Психология
Решено
Постоянно думаю о разводе. Здравствуйте! Никак не могу сама придти к важному решению и разобраться как быть дальше? - вопрос №2190813
Я замужем уже 4 года (женились, т.к. забеременела, хотя на тот момент мне казалось что я влюблена, муж утверждал, что очень меня любит и уже давно). Муж младше меня на 1,5 года, поэтому после свадьбы нормальным явлением было когда я оставалась дома, а муж кутил с друзьями, вешая мне лапшу и бросая трубки. Заканчивались такие ситуации простыми разговорами, он просто извинялся, я быстро прощала, объясняя как это важно, что я люблю его и хочу нормальной семьи. Беременность запомнилась для меня только слезами и беззаботным отношением. После рождения ребенка ситуация усугубилась еще сильнее. В дополнение к периодическим его «выходам в свет» наложило отпечаток отсутствие помощи в воспитании ребенка плюс начались проблемы в интимной жизни (крайне редко присутствовало желание заняться с мужем любовью)Разговоры на эти темы заканчивались обещаниями исправиться, стараться и словами, как мы с сыном дороже жизни. Уже больше двух лет муж работает вахтами, 2 недели в месяц дома, две на работе. Живем на съемной квартире, поэтому приезжая домой — муж не чувствует никакой ответственности за домашние обязанности, занимается хобби-рыбалкой (отодвигая на задний план все семейные проблемы и просьбы), старается видеться с друзьями, и как правило не занимается воспитанием сына.
Про развод я думаю уже около 2,5 лет, мотивируя себя прежде всего тем, что я не могу жить с человеком, которого не люблю, который больше раздражает меня чем заставляет радоваться, с которым за все время нахождения вместе вспоминается только грустное, обидное. Я четко понимаю, что не могу принять его таким, какой он есть — со всеми его несуразными шутками, пустыми разговорами, ежедневными убеждениями как сильно он меня любит, его пустой ревностью и постоянным контролем. Я понимаю, что я не хочу его как мужчину, что мне крайне тяжело заниматься с ним любовью, делать вид, что все у нас будет хорошо. Когда его нет дома и он на работе- мне спокойно, я контролирую себя, я менее негативна, я не раздражена, у меня все под контролем и абсолютно противоположная ситуация когда он дома. Стоит ему хоть раз накосячить как я собираюсь подавать на развод, а утром я просыпаюсь и меня это уже не злит и не беспокоит, просто мне становиться все равно… Родственники с моей стороны постоянно удивляются моему терпению, впрочем как и его близкие, но тем не менее сваливают все на юный возраст 24 года, якобы подожди, лет так через… надцать вы будете идеальной парой.
Я не знаю как мне быть… всем своим нутром я чувствую, как душевно я распадаюсь, теряю себя как личность, я становлюсь слабее, самооценка моя падает и как с каждым днем мне тяжелее решиться сделать всего шаг вперед. Я переживаю за своего сына, потому я хорошо знаю его папу, знаю его характер, нетерпимость, невоспитанность и боюсь, что он не даст ему достойного воспитания, при все при этом я вижу как сыну не хватает отцовской любви и вижу как муж не чувствует этого. Если я разведусь с ним, я боюсь что он не оставит на с в покое, терроризируя меня своей «любовью».
Я понимаю, что находясь рядом с ним, мне не хватает воздуха, что мне хочется свободы, но больше всего мне хочется любить по-настоящему — без сомнений, без преследования чувства, что это привычка… Я хочу быть спокойна за свое будущее через… надцать лет, что оглянувшись назад сказать- я сделала правильный выбор…
ноябрь 5, 2016 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте, Татьяна!
Пока Вы окончательно не «распались», выберите психолога и получите помощь в принятие решения, в восстановлении и в облегчении. Находясь дальше в такой чувствах, в таком сметении Вы не живете, причем не для себя. не для сына. Все родственники и близкие живут свою жизнь, а Вам нужна Ваша. -
Татьяна, здравствуйте. Надо взвесить все За и против, что бы принять свое решение. Советы могут быть противоположными и каждый будет давать советы, исходя из своего жизненного опыта. Вы уже годы не можете определиться или понять, что Вас держит в этих отношениях… Следовательно, надо обратиться к психологу, который Вам поможет разобраться в себе! Будет желание, обращайтесь. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
-
Здравствуйте, Татьяна.
