Бесталанный тапок - вопрос №179665

Доброго времени суток. Я сейчас могу показаться очень не уверенной. Все потому что я совершенно случайно зашла на этот сайт, и не знакома с правилами. ПРосто такой маленький, внеочередной крик души в интернет пространство.

Мне 19 лет. Хотя, нет, начинать нужно наеврное с другого.

Для начала нужно отметить, что в два годика меня украл отец из дома и 7 месяцев держал меняв Польше. что и как тамбыло я конечно помню отрывками. Приехав обратно к маме у меня были крупные проблемы со здоровьем. Врачи поставили диагноз арахноидит. Правый глаз видел на 1 процент…  Ближе к 7-8 годам и зрение поправилось и арахноидит пропал. 

росла без отца до 10. потом появился отчим. Другой город, другая страна, сводная сестра, другая бабушка...

Интересно я не слишком сумбурно рассказываю?..

По сути своей я перфекционистка. Все что касается меня должно быть идеальным. Мое поведение, мои мысли, мои поступки, одежда и прочее. 

НЕ смотря на это, людей я держу рядом с собой далеко не самых лучших. 

Всегда нравился образ стервы. и большинство подруг у меня были такие, которые в итоге и предавали меня. Я по натуре очень добрый человек, одходчивый, готова на многое ради человека которого люблю, ченю. не важно это парень или девушка… люблю всех. ну или любила...

два года назад очень сильно обожглась о молодого человека и лучшую подругу сразу. НУ то что они спали долгое время, при этом улыбась мне в лицо, один распевая дифирамбы, другая поддерживая в мелочах, и говорить не стоит, ибо я давно их простила за это. После этого инциндента у нас продолжились отношения. И все было точно так же, за исключением их секса, конечно. А мне пришлось наступить себе на горло ради них… я ведь любила, они были самыми родными...*сарказм* 

Она так и не призналась мне, а он сам пришел и все рассказал. Я долго не могла ее простить, внутри. это я поняла со временем. Но это на самом деле сейчас не имеет никакого значения. я много пережила, ставя себе табу, просто прощая этих людей за все что было не было.

На втором году наших с ним отношения у меня начались проблемы со здоровьем. Врачи сказали эпилепсия. год ранее того я чуть ли не каждый день нервничала из-за него. При чем не просто нервничала, а съедала себя, в самом худшем смысле этого выражения. 

Я помню я даже похудела до 45 кг, при моих стандартных 60. 

врачи назначили лечение, наказали не нервничать, а он продолжал глумиться надо мной. все время пытался меня изменить, сделать взрослой… Сам меня боялся, говорю исходя из его личного дневника. А я дурой была. 

если честно я не хочу вдаваться в подробности. Буквально недавно (спустя пол года как мы расстались) я увидела его в другой. долго злилась, понадумывала всяких гадостей, а потом пришла к решению, что так нельзя. он такой же как я, ни лучше ни хуже. я тоже делала ошибки. И простила. и стало легче. табу спало и я отпустила этого человека. (к слову о табу. речь идет о том, когда мы расстались я приказала себе не думать о нем. расстались при не самых приятных обстоятельств).

Сама сейчас встречаюсь с замечательным парнем, он меня любит. Мне с ним комфортно и хорошо. мы конечно бывает изредка цапаемся по мелочам, но спустя пять минут у нас вновь идиллия. 

Я наверное немного отклонилась от основного вопроса. Просто мне хотелось, чтобы обо мне сложился хоть и не четкий но портрет у читателя. Насколько я поняла меня будут читать люди с психологическим образованием. Это радует. знаете почему?..

Вся эта болезнь и прочие мелкие проблемы очень сильно на меня подействовали, я очень изменилась, безусовно повзрослела. На вещи иначе начала смотреть. мне уже трудно успокаивать например молодого человека, когда он ругается с мамой, потому что я понимаю их обоих, и по большей мере я на ее стороне, ибо как мать она права, пусть не на 100% но твердые 70 ее. 

И ты сидишь перед монитором, говоришь с ним, он там разъеренный, пишет что хочет уйти из дома)) А я не могу подобрать слов, потому что мы не на одной волне в данном вопросе. Я то понимаю, что это по меньшей мере по ребячески. Все можно решить цивильно. просто сесть поговорить а не орать друг на друга и нервы трепать...

Так вот, меня считают сильной личностью, я справляюсь с болезнью, если случается микро приступ я просто встаю оттряхиваюсь и с улыбкой иду дальше. Ну и что что случилось, случилось прошло, зачем портить себе настроение, жалеть себя? это никому ненужно.

Не скрою, по началу мне было слишком трудно, я забивалась в себя, злилась на весь мир, часто жалела себя, плакала. Но собрала себя в руки и теперь плевать. Я знаю, что я справюсь с болезнью(забыла отметить что по всем анализам я выхожу абсолютно здоровым человеком, а таблетками пичкают. И я начала контралировать микро приступы, сама. это была самая большая моя победа. кажется это просто нервное. просто тики, а не эпи приступы. врачи слишком не компитенты здесь). я знаю что я добьюсь любой цели в этой жизни. Я считаю что нет ничего невозможного, все у нас внутри, лишь найди силы это увидеть.

Все это конечно хорошо, может даже похвально, но я слишком не увереная в себе. Я понимаю, что это предложение может вызвать у вас некий диссонанс, но я на самом деле очень очень неуверена в себе. я очень боюсь сделать что то не так. сказать что то не то. 

Я пишу стихи. Кстати они и сть причина тому что я сейчас тут пишу. Мне никогда не нравится то что я творю. Не важно, это фото, стих, рассказ. Все что выходит из-под моей руки все кажется полным фейлом. Я не могу поверить в себя. Это кажется мелочью по сравнению с другими аспектами жизни, но не все так просто. адмы и господа. Стихи лишь помогли мне увидеть всю «трагедию».

Я раньше говорила: «Дайте мне пособие по выживанию»...

нет друзей, всех ликвидировала, боюсь обжечься. это наверное истинная причина. хотя я знаю что разочарования мне не почем, но все равно. Да и не с кем мне общаться. мне не интересны люди, которые мен окружают. а окружение мое не самый высший бамонд. Да, окружение все таки есть)) но я держусь от них как можно дальше.

Возвращась о теме психологов. Мне в последнее время очень не хватает оного. Иногда всплывает такое ярое желание высказать ему все и услышать что же делать с собой дальше. Я путаюсь в себе. хотя нет, не так, я не путаюсь. все разложено передо мной аккуратно, просто я не знаю что и на какую полку поставить.

Стихи, фото, рассказы, статьи, просто зарисовки… это все что у меня есть и когда ты понимаешь что это мусор и ты бездарен аж жить не хочется, поверьте. 

Что делать с внутренним миром? 

наверное именно так я и сформулирую свой вопрос.

спасибо за  внимание.

январь 11, 2012 г.