Психология
Решено
Здравствуйте,мне 20 лет,моему молодому человеку 21,в отношениях мы уже полтора года.Я очень люблю его и привыкла за это время к нему,как и он. Все бы ничего,но мне всегда мало его,хочется больше - вопрос №2147524
времени проводить вместе.И не то, что бы он гуляет где -то, а наоборот стремится зарабатывать, помогает родителям.Я головой это понимаю, но почему-то все равно могу ему высказать, что мы мало проводим времени вместе.Как себе внушить, что это нормально, как проще относится к некоторым вещам и закрывать глаза?
октябрь 2, 2016 г.
-
Всего ответов: 3
-
Доброго времени суток.
Возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.
Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).
При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.
Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.
Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.
Стремитесь к более высоким отношениям -
«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.
P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. -
Здравствуйте, Елизавета!
А что у Вас есть кроме этих отношений? Что у Вас есть в жизни? Подруги? Родители? Институт? Хобби? Интересы? Мечты и цели, которые не зависят от него, а зависят от Вас? Вспомните про это. Ведь если вы не будете уделять этому время, то этого не будет. Не будет каких-то ваших частей...
У Вас страх быть брошенной? или желание контроля? Вот тут поле для исследования, поисков причин и их устранения. Возможно это от родительской семьи, а может полученный опыт. Это выявляется и устраняется при индивидуальной работе с психологом. Самостоятельно тут не справиться тк страхи и желания живут в подсознании, а доступ у людей к нему закрыт. Поэтому выбирайте психолога и освобождайтесь. Готова помочь, обращайтесь.Лучший ответ по мнению автора -
Дело в том, что «мне его мало» — это не про любовь, а про потребность. Любовь — это чувство переполняющей нежности, которой хочется делиться, это избыток. Ощущение недостатка — это нереализованная потребность, которую нужно уметь реализовывать самостоятельно, иначе это рано или поздно приведёт к конфликтам. Поэтому тут нужно разобраться, чего именно не хватает, каких ощущений, и научиться создавать себе это самой вне контекста отношений, чтобы вы чувствовали, что ваша жизнь яркая и насыщенная не за счёт этих отношений, а сама по себе.
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте уважаемые специалисты! Скажите пожалуйста, могу ли я открыть подробно свою ситуацию и рассчитывать на Вашу помощь!
октябрь 1, 2016 г.