Психология

• Всего ответов: 3


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте.
    "у нас по нарастающей происходят ссоры. Я бы хотела чтоб их не было" — чтобы «их не было», нужно осваивать бесконфликтные методы общения (это то, чему нужно учиться, так же как писать и читать. Нет такого совета, который бы выработал этот навык!).
    "но не могу себя вовремя сдерживать" — Вы имеете в виду, подавление эмоций? Так их и не нужно подавлять (сдерживать, как Вы выражаетесь). Их нужно проговаривать, и проговаривать правильно, никого не обвиняя. Вы с легкостью найдете эту информацию, если зададитесь целью. А когда Вы подавляете их, то рано или поздно психика не выдерживает и взрывается, круша все на своем пути.
    "Понимаю что его тоже утомили мои разговоры о том что мне нехватает внимания, что он слишком резкий со мной" — если Вам не хватает внимания, это вовсе не означает, что кто-то не достаточно его уделяет. Это означает лишь то, что Вы пытаетесь наполнить пустоту внутри себя (отсутствие любви к себе) за счет эмоций другого человека. А когда он отказывает в этом, ведете себя как наркоман, которому не дали его наркотик. Ругаетесь, требуете, обижаетесь, скандалите. Решением проблемы будет не пытаться переделать партнера под свои запросы, как Вы это делаете до сих пор, а взращивание любви внутри себя, безусловное принятие себя и партнера (такими, какие есть), личностный рост. Если сказать иначе, выйдите из позиции «ребенок» (не могу, не получается, обидно, меня никто не любит), примите ответственность за происходящее с Вами, на себя, меняйтесь, учитесь, повзрослейте наконец.
октябрь 26, 2016 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
Здравствуйте.

у нас по нарастающей происходят ссоры. В большинстве случаев у нас начинаются придирки друг к другу (чаще с моей стороны) когда мы оба устали или раздражены, а такое состояние — не редкость для обоих.

Доброго времени суток.

Возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.

Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям -

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.


октябрь 26, 2016 г.

Нечаева Елена Адольфовна
61-й в
4 отзыва
Здравствуйте, ваш вопрос очень интересен и одновременно не является абсолютно уникальным, так как «жена музыканта» — это профессия. Отдельная, полноценная профессия. В буквальном смысле.

В вашем описании не видно никаких особых противоречий, всё — в жанре. Вы достаточно здраво оцениваете ситуацию. Вы его выбрали, он выбрал вас. Вы взрослые люди и знаете, что переделывать друг друга — это ложный, бесполезный путь, потому, как это ни банально, стоит смотреть в одну сторону, а не друг на друга.

«мы оба хотим получать друг от друга поддержку и хорошие эмоции, но происходит все пока что так как я описала»

Такая цель должна быть, конечно, исследована на предмет осознанности и т.п., но тем не менее хотелось бы уточнить, а что оба, каждый из вас сделал или делает для такой цели?

Обращайтесь, если что)


октябрь 26, 2016 г.

Похожие вопросы