Психология

• Всего ответов: 11


Погребнюк Елена
68-й в Психологии
4.5 45 отзывов
Добрый вечер, сильнее боли чем ваши качания от одной семьи к другой вы не сделаете. Поскорее решите этот вопрос и определитесь. При этом поговорите с детьми отдельно от жены, постарайтесь им объяснить что вы их не бросаете, что любите их, и как можно чаще старайтесь проводить время с ними
февраль 29, 2016 г.

Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
Всё гораздо проще аноним. Просто взять и сделать.

Только лишь действие — порождает результат. Всё что не по любви не правильно.

Можете просто съехать на съёмную квартиру, отдельную, взять с собой самое необходимое. И оттуда позвонить и сказать, что такое то время (месяц больше) будете жить один, что бы переосмыслить свою жизнь, и свои чувства. Что не уходите не к кому, а просто будете жить один. Это Ваш выбор и точка. Скажите что будете навещать детей (необязательно в дом заходить, можно возле дома забирать детей или встречать с ними на нейтральной территории) и будете поддерживать финансово.

По истечению времени огласите свой вердикт жене, Вы вместе или нет. Если нет, идёте к адвокатам и всё с ними решаете.

За мотивацией, уверенностью — можете обращаться. А так же если у Вас будут вопросы.
февраль 29, 2016 г.

Галина Сыпкова
61-й в Психологии
5.0 17 отзывов
Здравствуйте.
Вы хотите быть хорошим для всех преследуя свои выгоды… Между тем из за вашей нерешительности ваша жена вовлекла в конфликт детей и продолжает ими и вами манипулировать потому что вы не принимаете решения… Дать ей понять что все закончилось можете только вы сами, подав заявление на развод и тд (в этом вопросе лучше обратиться к юристам, можно на этом же сайте). Юридически оформите свои отношения с детьми, тогда никакие истерики не смогут изменить ситуацию, ту кашу, которую вы заварили исходя из собственных выгод… Сделайте наконец свои выбор, закрепите его официально и живите спокойно
февраль 29, 2016 г.

МИЛАНА
105-й в
0 отзывов
Здравствуйте! развестись мирно у вас уже не получится. Слишком много боли и слишком многим людям Вы принесли. Вы запутались в понятиях милосердия. О каком безболезненном решении для детей Вы говорите? Они и так вовсю уже участвуют в процессе! И, кстати, о каких детях Вы говорите? Только о тех, которые в браке? 
К сожалению, Ваш брак перспектив не имеет.Давно пора определиться, если Вы не хотите потерять еще  и любимую женщину. Нельзя в таких вопросах отрезать по кусочку и надеяться, что всем понравится и не будет больно.
Что бы вы сейчас ни говорили своей жене, она Вас не услышит. Надо просто принять решение и выполнить его. Разводиться Вам придется через суд, поэтому позаботьтесь об адвокате, который поможет решить Вашу проблему. Говорю о разводе потому, что дальнейшая Ваша жизнь с нынешней женой будет адом для всех. Она Вас не простит.
 А потому собирайте вещи и перебирайтесь к любимой. Навсегда. Тогда она Вас простит и примет назад.
С детьми вопрос можно уладить сначала обсудив при разводе Ваши права и обязанности по отношению к ним, а потом, поговорив с ними наедине и объяснив, что Вы всегда будете любить их
И перестаньте рвать душу себе и еще стольким людям! Поступайте по-мужски! Всем хорошим Вы не будете! Мудрости Вам и ответственности за свою (и не только!) жизнь! Будут вопросы — пишите.
февраль 29, 2016 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте. Безболезненно для жены это сделать не получится, т.к. она не желает и не готова к этому. Именно поэтому она и прибегает к манипуляциям, шантажу и спектаклю. И чтобы все же разойтись, Вам прежде всего нужно «обрезать нити шантажа и манипуляций», выйти из-под их влияния. 
Если чувств нету уже давно, то такие ее действия на данном этапе будут развивать в Вас совсем другие, противоположные любви чувства. А потому, закрыть этот вопрос действительно стоит. 
Касаемо детей: Полагаю, что после развода, мать при таком подходе будет продолжать давить через детей, и позиционировать Вас в негативном для них свете, т.к. жить они останутся с ней. Но когда они вырастут, смогут уже со своей взрослой позиции дать оценку тому, что происходит сейчас. 
А потому, Вам сейчас нужно только определиться, где и с кем хотите быть, выйти из-под влияния манипуляций и шантажа, и не говорить, а уже предпринимать конкретные действия.
февраль 29, 2016 г.

