Психология
Решено
vip
Моя фанатичная любовь - вопрос №235608
Здравствуйте. У меня такая ситуация. Я очень люблю молодого человека. Третий год. Любовь у нас была очень странная, отношения тяжелые. Я его боготворила, чем до сих пор и занимаюсь. Он для меня идеал. Наверно в моей жизни это и есть самая настоящая искренняя любовь и она у меня впервые. К сожалению, у меня были другие отношения ранее, о чем я
Вопрос задан анонимно март 26, 2012 г.
-
Всего ответов: 9
-
" Бред конечно, но что делать…" — это титульный девиз всего о чем письмо
"…в детстве я был сопляком, моральным сопляком, расстраивался из за всякой фигни, жалел всех, но уже почти пол жизни я успешно пытаюсь в себе уничтожить эти качества…" — а это объяснение почему это все бред, м какой он по своим свойствам, фактуре и строению
ВЫ - парадоксальная, но полноценная жертва, которая пока живет лишь для того, что бы терпеть муки во всех проявлениях и испытывать чувство унижения, и кому то что то доказывать
ОН — неполноценный спасатель — ваш манекен для реализации своих психических вывихов
скоро у него активизируется отеческий рефлекс к дочери, посыпеться вся одиозная жизненная концепция, и вы его бросите за ненадобностью
а вот дальше самый интересный вопрос — на кого вы переключитесь — найдете новую жертку — манекен или не дай бог сфокусируетесь на дочери ..
от последнего варианта у меня мороз по коже — а у ВАС ?
-
Здравствуйте! для начала вам нужно успокоиться, чтобы взглянуть на ситуацию другими взглядом.Сейчас это бесполезно что то вам советовать, вы все равно не услышите.Поэтому заходите в чат, попробуем просто пообщаться для начала и спокойно разобрать ситуацию без эмоционального фона .
-
Здравствуйте!
Чтобы изменить ситуацию и сценарий по которому она развивается.Вам лучше основательно поработать с психологом.Начать сейчас и постепенно вы сможете выйти, вырасти из мучающих вас проблем и вопросов. Качество вашей жизни сможет измениться к лучшему.Стоит подумать и если вы готовы смелее начинайте действовать.И к вам вернется здоровый интерес к будущему своему и дочери.
С уважением.
-
Ваша жизнь — Выши правила… можно ждать, догонять, опять ждать… дочь перенимет Ваш сценарий… будете вместе ждать, догонять, опять ждать...
или станете хозяйкой своей жизни! У МЧ проблемы, у НЕГО проблемы, а теперь у Вас… как удобно иметь такую «затюканную» под боком… Вам нравится себя так чувствовать?
Вам следует найти деньги и не на одну полноценную консультацию. Вам надо выбираться. Ради себя и своей дочери. Любите её безумно? Какое будущее Вы ей готовите?
Уважайте и цените себя. Лана
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
-
Здравствуйте.
Ваш МЧ использует вас по полной программе, а точнее манипулирует вами — сначала его жена может быть только девственница, что однако не мешает ему иметь с вами постоянный секс, далее для того чтобы удержать «на крючке» - обещает, что через 3 года вы сделаем ребенка — почему через 3 года? что мешало этому на тот момент?, потом наказание после вашей беременности — раз ты меня ослушалась я не смогу простить тебе обман и не признаю дочь. Что опять же не мешает ему использовать вас пока не было видно живота, при этом эмоционально унижая всю беременность… даже смерти на родах пожелал вамс дочкой. Описывать здесь его проблемы нет никакого смысла — он живеть так как выбирает сам. А вот вам надо над собой работать, работать со своим комплексом жерты — это реальная ваша проблема, конечно неосознаваемая, и если вы ее не проработаете то и в новых отношениях будет то же самое, вы будете искать мужчину-мучителя. Вам нужно набраться мужеста и сил, не ради дочери, нет, ради себя, тогда и у нее будет рядом мама которая не позволяет себя унижать и обижать. Начинайте работать, тем более первый, самый трудный, шаг уже сделан. Нужна будет помощь — обращайтесь. Удачи
-
Здравствуйте,
Вы с вашим мч типичная пара «зависимый + избегающий», оба по сути глубоко внутри одинаковы — неосознанное убеждение в своей слабости и беззащитности, но он настолько боится испытывать боль (которая очень возможна, т.к неосознанно уверен в своей слабости), что всячески избегает ее и значит любых близких вовлеченных отношений (не подпускает никого близко к сердцу). Он «стена», вы не пробьете ее ни своим мучением, ни дочкой, ему его возможная боль и ее риск, важнее всего на свете и это для него святая святых.
