Психология

• Всего ответов: 3


ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Юлия Игоревна, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "Правильно ли я поступлю если ослушаюсь родителей и уйду к нему обратно? "
Ответ. Юлия Игоревна, нет, не правильно. Адвокатирую свое мнение:
1.Для личностных изменений необходимо время. По статистке, на личностные изменения у человека, только под руководством специалиста, уходит от полугода и более, а если человек решил меняться самостоятельно, то на это уйдет еще больше времени, потому что он будет «буксовать»
2.Вы бессознательно убегаете от горькой правды. Например. Вы сожительствуете с мужчиной, а не «парнем». Парень — это подросток, который психологически не готов и не может нести ответственность за любовные отношения. Мужчина — это взрослый человек, который обдуманно принимает решение брать или отказаться от ответственности за отношения. Опираясь на ваше сообщение, можно с уверенностью сказать: мужчина не хочет брать на себя ответственность за отношения с вами, потому что за семь лет («7 лет я встречаюсь… 2 года мы жили вместе») мужчина не вывел отношения с вами на уровень ответственности -в законный брак. который и накладывает эту ответственность. Отношения в которых вы находитесь уже давно изжили себя. 
3.Личностные изменения, как и любовь проявляется не в словах, а в действиях и поступках. Поступок -это предложение руки и сердца, заявление в ЗАГС и свадьба. Слова вашего сожителя — это блеф, не более того. Как показывает опыт психотерапии отношений, ваш сожитель теперь будет использовать новый деструктивный сценарий «выгнал- вернул».
4.Вы полностью обесцениваете себя: ваш сожитель, по сути, «зеркалит» ваше отношение к себе самой,  и относиться к вам так, как вы ему это позволяете. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов
январь 31, 2017 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте, Юлия.
А какова Ваша доля в произошедшем? Ведь для конфликта нужны двое. Пока же мы видим «виноватого» (я его не оправдываю, я говорю о Вас и Вашей доли ответственности) и Ваши манипуляции им (Вы его наказали уходом и ждете его «исправления», что в принципе не решает проблемы, ибо источника проблемы тут вообще не видно). Сейчас Вы сложили свою (!!!) ответственность на родителей (они решают как Вам быть) и спрашиваете о правильности своего поведения. Нет, такое поведение неверно в корне. Все, происходящее с Вами — Ваша ответственность. Только Вам решать, как жить дальше. Не нужно втягивать посторонних людей в свои проблемы (родители страдают от этого. Ограничение свободы — их способ защитить Вас. Но этот способ «защиты» не полезен для Вас. Вы можете принять или отказаться от нее, верно?), нужно учиться решать их (проблемы). Этому можно и нужно учиться. Нужна помощь — обращайтесь.
январь 31, 2017 г.

Владислава Волоскова
92-й в Психологии
4.6 9 отзывов
Юлия здравствуйте.
 Крайне не однозначная ситуация.
С одной стороны, Вы взрослый, самостоятельный человек, находитесь в гражданском браке около 2х лет и конечно же вольны принимать любые решения, которые считаете нужными, важными и правильными.
 С другой стороны, в ваш конфликт с мужем были замешаны Ваши родители. Они получили «свою порцию унижения и скандала».
 Если Вы от них никак не зависите финансово и не ищите их поддержки при скандалах с мужем, то со спокойной душой, поступайте так, как считаете нужным

 С уважением,
 Владислава


январь 31, 2017 г.

Похожие вопросы