Психология

Решено

Здравствуйте, уважаемые эксперты! Вечная тема отцов и детей, и не только это... Как вести себя в сложившейся ситуации, чтобы окончательно все не испортилось? Или уже поздно? - вопрос №2237555

Девушка, 20 лет, студент. Живу с родителями. Сюда я написала, потому что уже не могу молчать, а делиться этим с близкими не хочу, чтобы не выметать сор из избы.

Речь пойдет об отношениях с отцом. Если сказать кратко: мы с мамой от него устали. Раньше я думала, что козероги упертые и тяжелые(типа меня), а оказалось овны еще большие твердолобы. Да и гороскоп тут знать не надо, чтобы видеть ситуацию.

Если кратко: ему 50, работает на одной работе больше 15 лет без какого либо развития, не ходит никуда (ни кино, театры, кафе), только в магазин за едой и раз в полгода может собраться с такими же унылыми друзьями. Не читает книги, круг его интересов чрезвычайно узок: спорт, хотя сам не занимается и не ведет ЗОЖ.

Разговаривать с ним мне в принципе с каждым годом все сложнее, потому что он часто говорит обидные неприятные вещи, не со зла, наверно. Вообще характер у него спокойный.Только кому от этого легче? Ни разу не слышала, чтобы он извинялся даже в легкой форме, ему проще все в шутку обратить. Если есть какая-то проблема, то решать ее должна я или мама (отключили горячую воду, сломался комп), причем он может так ходить несколько дней. Может каждый день задавать один и тот же вопрос, хотя уже давно получил ответ и переворачивать и так и эдак, все нужно разжевать.

Зато больше всего он любит указывать: сыр в макароны не три- жалко, свет не включай-экономия, холодильник не открывай-что ты в нем забыла, холод уйдет, туалетной бумагой! только дешевой пользуйся, хотя у нас есть и нормальная. Куда он ее хранит, для торжественных дней?! Плюшкин это про него. Проверяет мусор, что-то запрещает выкидывать из моих личный вещей. Ладно еще мы были бы в зависимости от его достатка, так нет. Мама уже давно больше зарабатывает, да и я уже почти не нуждаюсь в матпомощи.

Мы с мамой уже в осадке, в молодости он таким не был по ее словам. Конечно, все эти его унылые высказывания мы не выполняем, но устали невозможно.

Как вести себя с человеком, который даже на контакт идти не хочет? Я уже пыталась сказать и спрашивала зачем? Он никогда не отвечает. Если ему что-то от меня надо, часто обращается через маму (скажи ей, чтобы..., хотя я стою рядом). Я не понимаю, что у него в голове, но явно проблемы и комплексы. Конечно, его воспитание повлияло сильно на личность. А нам то теперь как быть?

Я скоро уеду, а маму мне очень жалко, она становится нервной и раздражительной. подскажите, что же нам делать?

Вопрос задан анонимно декабрь 9, 2016 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 3

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 277 отзывов

Здравствуйте.
Ну во-первых, не говорите «мы». Что делать лично Вам? Живите как хотите, так, как нравится Вам, Вы ведь уже взрослая. Папа? А что папа? Он такой, какой есть и переделать его нет никакой возможности. Остается принимать его таким. Мама его выбрала в свое время и живет с ним до сих пор. Значит ее это устраивает. Это ее выбор, ее жизнь, ее муж.
Вы хотите «защитить» маму? Тогда изучите треугольник Карпмана, особенно что касается роли «спасатель» (ну и то, что он получает в итоге своей миссии). И постройте свою жизнь так, чтобы быть счастливой.

декабрь 9, 2016 г.

Игорь Викторович

5-й в Медицине

4.9 421 отзыв

Здравствуйте!
Не судите отца! Мой совет странный, но возможно поймете его лет через 20-30, когда будет свои дети и своя семья со стажем.
И бросать матери его не стоит, т.к. это будет тяжелее для матери. А вот вам надо жить своей жизнью и не слушать его сейчас.
Но помочь матери можно. Сменить ей жилье не получится, но зато возможно матери завести дачу, но лучше даже дачу завести вам. И часто звать маму «помочь вам по даче и садовому дому». Дачу лучше с домом, где можно ночевать. Просите чаще, чтобы мама ночевала с вами на даче. Итог: возможность отдыха вашей мамы от отца. Но не давайте советы матери! Пусть она сама решает, как ей жить, не настраивайте ее против мужа. Ее жизнь — это ее дело!!! А ваша жизнь теперь — это ваша жизнь!!!
Может когда-то и отец туда приедет на дачу, но дача ваша — значит вам устанавливать правила на даче. А может на даче со временем характер отца смягчится. А если нет, то не будете его звать. Ведь дача- ваша!
Также можете вместе с мамой посетить тренинги по развитию уверенности в себе и умению противостоять конфликтам. Ваша мама одна на такое скорее всего не пойдет, но с вами и ради вас — она пойдет скорее всего.
Добра и здоровья вам!

декабрь 9, 2016 г.

Ответ понравился автору

Лучший ответ по мнению автора

Соколова Анна Владимировна

67-й в Психологии

4.8 36 отзывов

Вы скоро уедите, начнете жить самостоятельно. Мама и папа — муж и жена, так что, сами разберутся в своих отношениях. Обратите внимание на СВОЮ жизнь, на СВОИ задачи, которые вам предстоит решить. Работать над папиным воспитанием поздно, да и не нужно. Все мы разные. Любят родных людей не за что-то, а вопреки) А недостатков вагон можно в каждом найти. Так что, не переживайте, у родителей все будет нормально. Делайте себя счастливой, самодостаточной, гармоничной. Удачи!

декабрь 9, 2016 г.

Похожие вопросы

Решено

Закрыт

vip

600 i