Психология
Решено
Здравствуйте, нужен ваш совет! Мы с моим молодым человеком вместе уже два года. Дело в том, что мы оба очень сильно любим друг-друга, но видимо характерами совершенно не сходимся. Я стараюсь для - вопрос №2202951
него, забывая о своих интерсах, которые ему не нравятся, я перестала общаться с друзьями, потому что он меня ревнует даже к подругам, я поборола ради него многие черты характера, чтобы ему стало комфортнее… но лучше не стало. Он особо не старается что-то сделать для меня. Любая моя просьба, например помыть за собой посуду или не садиться за онлайн-игру перед выходом из дома и т.п. Расценивается с его стороны, как "вынос мозга". Разумеется, он иногда старается не так сильно ревновать меня, но и это у него не особо выходит. Простите если перескакиваю с одной мысли на другую. Суть в том, что каждый раз когда мы ссоримся, на примерение первой иду я. Такое чувство, что эти отношения ему не нужны. Он часто предлагает расстаться, говоря, что ничего не меняется. Но проблема в том, что он ничего и не хочет видимо менять. Почти все проблемы в наших отношениях из-за его низкой самооценки и повышенной нервной возбудимости.
ноябрь 14, 2016 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте.
Я стараюсь для него, забывая о своих интерсах, которые ему не нравятся, я перестала общаться с друзьями, потому что он меня ревнует даже к подругам, я поборола ради него многие черты характера, чтобы ему стало комфортнее… но лучше не стало.
— В этом корень Вашей причины. Вы не являетесь собой, не являетесь личностью и индивидуальностью. Соответственно Вы несчастливы.
Когда Вы несчастливы, как Вы можете сделать кого то счастливым? Как другой может стать счастливым рядом с несчастливым?
И как другой может уважать и любить того кто потерял человеческое достоинство, кто отказался быть собой, быть личностью и индивидуальностью?
И как любовь, доверие, уважение, и счастье, могут сосуществовать в тюрьме — ревности, подавления, ограничения? Это невозможно. В таких тисках и любовь и люди задыхаются. Нет ни какого роста, ни какого пространства и свободы.
Расценивается с его стороны, как «вынос мозга
— Нет свободы, нет пространства, нет возможности уединиться и быть индивидуальностью.
Разумеется, он иногда старается не так сильно ревновать меня, но и это у него не особо выходит.
Ревность — пропорциональна неполноценности.
Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.
Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).
Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности другого.
Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.
Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.
Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.
Суть в том, что каждый раз когда мы ссоримся, на примерение первой иду я. Такое чувство, что эти отношения ему не нужны.
— Какая разница кто мириться. Если сражения были и продолжаются? Нужно разбирать не причины сражений, а искоренять их!
Он часто предлагает расстаться, говоря, что ничего не меняется. Но проблема в том, что он ничего и не хочет видимо менять.
— Тогда чего ради Вы тужитесь? Почему не дадите то что он хочет? В отношениях есть двое. Вы же всё тащите, зачем? И почему тогда Вы удивляетесь что Вам сложно и невыносимо? Любому было бы сложно на Вашем месте! Но жизнь в Вашем случае могла бы быть проще. У каждого человека есть выбор, какой будет его жизнь.
Почти все проблемы в наших отношениях из-за его низкой самооценки и повышенной нервной возбудимости.
— Тогда почему Вы это решаете и спасаете, а не психолог? Вы ему не поможете.
Я отношусь с к этому с пониманием, стараюсь лишний раз промолчать, не „выносить мозг“.
— Вам это не поможет.
Но он все равно не доволен. Когда же я, стараюсь очень аккуратно, спокойно, не повышая голос сделать ему какое-либо замечание, он приравнивает это к скандалу и выставляет виноватой меня.
— Это Вам не поможет.
У него нету ни денег, ни здоровья, ни желания жить полноценной жизнь, т.е. Общаться с другими людьми и т.д., он не нравится моей семье и подруге( к которой он кстати тоже безумно меня ревнует),
— Вы его не спасёте и ему не поможете. Фактически Ваша созависимость к нему. привязанность сковывает его обременяет и вынуждает деградировать. Пока Вы не измените из его жизни, его деградация (и безразличие) не остановится. Ему следует обратиться к психологу.
