Психология
В моей жизни вроде все хорошо: есть интересная работа, прекрасные родители, муж, квартира. А проблема одна: я не хочу секса. - вопрос №2154463
В моей жизни вроде все хорошо: есть интересная работа, прекрасные родители, муж, квартира. А проблема одна: я не хочу секса. Совсем. Девственности я лишилась поздно, в 24 года. Зато по большой страсти. Мы часами не вылезали из постели, могли заниматься сексом всю ночь. Честно говоря, это были даже не отношения, а скорее дружба с одной целью. Через пару месяцев я охладела к сексу, мы стали видеться реже, и в конечном итоге вообще расстались, так как мне захотелось большего, а молодой человек не хотел обязательств. Потом было еще пару романов, и наконец я встретила своего мужа. Он у меня очень хороший: заботливый, внимательный, работящий, семейный. И первые два года наших с ним отношений в постели тоже все было неплохо: да, случалось редко, так как мы оба трудоголики, постоянно были чем-то заняты, но в целом меня все устраивало. Мы вместе три года, год из которых женаты, и примерно полгода назад я вдруг поняла, что совершенно не хочу интимной близости.
Вопрос задан анонимно октябрь 7, 2016 г.
-
Всего ответов: 5
-
Уважаемый аноним, если Вы обращаетесь к конкретному эксперту, то Вам лучше писать непосредственно ему, в личку, а иначе Вы рискуете получить отклики совсем посторонних экспертов — типа меня! Так что утомлять не буду, пару слов: есть ключевые важности в Вашем тексте!
1. "могли заниматься сексом всю ночь" — отлично, значит это Вам в принципе присуще и сейчас Вы имеете дело с временным отклонением от Вашей нормы.
2. "Через пару месяцев я охладела к сексу" — а это присуще почти каждой паре, кто-то через пару месяцев, как Вы, кто-то через пару лет… Это значит, что Вам свойственно довольно быстро охладевать, но учитывая п. 1, Вы можете в принципе и «разгореться».
3. "в постели тоже все было неплохо" — неплохо это не волшебно, не фантастично, не феерично, то есть вашей паре в целом не очень свойственен бурный яркий секс — и это не Ваша личная проблема, а проблема вашего взаимодействия — то есть общая!
4. "мы оба трудоголики" — а вот это особенно важно! Это здорово меняет ситуацию — секс и что-то еще автоматически уходит на второй или третий план, на первый план выходит другая важная деятельность. С точки зрения психоанализа такое замещение называют «сублимацией» — это вполне нормальный механизм, но работающий в условиях дефицита секса, а не столько в супружеской паре. И второе, что тут имеет значение — то, что «трудоголизм» довольно сильно может влиять не только на образ жизни, на структуру ценностей, но и являясь не очень здоровым явлением — может быть просто тупо причиной депрессии, причем депрессии замаскированной. Тут важно не ошибиться — и провести точную психиатрическую диагностику.
Вам бы лучше всего к врачу-сексологу! Но диагностикой психической составляющей можно заняться и с психиатром — даже удаленно.
Удачи. -
Здравствуйте, уважаемая клиентка!
Видимо, Галина Ивановна, подойдет позже.
Я пока позволю себе ответить за нее, хотя, уверенна, у нее ответ будет более конструктивен для Вас, раз, Вы раньше общались. :-)
Проследите за своими фантазиями сексуальными и эмоциями. Вполне, может оказаться так, что Вам не хватает романтики, или игр. Если Вы своего мужчину любите, но интимных отношений Вам не хочется так часто, это может быть связано не только с темпераментом, скачками гормонов (хотя и это не следует исключать), но также и в элементарной Вашей заинтересованности.
Есть множество различных техник, как Вас расшевелить, о которых во всеуслышание не стоить говорить. Но предложу сейчас наиболее приемлемую для публичного прочтения, раз Вы выложили свою просьбу в общей категории вопросов.
Подумайте о сексуальной игре с партнером, причем, начинаться она должна вовсе не обязательно с прямого контакта или эротики. Это может быть сначала игривая эмоциональная игра, плавно перерастающая в эротическую, ну, а потом… Вы сами не заметите, как все будет! Очень важно для Вас здесь играть сердцем и душой, так сказать… Механика вас вообще выбросит за борт увлекательного путешествия по миру интимной близости! Поэтому ловите моменты, когда общаетесь с любимым, ловите его взгляды, отвечайте ему своей кокетливостью и т.д. Невербалика тоже может сыграть свою не последнюю роль в развитии событий...
Искренне желаю Вам прислушаться к своей внутренней сущности, раскрыться, быть чуткой к своим внутренним процессам!
P.S.: «Уважаемые клиенты. Если Вы получили бесплатную консультацию от эксперта, и она Вам каким-то образом помогла, тогда не забывайте оставлять свои положительные отзывы об эксперте или ставить положительные оценки. Благодарим вас за обращение!»
-
Как мне показалось, в основе Вашей «проблемы» лежит ложное убеждение в том, что "все молодые пары не вылезают из постели, ходят возбужденные и счастливые.". А Вы, вроде как, выбиваетесь из этого ряда «счастливых» людей. От того и страдаете (я не такая как они!). Вы имеете право не хотеть секса. Вы не обязаны быть «постоянно возбужденной» (это уже клиника!) и не должны заниматься любовью только потому, что так надо. Возможно, есть еще причины, но пока об этом в письме нет ничего. Возможно, личная консультация прольет свет на Ваше состояние.
-
Опять та самая Галочка? Хорошо.
Аноним, обратите внимание, что вопрос об интимной проблеме Вы начинаете почему-то с работы и с родителей… Интересно, как работа и родители соотносятся с темой секса. Ведь как-то соотносятся.
Если про оговорочки по Фройду, то попадение сообщения не в личную переписку, а на публичный форум говорит нам о том, что заключения о «фригидном бревне» несколько преждевременны.
Удачи! -
Здравствуйте. Сексуальные желания «включаются» и «выключаются» и руководит этим голова. Найти причину и «включить» у Вас желание снова можно довольно быстро, буквально за несколько консультаций по голосовой связи. Обращайтесь.
Похожие вопросы