Вы не настолько боитесь боли, и готовы испытывать ее лишь бы быть с кем-то, «чувствовать хоть так себя любимой», быть с кем-то более сильным — именно так вы воспринимаете его избегающее поведение и холодность — как внутреннюю силу.
Вам обоим нужно «лечить» свои душевные раны, и прогноз ваших отношений неутешителен, если «выздоровеете» вы (не только от этой зависимости, а вообще от причины ее вызвавшей), то он вам станет скорее всего не нужен, т.к ваша болезненная привязанность обьясняется не любовью, как это не печально для вас, а болезненным поиском своей силы и любви к себе во вне.
Если нет возможности работать с психологом, то начните самостоятельно с причины, т.е с отношения к себе, ищите свою силу, делайте все что поможет вам принять себя и относится к себе лучше. Я конечно не имею в виду шоппинг) Ищите техники и упражнения на эту тему, благо сейчас в инете много информации и эл. книг, и тогда возможно работа со специалистом, если не потеряет свою актуальность, то хотя бы будет не такой долгой когда у вас появится возможность для нее. С ув. Татьяна.
Лучший ответ по мнению автора -
Любопытно, а Ваш МЧ сберег себя для любви всей жизни?
Слишком большие требования к Вам и слишком спорное соответствие им же в его случае. Двойные стандарты редко вызывают уважение. Но Вы производите впечатление здравомыслящей женщины, полагаю, не составит непосильного труда проработать эту ситуацию в Вашей жизни и пойти дальше. В светлое и здоровое будущее. Тем более, Вы больше не одна, вас теперь двое с Вашей дочуркой!
Пишите, поговорим обо всем. Можем просто поговорить. Можем и поработать. По Вашему усмотрению.
-
Здравствуйте. Ничего удивительного в вашей ситуации нет, так замороченно живут многие. Только у вас свой сюжет и свои действующие лица. О позициях сторон можно много гипотезировать, впрочем, основные моменты Вам уже описали. Ваш МЧ — невротик и малопригодный для совместной жизни человек. Уж простите за прямоту, но со своими строгими убеждениями нечего было Вам голову морочить, шел бы мимо… так честнее было бы. Теперь мучается сам и издевается над теми, кто позволяет. Дальше будет хуже. Его рассуждения выдают всю его сущность. Бред, не более.
У Вас зависимость сформировалась. Это не любовь, а именно зависимость. Почитайте в интернете об этом, чтоб знать. Вероятно, Вам потребуется все же помощь, но освобождаться надо. На его подсознание Вы никак не надавите.
-
После вашего сообщения уменя остлось много вопросов такое ощущение, что вы никогда не говорили с друг другом на чистату и откровенно.
Попробуйте прояснитьваши отношения, что оба хотите от них, и что лично вы хотите семьи с ним кроме того что вы сильно зависмимы о него .
Как будто вы оба боитесь столкнуться с той реальностью в которой находитесь и со своими чувствами
Похожие вопросы
Решено
vip
В детствекогда мне было 7-9лет меня уговорили взять в рот член,это был брат и его друзья,вообщем . Стого момента на мой взгляд у меня рухнула психика .С того момента у меня небыло друзей и мне не с
Вопрос задан анонимно июнь 16, 2014 г.
Решено
vip
как поддержать 27-летнего сына, который переживает расставание с девушкой.
март 1, 2013 г.
Решено
Мне 35 лет и я не замужем и никогда не была.
Вопрос задан анонимно февраль 1, 2011 г.