.Чего вы именно хотите, мириться или пережить, то что было.
С уважением Юлия -
Здравствуйте. Изначально вступая в отношения вы пишите" свадьбу не особо хотел, чувствовал себя не в своей тарелке, семейная жизнь была обычной, рутина, бытовуха и конечно много ссор", как результат вы подняли руку. Наверняка у вас с вашей девушкой разные представления о семейных ценностях, вы изначально чувствовали внутреннее сопротивление и все же пошли на поводу у желания вашей девушки. Возможно вы сейчас ожидаете оправдания своего поступка, приведшего к ухудшению ваших отношений, раз приводите статистику. Вы не были готовы к тому, что ваше восхищение и любовь к вашей жене приведут к такому результату, но, увы, это жизнь. У вас не было возможности узнать получше друг друга, понять ожидания друг друга от семейной жизни. Это все, что я могу вам ответить читая ваше письмо. Вы понимаете, что нужно к психологу, сформулируйте, с чем вы сами не справляетесь и что не можете принять и обращайтесь. Удачи вам, Андрей Олегович!
-
Здравствуйте, Андрей!
Понятно, что сейчас вы находитесь в очень подавленном состоянии. Кроме развода вам предстоит увольнение с работы, на которую вы только что устроились. Если правильно понимаю информацию из остальных ваших вопросов, то вы за время жительства в городе своей молодой жены успели уже и устроиться, и потерять работу, и недавно снова найти новую, да ещё под давлением супруги. Только одно это для мужчины может оказаться нелегко.
Да и сам брак тоже был зарегистрирован не по вашей инициативе. И развод. Выходит, вы ничего не решали, кроме решения сорваться с родных мест ради любимой, поменять всё — место жительства, работу, всё, что было у вас уже устроено там, где остались ваши родители. И это значимое для вас решение с лишениями оказалось проигрышным, то есть, всё, чем вы пожертвовали ради этих отношений, оказалось напрасной жертвой.
Но на самом деле, можно посмотреть на сложившуюся ситуацию с другой стороны, и найти выигрышные моменты: ваш брак оказался весьма скоротечным, вы не успели «обрасти» детьми, совместно нажитой собственностью, иными общими делами, которые добавили бы болезненности к переживаниям самого развода. Отнеситесь к этой истории как к очень полезному, хоть и негативному, опыту. Вы ещё молоды и очень скоро снова будете полны сил, и в следующий брак войдёте уже не совершив тех же ошибок, которые совершили здесь. Вот некоторые из них:
- пассивная роль в решениях за свою семью и свою собственную роль в этой семье;
- выбор супруги на волне «конфетно-букетного» периода, не разглядев её получше, не узнав её в деле;
- попустительство, позволение жене распускать руки — то, что вы назвали своим «терпением», на самом деле является неумением выстроить границы во взаимоотношениях;
- поселение в дом жены с родителями жены — в народе такого мужа называют примаком, т. е., "принятый в семью".
Обращайтесь.
Похожие вопросы
Здравствуйте. Я уложу свой вопрос как можно короче. Мне 19 лет. С каждым днем я понимаю, что узнаю что то новое о жизни, но заметил, что начал
апрель 30, 2024 г.
vip
600
Рушатся отношения с женой 12 лет в браке. получится ли сохранить семью и наладить отношения или это конец
Вопрос задан анонимно март 21, 2024 г.
Как выйти из панических атак/депрессий/чувства тревожности и помочь мозгу?
Вопрос задан анонимно январь 31, 2024 г.
Решено
Закрыт
vip
1500
Очень жестоко важный вопрос и от этого уже будет зависеть как я поступлю
октябрь 1, 2023 г.