Жить в таком напряжённом состоянии очень сложно. Пока не примете какое-либо решение, Вы не успокоитесь. Может понизиться уверенность в себе.
Вы хорошо осознаёте свои желания. возможно для принятия решения необходима сторонняя помощь. При принятии любого решения лучше руководствоваться его целесообразностью в данный момент времени. Нет гарантий, что всё пойдёт по продуманному сценарию. Какие бы действия мы не совершали, мы можем считать их правильными или ошибочными, а можем считать, что это опыт, который пригодится нам либо не пригодится и можно сделать по-другому.
Так что решение за Вами. Вы сами справляетесь с ситуацией или обращаетесь за помощью к психологу. -
Татьяна, ситуация сложная, но не неразрешимая. Обращу ваше внимание вот на это:
«всем своим нутром я чувствую, как душевно я распадаюсь, теряю себя как личность, я становлюсь слабее, самооценка моя падает и как с каждым днем мне тяжелее решиться сделать всего шаг вперед»
Роль мужа во всем этом есть, но она не основополагающая. То есть вот этот «распад» (точнее — ваши ощущения «распада») начался гораздо раньше. Принятие решения о расторжении брака — дело действительно серьезное, поэтому хорошо было бы выяснить — в чем ваш запрос и выбор на самом деле. Иногда нам кажется, что мы видим проблему достаточно четко, а на самом деле проблема может быть в другом.
«через… надцать лет, что оглянувшись назад сказать- я сделала правильный выбор»
Правильно или неправильность выбора — это плод наших фантазий. Никто не знает наверняка критериев правильности на длительный период вперед, это не предсказания. Даже предсказания сбываются в соотношении ровно 50 на 50. Либо «сбываются», либо «не сбываются».
-
Доброе утро. Татьяна, позвольте, опираясь на опыт профессиональной психотерапии, ответить вам.
Ответ. Татьяна,
1. Вы уже приняли решение — развестись, реализуйте его. Вы сделали первый первый шаг — делайте второй.
2. Прекратите бояться («я боюсь… он не оставит на с в покое, терроризируя меня своей «любовью»»). Благодаря страху вы самонакручиваете и самопугаете себя.
3. Определите вашу стратегию построения отношений с бывшим мужем, будучи с ним в разводе. Например, если вы выберите жесткую и прагматичную стратегию «Содружество», то вашими действиями станут, например, разговор с мужем, в процессе которого вы говорите ему, например: «Дорогой, я разлюбила тебя- это нормальная ситуация в жизни взрослых людей. Я ухожу от тебя и подаю на развод. Нам необходимо договориться через суд или через нотариуса о ребенке:
*заключить «мировое соглашение» «О порядке общения отца с ребенком и о размере и сроках выплат алиментов на содержание ребенка», например: я буду отдавать тебе ребенка на все выходные (в пятницу заберешь, в воскресенье вечером привезешь к мне) и на все каникулы, ты будешь иметь возможность, в любое время видеть и общаться с ребенком, ведь ребенок имеет право тебе звонить, писать и общаться с тобой по телефону и скайпу и др.;
*наше общение будет только на тему воспитания, обучения, содержанию и развитию нашего ребенка. Будь счастлив» и так далее.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.Лучший ответ по мнению автора -
Добрый день, Татьяна!
Вы еще психологически не готовы к разводу, несмотря на все, что пишите. У вашего мужа много недостатков, но, когда человек готов поставить в отношениях точку, он идет в ЗАГС, а не психологу. Можно сделать вывод, что «чаша терпения» еще не переполнилась, и еще есть силы, а главное — мотивы, терпеть.
Нужно сказать, что дальше вам будет развестись все сложнее и сложнее, потому что самооценка еще больше понизится, страхов появится еще больше. Хотя вы мечтаете о любви, о хорошем отношении, о свободе, это только мечты. Но для вас есть что-то большее, что важнее этого. Возможно, страх.
В таких ситуациях рекомендуется либо поставить самой себе «испытательный срок» (например, если в течение 6 месяцев становится хуже, нужно подавать заявление на развод), либо идти к психологу и разбираться со своими «но»… Поверьте, взгляд профессионала на вашу ситуацию очень поможет понять некоторые вещи.
-
Здравствуйте, Татьяна.
Итак, Вы хотите развестись, но боитесь (правильно ли поступаю, он все равно не оставит нас в покое и т.п.) Хотите перестать бояться? Или хотите чего-то другого? Чего?
Похожие вопросы