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Здравствуйте!
Никто не поможет Вам, в том, чтобы дать понять Вашей жене, что между Вами всё закончилось, а на счет Ваших чувств к ней, так речи об этом не может даже идти, о каких чувствах речь, разве что о чувстве страха, которое руководит и Вами и Вашей женой. Вам в первую очередь следует разобраться в себе. в своих страхах, сомнениях, чувстве вины и определиться — где Ваша семья???.. Вы чувствуете, что выносить то, что создали Вы, лично Вы, у Вас уже не получается, но никто за Вас не сможет изменить сегодняшней ситуации, только Вам подвластно её решение. Удачи Вам  и смелости. Ирина.
февраль 29, 2016 г.

Cветлана
136-й в
22 отзыва
Здравствуйте! В любом случае последствия будут — т.к. Ваша жена насильно удерживая Вас всё больше и больше травмирует детей! Если она хочет психологического благополучия Вашим детям — нужно отпустить Вас. Иначе с Вашими детьми придётся работать психологу. Бессонницы, потеря аппетита, низкая успеваемость — это лишь малая доля проблем, которая присуща детям, чьи родители разводятся. Желаю ВАм скорейшего разрешения ситуации!
февраль 29, 2016 г.

Борис Никифоров
23-й в Психологии
4.7 100 отзывов
Добрый день. Похоже, что вам действительно сложно делать выбор, основываясь на своих желаниях и чувствах, и придерживаться этого выбора. Поэтому вы быстро попадаете в различные женские манипуляции через игру на ваших чувствах. Лекарство только одно — определиться, что вы сами хотите на самом деле. Могу помочь вам исследовать этот вопрос.
февраль 29, 2016 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «как мне развестись с женой»
Ответ. Для этого вам необходимо:
1. Принять твердое и жесткое решение-развод и твердо следовать ему.
2. Обратиться к адвокату по разводам, который  будет представлять ваши интересы в суде, что позволит вам избежать спектаклей в жены в суде и от вашего имени подаст и заявления в суд несколько заявлений:
*на развод- суд вас обязательно разведет и без учета не активно -истерического согласия жены, как максимум, суд разведет на третьем судебном заседании;
*на алименты на содержание детей,
*на порядок общения детей с вами;
*на раздел имущества.  
Ваш вопрос «чтобы сделать это максимально безболезненно для детей» 
Ответ. Вам стоит обратиться к семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн, и который поможет вам составить грамотный сценарий разговора с детьми, нейтрализуя деструкции, которые уже использовала ваша жена и особенностей детской психики. Например:
* сходить с детьми в детский центр или на обыкновенную прогулку, и нагулявшись зайти в кафе,
*начать разговор с детьми, сказав примерно следующее:
«Любимые мои, мне очень нужны ваша помощь и поддержка. Так, к сожалению,  случается в мире взрослых- я сейчас в очень сложной ситуации: я разлюбил вашу маму, хотя она прекрасный человек. Сами понимаете жить вместе,  не любя друг друга, а мама можно сказать, уже ненавидит меня, это не честно и неправильно. Я решил- больше не хочу мучить ни маму и ни себя. Я принял решение — мы с мамой разойдемся. мы не можем насильно снова полюбить друг друга- это просто невозможно. Мама переболеет наш развод и обязательно станет счастливой женщины с другим мужчиной. А мы с вами обязательно будем встречаться. созваниваться..» и т.д.;
*честно ответить на все вопросы детей, а их будет много и не всегда удобных и т.д.
Ваш вопрос "Помогите пожалуйста дать ей понять, что все между нами закончилось и нам нужно развестись и что не нужно в это впутывать детей, закатывать истерики и шантажировать меня разными методами"
Ответ. У вас два варианта решения ситуации.
Первый вариант. Вы кардинально меняетесь (становитесь смелым,  уверенным в себе, решительным), принимаете жесткое решение о разводе, и лишаете жену удовольствия воздействовать на вас:
*снимаете квартиру, о которой не расскажите никому (не жене, ни любовнице, ни родным, ни детям, ни друзьям, ни коллегам);
*молча, без объяснений и выяснения отношений,  уходите от жены съемную квартиру (называется «вышел за хлебом»);
*обратиться к адвокату по разводам, который от вашего имени подаст заявления в суд несколько заявлений и будет представлять ваши интересы в суде, лишив вашу жену удовольствия воздействовать на вас.
Ваш вопрос «У меня у самого нервный срыв. Я чувствую, что больше этого не вынесу»
Ответ. Ваше состояние — это состояние внутиличностного конфликта, который возник между принятым желанием о разводе и его не исполнением. Вам стоит прекратить  жалеть себя и всех участников конфликтной ситуации (жену и детей, в том числе) и начинаете прагматично и рационально решать проблему: 
*обратиться к семейному психотерапевту, который быстро и минимальными психоэмоциональными затратами выведет вас из конфликта;
*оснастит новыми смелыми моделями поведения и методами взаимодействия с окружающими (женой, детьми, родственниками)и т.д.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

