Психология

• Всего ответов: 6


Александр Ковальчук
13-й в Психологии
4.6 46 отзывов
Здравствуйте, Алла.
Эти слова означают тот факт, что мужчина намеревается манипулировать вами и играть на жалости к себе.
При этом он не будет брать на себя никакой ответственности за вас и за себя тоже. Он будет пользоваться вами и когда Вы устанете, он будет снова каяться и играть жертву. То что он выпивает-еще один шаг в эту сторону. Сами решайте, согласны ли Вы на это.
ноябрь 28, 2015 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте, Алла. Как говорится: Что у трезвого на уме… Похоже, что он болезненно переживал и видимо все еще переживает прошлый развод. И было нечто, за что ощущает некое чувство вины. 
Кроме того: Знаю человека 10 лет. Начали отношения, которые до этого не складывались. По каким причинам не складывались раньше? Благодаря чему сложились сейчас? 
дала время подумать, но он решил вернуться обратно ко мне. А что решили Вы? 
Рекомендовал бы выбрать эксперта, и разобраться как в самой ситуации, так и в себе. 
ноябрь 28, 2015 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 277 отзывов
Здравствуйте, Алла.
С одной стороны — это признак низкой самооценки. С другой — манипуляция, призванная «заставить» Вас «переубедить» его, тем самым привлечь внимание к собственной персоне, сместить акцент с «мы» на «я».  Если манипуляция достигла цели, то партнер уже не думает о себе и своих целях, а целиком сосредоточен на «спасении», вовлекаясь в созависимость. Полагаю, интерпретацию термина сможете найти самостоятельно. Вы сами должны решить, нужны ли Вам такие отношения. Может быть Вы хотите разобраться в себе?
ноябрь 28, 2015 г.

Аннаஜ♥☆
25-й в Психологии
4.8 202 отзыва
Это манипуляция, чтобы вы включились в его Жертву и стали для него Спасателем. Жалобами на жизнь он может оправдывать свое пристрастие к алкоголю, не желание работать или добиваться улучшения материального положения, тянуть на себя максимум внимания и заботы, с последующим обесцениванием ваших положительных действий в его сторону. А вы задумайтесь над его вопросом: зачем он вам нужен? Кто из вас двоих имеет более зрелый и здоровый подход к отношениям?
ноябрь 28, 2015 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
мужчине требуется от вас поддержка и подтверждение того что он нужен вам и что вы искренне к нему относитесь. его самооценка понижена а гордость уязвлена равно как и успешность по его мнению и вам если вы любите его необходимо во первых направить к нам на ресурс для консультации. во вторых окружить его лаской теплом и заботой а в третьих наводящими вопросами постараться выявить корень проблемы и по возможности решить его
ноябрь 28, 2015 г.

Турлина Елена Александровна
28-й в Психологии
4.9 30 отзывов
Здравствуйте, Алла!

   Коллеги пишут, что это манипуляция, давление на жалость и прочее. Всё это, конечно, справедливо, но есть одно «но». Этот человек никогда не признает, что давит на жалость, манипулирует или проводит ещё какие-нибудь хитрые трюки с вами с какими-нибудь корыстными целями. Этот человек действительно так считает, как говорит. Он абсолютно убеждён в том, что он «говно», «не нужен» и всё такое прочее. Ключевое слово — убеждён. И если высказать ему что-то наподобие "ты просто давишь на жалость" или "ты хочешь, чтобы кто-то постоянно поглаживал тебя, уверяя в обратном", то можно вызвать совершенно непредсказуемую реакцию, вплоть до яростной агрессии. Он будет защищать эти свои убеждения с пеной у рта или же моментально разуверится в ваших искренних тёплых чувствах к нему, но никогда не примет, что у его мыслей может быть какой-то иной подтекст, чем высказанный.

   Всё дело в искажениях мышления. Это не психическое нарушение. Те или иные искажения свойственны многим из нас. А ваш мужчина, скорее всего, страдает склонностью к чёрно-белым суждениям.

   Как это работает. Человек, имеющий склонность оценивать события, окружающих людей и себя в крайних градациях, может переживать даже мелкие события довольно бурно, придавая им крайнюю значимость. При этом, он гораздо быстрее выдаст крайне-негативное суждение чему-то реально произошедшему, а крайне-лучезарными красками будет рисовать только какие-нибудь фантастические небывалые утопические абстракции, до которых в жизни далеко, но хорошо бы, чтобы было именно так, тогда он будет доволен.

   Иллюстрирующий пример. Если такому отцу сын приносит из школы двойку, он может высказать сыну, что он конченный дебил и вообще никуда будет не годен. Зато в ярких позитивных красках будет разрисовывать, каким бы он хотел видеть своего сына в будущем — каким-нибудь обязательно великим учёным или спортсменом, занимающим первые места на олимпиадах. А если не займёт, то, опять же, никуда не годен.

   Теперь представьте себе, насколько мог ударить вашего мужчину развод и лишение его общения с ребёнком. Это катастрофа для него. Вот и не может выбраться никак из своих крайних мыслей.

   Что можно сделать. Вашего мужчину — к психотерапевту на длительный курс. Возможно, понадобится не менее года еженедельных сессий.

   Что можно сделать самостоятельно. Любить, беречь, кормить и никогда не бросать. А взамен слушать, какой весь мир и он «говно», а чуть позже, когда к вам попривыкнет — и какая вы сама нехорошая. И продолжать любить, кормить и никогда не бросать. Помните! Даже если вы сами выучитесь на психотерапевта и сможете классно вытаскивать из подобного чужих людей, этому мужчине вы помочь, скорее всего, не сможете, потому что вас он не будет воспринимать как психотерапевта. Вы будете находиться с ним в системе — в паре, в отношениях.

Успехов!
Обращайтесь.
ноябрь 28, 2015 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы