Психология
Что произошло в отношениях? 2,5 года я была в отношениях с человеком на расстоянии. Он русский немец, живёт в Германии. Познакомились мы там, нежданно-негаданно на исходе отношений с прежними - вопрос №2312218
партнерами и свободным сердцем. Человек, с которым я тогда расставилась, был мне близок, но очевидно, я его не любила. Хотя и не понимала этого (ловила себя на мысли, точнее на ощущении, что жду другого мужчину). Мой новый знакомый оказался в более затруднительной ситуации, о которой он мне почти сразу рассказал. Его бывшая подруга была беременна от него. А мы влюбились друг в друга. Она позже писала мне и звонила, ругала его и утверждала, что он с ней по-прежнему близок. Я не знала, что делать, но чувствовала себя лишней. И держалась в стороне. Сейчас понимаю, что я отвечала на его инициативу. Могла не ответить совсем, но отвечала (видимо не могла). Мы были страшно влюблены друг в друга. Он врал, что рассказал обо всем бывшей и не общается с ней, признавался в любви и просил дать ему шанс. При этом мы были уже в разных странах, никакой речи о регулярных интимных отношениях не было.
февраль 1, 2017 г.
-
Всего ответов: 4
-
Арина, здравствуйте. Что лично Вы получаете от этих отношения? Зачем позволяете себя мучать? Сами подумайте, если бы Вы не захотели этих отношений, такого отношений к себе, то давно уже бы поставили в этих, так называемых отношениях точку и не позволили бы себя мучать… Ваша «вина» в том, что Вы начали играть по правилам мужчины и ввязались в эти, так называемые отношения, где Вы страдаете, а мужчину все устраивает… Как быть? Откровенно поговорите с мужчиной и четко наметьте сроки, когда будете вместе, а не на расстоянии, потом понаблюдайте за его поведением, если снова у него будет переменчивое настроение, то зачем играть по его правилам? Тогда надо ставить точку в этих отношениях и начать жить счастливо без него. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
-
«Я сильно заболела (я вообще очень много болела тогда), и я ждала заботы»
Арина, это очень важный момент. Вероятно, не умеете вОвремя (сейчас и здесь) отлавливать свои чувства и эмоции. По тексту видно, что это происходит потом, позже событий, то есть в чувственном плане как-бы догоняете события и саму себя. Почитайте все, что найдете о понятии «алекситимия» (но это не «болезнь» сама по себе, а симптом, указывающий на определенные более глубокие проблемы). Если в информации об алекситимии что-то «отзовется», то этой темой нужно заняться со специалистом. На будущее, потому что это «про здоровье» без шуток и реально.
«Я не понимаю в чем моя вина»
Правильно не понимаете. Потому, что Вашей вины нет.
В личное консультирование не хотите? Есть ведь, над чем работать. -
Доброе утро. Арина, позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "Почему не оправдались мои представления о большой любви"
Ответ. Потому что у вас, с большей долей вероятности, деформированные и идеализированные представления о «большой любви», без учета имеющихся в жизни реалий.
Ваш вопрос «Почему неделю назад он говорил „когда увидимся, я тебя задушу от страсти“. А сегодня под ночь ляпнул то, о чем опять врал»
Ответ. Потому что вы с помощью роли «несчастной любящей жертвы» и активной жалости к себе, вынудили сказать мужчину то, что вы хотели услышать («я тебя задушу от страсти»).
Ваш вопрос «что со мной не так?»
Ответ. Для того, чтобы найти на ваш вопрос, вам необходимо проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшим родственниками, и вас в этих отношениях -это позволит найти и проработать первопричины вашего фиаско в любовных отношениях. исходя из вашего сообщения, можно точно сказать- вы применяете в построении отношений пять самых провальных деструкции:
*деформированные и идеализированные представления о «большой любви», без учета имеющихся в жизни реалий;
*деструтивную роль «несчастной любящей жертвы»;
*активную жалость к себе;
*деструктивные сценарии;
*получение вторичной выгоды.
Хотите быть счастливой- меняйте их. Вот фото тех, кто решил изменится и стать счастливой/вым и обратился за профессиональной помощью (публикуется с разрешения):
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов
-
Здравствуйте, Арина.
"Последние 3 месяца я люблю его совсем самоотверженно." — я бы даже сказа жертвенно. Ведь Вы жертвуете своими интересами «ради любимого» (это не комплимент). Вашей вины тут нет никакой. Просто ему нужен «спасатель», тот, кому можно поплакаться, за чей счет можно решить некие свои проблемы. Вы с «радостью» бросаетесь на его призывы, забывая обо всем. Но в ответ ничего не получаете. Так и случается в отношениях, которые Вы выстраиваете. В психологии их называют «Треугольником Карпмана». Решение ситуации не в том, что сейчас со всем этим делать (это следствие), а в том, почему в моей жизни получается именно так (по сути, почему я выбираю именно такие отношения)? Корни, я полагаю, стоит искать в родительской семье (родительский сценарий). А затем подбирать адекватную коррекционную работу. Если заинтересованы — обращайтесь, помогу.
Похожие вопросы