март 1, 2016 г.

Тарадина Виктория Романовна
40-й в Психологии
4.8 52 отзыва
Вы находитесь в «подвешенном состоянии», т.е. внутри вас, именно внутри вас, а не снаружи — это важно понимать, происходит  эмоциональный конфликт, который ведет вас к нервному срыву. Он парализует вас, в том смысле, что мешает в действовать — совершать любые эффективные действия, направленные на изменение ситуации.
В подобных конфликтах возникают два противоположных чувства, причем одно блокирует выражение другого. С одной стороны, вы стучитесь в дверь к любимой женщине, хотите уйти к ней и боитесь потерять; с другой стороны, ваше чувство вины и долга, что жена и дети могу  пострадать, если сделает шаг  и уйдете. Не имея возможности двигаться вперед из-за чувства вины и назад из-за влечения к др.женщине, вы находитесь в подвешенном состоянии.
Состояние подвешенности может быть осознанным и неосознанным. Сначала вы видите конфликт только во внешней ситуации, это значит, что все внимание направлено туда и свою собственную подвешенность вы можете не осознавать. Если человек осознает конфликт, но не может решить его, он чувствует, что причина в нем, а не в обстоятельствах и начинает смотреть на проблему совсем в другом направлении. Не «как мне развестись с женой без скандалов и так, чтобы сделать это максимально безболезненно для детей» , а как мне решить свой внутренний конфликт — разрешить два противоречивых чувства, мешающие  мне принять твёрдое решение, определиться и действовать, т.е делать все возможное от вас в данных обстоятельствах.

Скорее всего, что это в целом характерно для вас и может идти с самого детства, как модель поведения в конфликтах.
Как правило, не понимается тот факт, что любая иллюзия как бы подвешивает человека. У вас существует иллюзия, что можно найти способ уйти от жены без скандалов, что она могла бы реагировать иначе, если бы вы как-то иначе себя вели, вы берете на себя слишком много ответственности, в том числе и за ее чувства,  а так же завышаете свою вину. Вы попали в неразрешимый конфликт между требованиями реальности, с одной стороны, и попыткой осуществить иллюзию — с другой. Вы не хотите отказываться от своей мечты (решить все по-доброму, по=хорошему), потому что это представляет угрозу для сохранения вашего эго (механизм защиты из детства). В то же самое время вы не может полностью игнорировать требования реальности.
Таким образом сейчас вы видите ситуация глазами отчаявшегося ребенка.


Вам следует понять одну важную вещь, что чувства вашей жены — это только ее личное дело. Примите это и не старайтесь облегчить ей эту задачу, усложняя ее себе.
Что же касается детей, то вам следует поговорить с ними напрямую, дети легко поддаются на манипуляции, но все же в глубине души они чувствуют правду и просто хотят быть любимы вами, будьте честны с ними, общайтесь с ними вне конфликта, а им объясните свою ситуацию сами, в зависимости от возраста, подберите нужные слова. Все что вам нужно — это любить их, поддерживать и заботиться, участвовать в их жизни. Вам при этом не обязательно жить с их матерью.
 
 
март 1, 2016 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
Онлайн
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке
март 1, 2016 г.

Похожие вопросы