Но я понимаю, что дальше так не может продолжатся.Время идет, я перепробовала все тактики установления компромисса и хороших отношений, но все без толку. Умом понимаю, что мы просто разные и лучше расстаться.
— Вы ему не поможете.
Мир — Вам.
~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
Лучший ответ по мнению автора -
Доброго времени суток, уважаемая Elza! Вы пишете: «проблема в том, что он ничего и не хочет видимо менять». В таком случае Вам нужно определить, насколько можете измениться Вы, достаточно ли этого будет для того, чтобы наладить отношения и, самое главное — насколько Вам это нужно, что Вы получаете от этих отношений. Вы пишете, что любите его — а что такое в Вашем представлении любовь? Насколько далеко Вы готовы зайти отказываясь от собственных интересов, общения, черт личности и т.д.? Что Вы хотели бы получить взамен? Можете ли Вы получить это от данного человека в данной ситуации? Вы пишете: «мы оба очень сильно любим друг друга», но ведь разные люди под любовью понимают разные вещи. Ваша любовь проявляется в отказе от собственных интересов и круга общения, поиске компромиссов, в попытке переделки себя ради любимого человека. В чем проявляется любовь Вашего молодого человека к Вам? Устраивает ли Вашего молодого человека то, как Вы проявляете свою любовь? А устраивает ли Вас то, как проявляется свою любовь он?
Попробуйте ответить себе на эти вопросы, обдумайте ответы. Возможно, ситуация для Вас прояснится и Вы увидите направление, в котором нужно решать эту проблему. Если не получится сделать это самостоятельно — выбирайте подходящего Вам эксперта-психолога (читайте профили экспертв) и обращайтесь к выбранному за личной консультацией. -
Здравствуйте, Эльза.
Вы уже 2 года вместе и ничего не меняется. Какой совет Вы хотите?
Молодой человек унижает Вас, не ценит. Вы ему удобны в качестве необременительного устроителя комфорта для его жизни. И Вы уже сами перестаёте ценить себя, растворяетесь в этом человеке. Это может привести к разрушению Вашей личности. Он как паразит вцепился в Вас и высасывает желание жить.
Вам не страшно потерять себя? -
Доброе утро. Позвольте несколько рекомендаций по вашему сообщению опираясь на опыт семейной психотерапии.
Вам стоит, как минимум:
1. Осознать, что проблема намного глубже, чем думается вам. Адвокатирую свое мнение. Например, по архитектуре отношений:
а) в вашей паре изначально деформированное отношение друг к другу:
*вы завысили «ценность» и значимость мужчины;
*мужчина же вас, наоборот, обесценил вас, как вы ему это позволили и позволяете делать;
б)в вашей паре изначально деформированные роли «спасателя -спасающего», которые вы разделили, отведя:
*для сожителя роль сожителя роль «работодателя» и «капризного непослушного сыночка»,
*для себя присвоив роль всепонимающей, мягкой и покорной, бесплатной персональной служанки и «всепонимающей. воспитывающей и всепрощающей мамочки»;
в) в вашей паре, изначально деформированные семейные сценарии и модели поведения «нерадивая служанка -недовольный работодатель», манипулятивное управление вами (с помощью, например, вашей жалости к нему, его ревностью и обвинениями, которые будят чувство вины и др);
г) в вашей паре изначально кардинально противоположные жизненные стратегии и цели ("У него нету ни денег, ни здоровья, ни желания жить полноценной жизнь") и так далее.
2. Признать, как факт:
а)собственного поражения в перевоспитании сожителя, потому что пока ваш сожитель перевоспитал вас и манипулирует вами;
б)«насильно человека изменить нельзя» -это одна из важнейших психологических аксиом, которая гласит: для того, чтобы человек изменился необходимы:
*осознание и признание им наличия у него проблемы,
*принятие решения о её решения,
*самостоятельного обращения за профессиональной помощью, чего в вашем случае, увы, нет;
в)наличия самой у себя наличие самого саморазрушительного созависимого поведения, которое еще никого не сделало счастливым и которое необходимо лечить.
3. Принять, жизненно -важное решение расстаться, потому что когда любят, проявляют и ведут себя несколько иначе, о чем вы можете почитать в этих статьях:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте у меня есть такая проблема- я очень люблю пить женскую мочу и есть женский кал я всегда думаю об этом и мечтаю залезть в какую нибудь
Вопрос задан анонимно август 7, 2016 г.